Bom marido

Dia do banho

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu tirava o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Telegrama do divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIA URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Longevidade ou no Alentejo é mesmo assim !!

Pergunta o médico ao Ti Zé Manél:

- Sr. Zé, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais ! - Diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!

Numa aldeia da Beira Baixa

havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guardava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:

- Ó pai, ó pai! O boi já fodeu a branca.

- Meu filho, não é maneira de falar à frente do senhor Prior.
Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.

Passada meia hora aparece o puto a correr:

- Ó pai, ó pai!

O pai já de sobre-aviso, interpela-o antes de sair asneira.

- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?

- Surpreendeu, surpreendeu!!! Tornou a foder a branca.