Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir).
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?!!
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
- Não está a perceber o que eu disse?! Pergunta ela, muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda!... ou para a merda!...
quarta-feira, abril 12, 2006
Cabelos brancos
Um dia, uma menina estava sentada a observar a sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para a mãe e perguntou:
- "Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?" A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que tu fazes algo de mau e me fazes chorar ou me fazes triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
- "Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?" A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que tu fazes algo de mau e me fazes chorar ou me fazes triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
Infiel
Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer. Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:
- Teresa... Estou a morrer!... Preciso confessar-te isto:
- Fui-te infiel.
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!
- Teresa... Estou a morrer!... Preciso confessar-te isto:
- Fui-te infiel.
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!
Vai uma torta?
Num colégio de crianças deficientes, o professor ia a passar perto do refeitório quando o cozinheiro chega pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Dedução Empirica
O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado:
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado:
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...
segunda-feira, abril 10, 2006
No Banco de Sémen:
- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do Banco de Sémen?
- Por beber em serviço.
- Por beber em serviço.
Chupar
O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra.
Depois de um bocado diz o miúdo :
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.
Depois de um bocado diz o miúdo :
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.
Irmãs
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
De repente na fila começa uma desordem e uma das freiras que estava no fim da fila, empurra as outras e chega à frente.
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
De repente na fila começa uma desordem e uma das freiras que estava no fim da fila, empurra as outras e chega à frente.
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!
Profissões
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora. - E a do seu pai, Maria?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a sala ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do F.C. Porto, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora. - E a do seu pai, Maria?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a sala ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do F.C. Porto, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
Num certo dia,
a professora mandou que os alunos escrevessem uma redacção onde fossem tratados os seguintes temas:
* Monarquia
* Sexo
* Religião
* Mistério
Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua história
que é a seguinte:
"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"
* Monarquia
* Sexo
* Religião
* Mistério
Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua história
que é a seguinte:
"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"
Amigas
Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
Zé Feijoada
Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos ultimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compós-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e:
- Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos ultimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compós-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e:
- Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
Poesia matemática
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
"20 comer!"
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
"20 comer!"
Circo
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha! O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha! O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!
quinta-feira, março 30, 2006
Exemplo de marido
Um homem tinha dois ingressos para a final da Taça do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Frango Congelado
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
Alá é Grande!
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
Lili Caneças
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
quarta-feira, março 29, 2006
Dez Mandamentos
Uma professora de catequese estava a discutir os Dez Mandamentos com os seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
"Não foi fácil"
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aos seus pais que o Luís Miguel lhe tinha dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
Um gay muito bicha vai à farmácia:
- Sr. Gonçalves, dê-me um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...!
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
Caso clínico
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
terça-feira, março 28, 2006
domingo, março 26, 2006
Essencial
23 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
Perca peso
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Enganos
Um rapaz de visita a Paris comprou um par de Luvas para oferecer à sua namorada, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
sexta-feira, março 24, 2006
quinta-feira, março 23, 2006
Do you have?
Num jantar oficial em Portugal, oferecido ao decano dos embaixadores, que era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. A conversa desenrolou-se em Inglês. Às tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
- Yes, madam, evely molning.
- Sir, do you have elections in Japan?
- Yes, madam, evely molning.
BBC Vida Selvagem
O que é que o elefante disse pró homem nu?
- Mas tu consegues comer amendoins com isso?
- Mas tu consegues comer amendoins com isso?
Qué??!!...
Era meia noite e o sol raiava. As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho. Um velho ancião, de apenas 14 anos, sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas. Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!"
Vaginona
Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examiná-la.
Comenta o doutor :
- Mas que vaginona... vaginona... vaginona...
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
Comenta o doutor :
- Mas que vaginona... vaginona... vaginona...
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
Persuação
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da foto do grupo.
-"Imaginem que bonito será quando forem grandes e todos digam: 'ali está a Catarina, é advogada,' ou também: 'este é o Miguel, agora é médico!". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu..."
-"Imaginem que bonito será quando forem grandes e todos digam: 'ali está a Catarina, é advogada,' ou também: 'este é o Miguel, agora é médico!". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu..."
Deus
Uma professora observava as crianças da sua turma a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
-"Estou a desenhar Deus." A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
-"Saberão dentro de um minuto".
-"Estou a desenhar Deus." A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
-"Saberão dentro de um minuto".
O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago!...
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago!...
Há um comandante da Marinha...
...que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia são 25 euros!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!!!...
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia são 25 euros!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!!!...
Lazer ou trabalho?
Três africanos foram à praia num dia de muito calor.
Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena, olha tantos água!
Novamente vira-se para o outro e diz:
- E olha tanto arréia!
O terceiro ao reparar em tudo isto vira-se e diz:
- É pá, é milhorr nóis irr imborra, antis qui venha ciménto!!
Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena, olha tantos água!
Novamente vira-se para o outro e diz:
- E olha tanto arréia!
O terceiro ao reparar em tudo isto vira-se e diz:
- É pá, é milhorr nóis irr imborra, antis qui venha ciménto!!
Papa
Sharon Stone tem uma audiencia privada com o Papa. Sentada em frente de Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento, faz o seu célebrede cruzar de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado.
No seu ombro direito, um anjo sussurra:
- Papa Bento XVI!...
Do outro ombro, incita o diabinho:
- Papa, Bento XVI!
No seu ombro direito, um anjo sussurra:
- Papa Bento XVI!...
Do outro ombro, incita o diabinho:
- Papa, Bento XVI!
domingo, março 19, 2006
Lingua Portuguesa - Regras
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo, e empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
6. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não viular a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
30. Tenha sempre em mente que cada frase deve ser simples e clara: Não utilize palavras boas nem más, antes pelo contrário.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo, e empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
6. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não viular a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
30. Tenha sempre em mente que cada frase deve ser simples e clara: Não utilize palavras boas nem más, antes pelo contrário.
America e Portugal
Americans say: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese say: "We have José Sócrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese say: "We have José Sócrates, no wonder, no hope, and no cash."
Amizade nas mulheres vs Amizade nos homens
AMIZADE NAS MULHERES:
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar:
«Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima».
A Mulher 2 sai a pensar:
«Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas a tua irmã gosta.
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar:
«Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar:
«Adoro este gajo... É mesmo fixe...»
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar:
«Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima».
A Mulher 2 sai a pensar:
«Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas a tua irmã gosta.
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar:
«Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar:
«Adoro este gajo... É mesmo fixe...»
sábado, março 11, 2006
Mentiroso
Um homem casado e a sua secretária tinham tórridas relações sexuais.
Uma tarde não puderam conter a paixão e foram apressadamente para a casa dela onde passaram a tarde fazendo amor com muita paixão. Quando acabaram, adormeceram e só acordaram às 8.00 da manhã do dia seguinte.
Vestiram-se depressa e o homem pediu à secretária para levar os sapatos dele lá fora e esfregá-los na relva. Confundida, ela fez como lhe foi pedido pensando que ele era tonto. O homem finalmente chegou a casa e a mulher dele foi ao seu encontro à porta. Chateada ela perguntou-lhe onde tinha estado:
- Eu não te posso mentir. Eu e a minha secretária temos tido relações sexuais. Ontem saimos do trabalho cedo fomos para casa dela, passamos a tarde a fazer amor e adormecemos. É por isso que cheguei tarde.
A mulher olhou para ele, reparou nos seus sapatos e gritou:
- Eu posso ver que isto são nódoas de relva nos teus sapatos. ÉS UM DETESTÁVEL MENTIROSO! Tu foste jogar golf outra vez, não foste?
Uma tarde não puderam conter a paixão e foram apressadamente para a casa dela onde passaram a tarde fazendo amor com muita paixão. Quando acabaram, adormeceram e só acordaram às 8.00 da manhã do dia seguinte.
Vestiram-se depressa e o homem pediu à secretária para levar os sapatos dele lá fora e esfregá-los na relva. Confundida, ela fez como lhe foi pedido pensando que ele era tonto. O homem finalmente chegou a casa e a mulher dele foi ao seu encontro à porta. Chateada ela perguntou-lhe onde tinha estado:
- Eu não te posso mentir. Eu e a minha secretária temos tido relações sexuais. Ontem saimos do trabalho cedo fomos para casa dela, passamos a tarde a fazer amor e adormecemos. É por isso que cheguei tarde.
A mulher olhou para ele, reparou nos seus sapatos e gritou:
- Eu posso ver que isto são nódoas de relva nos teus sapatos. ÉS UM DETESTÁVEL MENTIROSO! Tu foste jogar golf outra vez, não foste?
Charutada
Um gay no seu primeiro dia de trabalho como ascensorista.
Entra um homem com um charuto aceso.
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui e não vai ser uma 'bicha' que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Seu imbecil se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.
Entra um homem com um charuto aceso.
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui e não vai ser uma 'bicha' que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Seu imbecil se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.
O Sr.Antunes
quis proporcionar à sua mulher uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem... Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Antunes achou aquela frase fascinante! Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Por fim, o Antunes cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
- Presunto, minha porca?
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Antunes achou aquela frase fascinante! Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Por fim, o Antunes cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
- Presunto, minha porca?
Galo!
Um homem guiava pela estrada quando atropelou e matou um galo. Como era consciencioso parou na quinta próxima e pensando que o galo pertencia à casa, disse ao lavrador:
- Creio que matei o seu galo, ali na estrada. Como posso substituí-lo?
- Bom...as galinhas andam por aí. Esteja à sua vontade!
- Creio que matei o seu galo, ali na estrada. Como posso substituí-lo?
- Bom...as galinhas andam por aí. Esteja à sua vontade!
Assédio
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
Para quem?!
Um homem entra num café aflito para ir à casa de banho. Ía tão destraído que começa a desapertar as calças, põe o pénis de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Ao ver aquilo o empregado do café alerta-o:
- Ó amigo, isso aí é para as senhoras!
- Não! Havia de ser para ti!
- Ó amigo, isso aí é para as senhoras!
- Não! Havia de ser para ti!
sábado, março 04, 2006
Casa de gente ilustre
Um jornalista do Primeiro de Janeiro dá conta que existe uma casa de meninas no Porto onde vão alguns dos ilustres dirigentes desportivos e decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- O Major vem cá?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- E o filho também vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com denuncias à polícia!
- E o senhor Reinaldo Teles vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E o Pinto da Costa?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai-se embora.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- O Major vem cá?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- E o filho também vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com denuncias à polícia!
- E o senhor Reinaldo Teles vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E o Pinto da Costa?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai-se embora.
Anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não tem problema nenhum. Entram todos na tasca e vão até à casa de banho e vestem-se.
Passado um tempo começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz:
- "Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir!..."
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não tem problema nenhum. Entram todos na tasca e vão até à casa de banho e vestem-se.
Passado um tempo começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz:
- "Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir!..."
Génio!
Um homem caminhava pela praia de Cascais, e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?"
O génio riu-se muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco, saber porque estão a chorar, saber realmente o que querem quando não dizem nada, saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
- "Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?"
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?"
O génio riu-se muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco, saber porque estão a chorar, saber realmente o que querem quando não dizem nada, saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
- "Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?"
quarta-feira, março 01, 2006
Um... dentista?
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial - diz Bush.
- Uau! - diz o convidado - E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista - responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos monhés!!
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial - diz Bush.
- Uau! - diz o convidado - E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista - responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos monhés!!
Faz?
Conversa de dois Agricultores na Cooperativa Agrícola de Moura:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão- de-obra.
- Ó compadre, e essa máquina também faz br*ches?
- Ah! Isso nãoooo!
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão- de-obra.
- Ó compadre, e essa máquina também faz br*ches?
- Ah! Isso nãoooo!
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!
Natasha
A professora perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natasha se levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças como nós!
Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demiti-la!
Então, ela sentou-se murmurando: Ela vai-se meter numa chatice!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
Uma: você tem uma mente muito preversa para sua idade.
Duas: você não estudou em casa.
E, três: dez vezes?!! Hahaha......um dia a menina vai ficar muito, mas muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito desapontada!!!
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natasha se levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças como nós!
Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demiti-la!
Então, ela sentou-se murmurando: Ela vai-se meter numa chatice!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
Uma: você tem uma mente muito preversa para sua idade.
Duas: você não estudou em casa.
E, três: dez vezes?!! Hahaha......um dia a menina vai ficar muito, mas muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito desapontada!!!
O amor
Um casal de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito
dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
Eva
- Amor...vou-te passar a chamar EVA.
- Porquê, pergunta ela.
- Porque tu és a primeira mulher da minha vida!
responde ele.
- Está bem, - diz ela - eu vou passar a chamar-te
PEUGEOT.
- E porquê? - pergunta o marido.
- Porque tu és o 206!!!
- Porquê, pergunta ela.
- Porque tu és a primeira mulher da minha vida!
responde ele.
- Está bem, - diz ela - eu vou passar a chamar-te
PEUGEOT.
- E porquê? - pergunta o marido.
- Porque tu és o 206!!!
Espectacular
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se é msemo veadrde!
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se é msemo veadrde!
Um francês, um italiano, e um português
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez um delicioso batido de fruta e disse que eu era o homem da sua vida.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma. - respondeu o Português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez um delicioso batido de fruta e disse que eu era o homem da sua vida.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma. - respondeu o Português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
segunda-feira, fevereiro 27, 2006
Estava a correr pela floresta fora ...
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse: - Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, 'bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, 'bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
Jesus, muito preocupado,
chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, será provarem eles mesmo a droga e depois tomarem as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, ó CABELUDO!!!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, será provarem eles mesmo a droga e depois tomarem as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, ó CABELUDO!!!
Ele é que é
Um individuo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher na cama com outro... Tirou o revolver que tinha guardado, armou o gatilho e, ía já decidido a entrar no quarto e meter um balázio nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo que, a sua vida de casado tinha melhorado nos últimos tempos: A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uns sapatos da moda. As crianças mudaram da escola pública do bairro para um
colégio particular bem melhor. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ambos estarem há quatro anos sem aumento no salário! E no supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas da luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, havia muito tempo que ele nem ouvia falar delas! E a mulher era mesmo um avião! Coisa de loucos!
Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar a sessão de marmelada dos dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O tipo paga o aluguer da casa, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, todas as despesas em geral, e eu ainda vou para cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- PORRA! O CORNO É ELE!!!!!
colégio particular bem melhor. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ambos estarem há quatro anos sem aumento no salário! E no supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas da luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, havia muito tempo que ele nem ouvia falar delas! E a mulher era mesmo um avião! Coisa de loucos!
Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar a sessão de marmelada dos dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O tipo paga o aluguer da casa, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, todas as despesas em geral, e eu ainda vou para cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- PORRA! O CORNO É ELE!!!!!
domingo, fevereiro 26, 2006
Ao chegar a casa,
o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se que o diabo que está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vá de retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vá de retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...
Gaguejando
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Certo dia um homem resolve inscrever-se num concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar num
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com este nome!
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Certo dia um homem resolve inscrever-se num concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar num
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com este nome!
Einstein
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ... Então esse Sporting?!
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ... Então esse Sporting?!
sábado, fevereiro 25, 2006
Oração Dred
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Verdades verdadinhas
-Embebedei-me para te esquecer,
mas agora vejo-te a dobrar!
-Olhos que não vêem...
sapatos cagados
-Diz não à droga,
há pouca e somos muitos!
-Um dia estava na minha cama a observar as estrelas
quando me perguntei...ONDE ANDA O TECTO ??
-Vou escrever algo profundo: Sub-solo
-Abaixo as drogas!...
Atentamente: O pessoal da cave
-Se és um jovem entre os 16 e os 18...
então tens 17
-Graças a Deus sou ateu...
-Tento suicidar-me e quase me mato!
-Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento
-Não suporto as pessoas que não dão a cara... (anonimo)
-Há duas coisas que odeio:
O racismo e os pretos.
-Não existem opiniões estupidas...
...mas sim estupidos que opinam
-Em vez de morrer... prefiro a morte
-Existem duas palavras que abrem muitas portas...
...puxe e empurre
-Quem ri por ultimo... é retardado
-Não vejo a hora de me ir embora. (O cego)
-Antes era indeciso... agora não sei
-De cada 10 pessoas que vêm televisão...5 são a metade
-Trabalhar nunca matou ninguem... mas para quê arriscar-se?
mas agora vejo-te a dobrar!
-Olhos que não vêem...
sapatos cagados
-Diz não à droga,
há pouca e somos muitos!
-Um dia estava na minha cama a observar as estrelas
quando me perguntei...ONDE ANDA O TECTO ??
-Vou escrever algo profundo: Sub-solo
-Abaixo as drogas!...
Atentamente: O pessoal da cave
-Se és um jovem entre os 16 e os 18...
então tens 17
-Graças a Deus sou ateu...
-Tento suicidar-me e quase me mato!
-Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento
-Não suporto as pessoas que não dão a cara... (anonimo)
-Há duas coisas que odeio:
O racismo e os pretos.
-Não existem opiniões estupidas...
...mas sim estupidos que opinam
-Em vez de morrer... prefiro a morte
-Existem duas palavras que abrem muitas portas...
...puxe e empurre
-Quem ri por ultimo... é retardado
-Não vejo a hora de me ir embora. (O cego)
-Antes era indeciso... agora não sei
-De cada 10 pessoas que vêm televisão...5 são a metade
-Trabalhar nunca matou ninguem... mas para quê arriscar-se?
Casamento
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém-casados sorri, todos sabem porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam porquê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa sabe, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos,
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento,
Pelo dobro do preço
(anônimo)
Queres conhecer a tua namorada - CASA!
Queres conhecer a tua mulher- SEPARA-TE!!!
(desconhecido)
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém-casados sorri, todos sabem porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam porquê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa sabe, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos,
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento,
Pelo dobro do preço
(anônimo)
Queres conhecer a tua namorada - CASA!
Queres conhecer a tua mulher- SEPARA-TE!!!
(desconhecido)
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Estatisticas
Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
Natalidade
A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- Sim! Nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- Sim! Nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
Atracagens
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontadede encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...Hmmmmm!...
Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...Hmmmmm!...
Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
Sexo desenfreado
Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado:
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro!!...
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado:
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro!!...
É!...
Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a
LULA, e esta diz:
- Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
LULA, e esta diz:
- Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
Acidentes
- Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!
- Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!
Ai...
Quatro soldados na guerra, um Inglês, um Francês, um Italiano e um Português, haviam já largas semanas que não viam uma mulher. Passeando os 4 de Jeep, avistam uma vaquinha no horizonte. E logo cada um exclamou:
- O Inglês: Ai se fosse a Marilin Monroe...
- O Francês: Ai se fosse a Brigite Bardout...
- O Italiano: Ai se fosse a Sofia Loren...
- O Português: Ai se fosse de noite...
- O Inglês: Ai se fosse a Marilin Monroe...
- O Francês: Ai se fosse a Brigite Bardout...
- O Italiano: Ai se fosse a Sofia Loren...
- O Português: Ai se fosse de noite...
Ta-ta-ta-taravô
O Joãozinho chega a casa:
- Mãe, o Pedrinho disse-me que tem um ta-ta-ta-taravô!
- Credo, ele é assim tão mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!
- Mãe, o Pedrinho disse-me que tem um ta-ta-ta-taravô!
- Credo, ele é assim tão mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!
Shampoos
- Maria, chega-me aí o shampoo!
- Atão, home, nã vês qu'o shampô, tá aí?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!
- Atão, home, nã vês qu'o shampô, tá aí?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!
Prostituta?
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Sportinguista
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Sportinguista
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Contribuinte
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Vólei
Um grupo de leprosos estava a jogar Vólei, quando de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.
Jacó Oportunista
Jacó vai colocar um anúncio no jornal:
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Corsa 94".
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Corsa 94".
Subscrever:
Mensagens (Atom)