Respostas

Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você parece-me bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill

Convite de Bernard Shaw a Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
- Bernard Shaw

Resposta de Churchill a Bernard Shaw: "Agradeço ao ilustre escritor o
honroso convite.

Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver." - Winston Churchill

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O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou
herói"

Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu: "Eu fumo, bebo,
prevarico e sou chefe dele."

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Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:

-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou: -"E se eu
fosse o seu marido, tomava-o."

De génio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu-se muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes... Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?

Mulheresss...

Toca o telefone:
- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que e que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso e que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas e que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas a espera de que, que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Pura poesia

O teu brilho cega os meus olhos.
A tua boka molha os meux labios.
A tua potencia embriga a minha mente.
ADORO-TE.
Dizia um bebado para uma Sagres...

Pasteis

Uma loura chega a pastelaria e diz:
"Quero um pastel de nata bem quentinho."
Diz o empregado:
"Acabaram de sair há 2 minutos."
Diz a loira:
"Oh, que azar! E sabe a que horas voltam?"

Sonhos

Um gajo sonha que morre e vai para o céu, depois lá em cima da uma queca a três anjos, de seguida tem vontade de cagar, vai atrás de uma nuvem e caga, não havia papel para limpar o cu, vê umas ervas e começa a puxar, mas elas nunca mais saíam e puxa, puxa, de repente acorda com uma bofetada da mulher que lhe diz:
- ESTE GAJO CHEGA A CASA BÊBADO, DÁ-ME TRÊS FODAS, CAGA-ME O LENÇOL E DEPOIS QUER ME ARRANCAR OS PINTELHOS!...

É d'homem!

Um casal vai a um restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido: "Olá pedro, como estas?" - O marido responde: "Mal, tenho sida, o medico deu-me apenas alguns meses de vida."
O amigo todo encavacado despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa: "Pedro, não sejas parvo... como e que dizes às pessoas que tens sida, se o que tens na realidade e um cancro no pulmao?"
O marido diz: "Eu vou morrer na mesma, mas A TI NINGUEM TE VAI QUERER COMER..."

Na praia:

-"Querido olha aquele biquini, compra-me um igual!"
-"Para ti? Com esse corpo de maquina de lavar roupa? Nem penses!"
A noite na cama o marido diz:
-"Querida chega-te para cá amor..."
-"O quê? Pôr a maquina de lavar a funcionar so por causa desse trapinho? Nem penses! Lava-o tu à mão!"

Queda para a coisa

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Demasiado más,

mas (com coragem) aqui vão:

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'!

Má Engenharia

O Benfica está proibido de jogar nas competições da UEFA, porque tem a casa-de-banho muito longe do estádio!

€

Para que serve €1,00?

Para ver dois concertos de 50 Cent.

Sorte macaca

Um preto compra a lotaria, e mais tarde confere pela televisão: o número vencedor é o 50250.
Ele, verificando que o seu é precisamente o 50250, reclama:
- Porra pá! Preto nunca ganha, só empata!

Cúmulo

O cúmulo do respeito é fazer sexo com uma viúva e utilizar preservativo preto.

Sem nada

Um homem estava prestes a atirar-se do cimo de um prédio alto.
Um bombeiro corajoso vai até lá acima ter com ele e diz-lhe: “Não faça isso, pense na sua mulher.”
“Não tenho!” – responde.
“Pense então nos seus pais.”
“Sou órfão!”
“Então pense no nosso Benfica.”
“Sou do Sporting!”
“Então atira-te cabrão!”

A verdadeira cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
"- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
"- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O dono da skol exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!".
O director da SAGRES diz:
"- Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"- Então? Não vais beber uma SAGRES ?"
Ele responde:
"- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Idades

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe qual o motivo para tal.
“Ainda sou virgem, e não sei fazer amor” Responde ela.
Com preocupação o velhote diz:
“Agora é que estamos lixados, tu não sabes e eu não me lembro!”

No céu

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente.
Deram todas menos uma!
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Crise dos 30

Tenho 30 anos, sou solteiro e ainda vivo com os meus pais. Acho que está na altura de dar um novo rumo à minha vida.
Por isso vou dizer aos meus pais para saírem de casa.

Novos ricos

Um casal de pretos que enriqueceram com um prémio do totoloto, resolveram ir fazer um cruzeiro num rio algures em Africa. A determinada altura o barco começa a afundar-se, e os crocodilos começam a nadar em direcção ao barco. Nisto diz a preta para o marido:
“Xiii marido, já temos tanta fama de ricos que até os meios de salvação são da Lacoste!”

É assim:

Uma discussão entre homem e mulher só acaba quando a ultima palavra é da mulher, se for do homem recomeça uma nova discussão.

‘Daaa...sse!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!...
- ‘Daaa...sse!! - Espantou-se o gato. - E ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

O sacrifício que se faz para não ter que ir lavar a loiça.

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À conta da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e...Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!

Presidente

Um dia Dos Santos, Presidente de Angola, morreu.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.

Alentejo vs E.U.A.

Um Alentejano e um Americano, ambos agricultores estão à conversa. Pergunta o Americano:
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!

Como colar?

Os Correios de Angola lançaram um novo selo com a figura de uma vagina, os homens ficaram confusos porque não sabem de que lado vão lamber o selo para o colar.

Há grandes empregos!

(Há alturas em que o trabalho se confunde com lazer. Mas não é para todos.)

Putedo

Duas prostitutas ajoelhadas na igreja pediam:
P1: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nos pés e ponho nos meus.”
P2: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nas mãos e ponho nas minhas.”
E pensa Cristo: “Queres ver que ainda vou cair da cruz por causa destas putéfias?”


Diz uma prostituta para outra: “O meu principal cliente ultimamente anda a pagar mal!”
“Fazes-lhe oral?” – Pergunta a outra.
“Sim”
“E engoles?”
“Sim!”
“Então é por isso. O gajo desconta-te subsídio de alimentação!”

Cona

Nos Açores diz o pai para o filho:
- Filhe, diz a tua mõe para dar a cona ao poi.
Lá foi o miúdo…
- Mõe, o poi diz para lhe dores a cona.
- Mas ê nõm poss, tou com o periode!
Volta para o pai:
- Poi, a mõe diz que nõm pode dar a cona porque ‘tá com o periode.
- Nõm é essa estupide, é a cona de pesca!

Um homem chega bêbado a casa

e para não enfurecer a mulher, assim que entra no quarto começa a lamber-lhe a papoila. Terminado o serviço, vai a casa-de-banho e lê um bilhete:
“Querido não acordes a avó que está a dormir na nossa cama.”

Um velho de 80 anos vai ao médico:

- Sr. Dr. Na minha idade que estilo devo usar para a prática do sexo?
- O estilo do cão.
- Ir por traz?
- Não. Só cheirar e lamber.

Homem e Mulher

COMO UM HOMEM PODE AGRADAR UMA MULHER:

Acariciar, apreciar, massajar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, presentear, apoiar, beijar, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, confiar, defender, abraçar, morrer por ela, sonhar com ela, recompensar, ceder, compreender…



COMO UMA MULHER PODE AGRADAR UM HOMEM:



Aparecer nua!

Cartão Único

O Governo de José Sócrates vai criar um cartão único nacional para todos os portugueses.
Um português tem inúmeros documentos tais como o Bilhete de Identidade, o Cartão de Contribuinte, o Cartão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social, etc., etc. Então parece que todos vão ficar felizes com o lançamento do Cartão Único o CU.
Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada português um CU. Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá utilizar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o passar do tempo poderá usufruir das várias facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo é só dar o CU ao gerente do banco, que através duma consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra é só dizer ao empregado: “meta-me no CU por favor” e as suas compras ficaram pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar uma vigarice, deixará de ter o seu nome sujo na praça pública. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Imagine a cena: O Gerente do banco explicando: O Senhor desculpe-me, mas não poderemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia. Por exemplo: Ao ser mandado parar, em vez de mostrar uma série de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para causas de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período de tempo, previsto na lei. Isso intimidará o larápio.
Afinal, quem tem CU tem medo. Também numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?” Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho, tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo. Segundo o Governo de José Sócrates, vai acabar por gostar de dar o CU diariamente.

Curtir, e tal…

Perguntei à minha mulher que tal sairmos hoje à noite para curtir, e tal… E ela respondeu-me: “Ok, boa ideia, mas se chegares primeiro deixa a luz do corredor acesa.”

Dois amigos conversam no café,

e depois de uns copos há um que pergunta:
- Se eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
- Não!
- Ok… mas ficávamos companheiros, certo?
- Não!
- Ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c%&$#! Então deixavas de me falar?
- Não!
- Ai a *$»#, mais o %$*#! Então ficávamos como?!
- Olha, ficávamos quites!...

Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres:

- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete, e cortá-las com um corta-unhas, em plena rua.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.

Plano para salvar Portugal da Crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).


Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL!


(Experimente em casa com a sua familia, num domingo à tarde)

Orientações sexuais da Igreja Universal do Reino de Deus (ler em brasileiro p.f.f.)

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


(E isto é verdade, não é só publicidade!)

Perfil de um Português Típico

-NOME: António Manuel (Tómané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 51 anos
-ALTURA: 1,61 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês o que têm é dôr de corno !!!")
-ÓDIO: a TVI ("não a vejo, porque é das 'gajas'. Só vejo a SIC e a RTP que são nossas !" )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada, Mão de Vaca e doce à casa.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: “Situação ideal? o que é isso? Sempre à vontade, claro!...”
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-02-1975 (Quando regressei do ultramar, sim fui um herói de guerra, lá em Angola) e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca estou-me a cagar para o resto.... "
-POSIÇÃO SOBRE A GUERRA NO IRAQUE E AFEGANISTÃO: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
-HOBBY: "adoro encontrar-me com uns amigos para jogar à sueca e podermos conversar sobre gajas e futebol"
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Alexandra Lencastre (Viste-me aquelas mamas pá!?)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos e brazucas, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago" )
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Gonzaga foi a Fortaleza de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote com o avançado que tenho no parque da Costa da Caparica , aquilo é um luxo, e no Verão as sardinhadas com o tinto, é um mimo!..."
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão Europeu (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel G3 (dos que tiram fotografias )".

"Garçon"

“Pode trazer-me um frango mais bem assado? É que este está a comer a minha salada!"

O que é, o que é?

O que é um caracol para um alentejano?


É um animal irrequieto.

Procedimentos

Procedimento ERRADO:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!

Procedimento CERTO:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir...

Biologia

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador! - Disse a professora.
- Foi sim!! - Disse a menina. - O meu gatinho começou: "Fffff...Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

Recordações

Diz o marido à mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, se nem nos conhecíamos?!
- Por isso mesmo!

Velhinho

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-“Diga?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-“Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Chefe amigo

Diz o chefe ao empregado:
"Não penses em mim como teu chefe, mas sim como um amigo que tem sempre razão."

Inquérito numa tasca

- O que considera mais importante na sua vida: a mulher ou o vinho?
- Qual, o branco ou o tinto?

Mundo Civilizado

Um náufrago, numa ilha deserta, informa-se pelo rádio de como vão as coisas no mundo civilizado.
De repente avista um barco:
- Barco à vista! Nããoo! Tenho de me esconder para não me verem!

Milionário

Enterraram um milionário que deixou a sua fortuna aos seus herdeiros. Um dos presentes chora desconsoladamente e alguém pergunta:
- O senhor é da familia?
- Não, não sou. Por isso, choro.

Joãozinho

Num restaurante, o pai do Joãozinho chama o empregado:
- Sr. empregado, há uma mosca na sopa do meu filho!
- Não te preocupes - diz o Joãozinho - Que quantidade de sopa pode a pequena mosca comer?

Causa de morte

‘É verdade que a tua tia morreu por causa de uma bala perdida?’
‘Não, encontraram-na no estômago dela.’

Pensamento

Uma pessoa de princípios é aquela que procura o meio para chegar ao fim?

Livro importante

- Marido, onde está o livro “Como viver cem anos”?
- Escondi-o. Não quero correr o risco de a tua mãe o querer ler.

Dois amigos que se encontram:

- Sabes que o João está no hospital?
- Como? Se ainda hoje de manhã o vi bem de saúde, passeando com uma mulher espectacular!
- Pois, é que a mulher dele vinha atrás!

Padre conhecedor...

e Puto esperto:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!

Um mano

Com a mãe na maternidade, o filho pergunta ao pai:
- “Pai, onde foi a mãe?”
- “Foi buscar um mano para ti.”
- “Chama-a e diz-lhe que prefiro uma bicicleta.”

Preso

Um Sargento diz ao seu Comandante:
- Tenho uma má notícia, meu Comandante. O preso fugiu.
- Eu não lhe tinha dito para vigiar a porta?
- Sim, mas ele escapou pela janela!

VIAGRA

O significado de V.I.A.G.R.A.:
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Gagueja?

- Você gagueja sempre?
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.

Porque raio?

Se o cu é mais pequeno que a boca... Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

Processo

Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.

O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada."Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.Bill Gates não quis comentar o assunto.

Ladrões! Gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha ladrões.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a PUTA DA MÁQUINA !

Principe encantado

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez a com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Capuchinho Vermelho (uma bela jovem, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde a jovem.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isso que trago aqui?" - pergunta a Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Capuchinho Vermelho:
- "Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau!"

Médico e paciente:

Médico: «O que faz?»
Paciente: «Sou professor de Filosofia.»
«Tem reparado se fala quando dorme?»
«Não, mas tenho reparado que os outros dormem quando falo!»

Partilhas

- Como ficou o teu divórcio?
- Os filhos ficaram comigo.
- E a casa?
- A minha ex-mulher.
- E com o dinheiro?
- O meu advogado!

Traição ou politica?

Dois militantes de um partido dialogam:
"Como se define um traidor?" - Pergunta um.
"É um homem que abandona o nosso partido para se filiar noutro."
"Então, também é um traidor aquele que abandona outro partido para se filiar no nosso?!"
"Não, esse é um convertido."

Dois bêbados

... saem tarde de uma tasca e param em frente a uma poça de água, onde tinha reflectida a imagem da lua:
- Olha! É a lua aí em baixo?
- Sim, amigo... é.
- Então diz-me lá o que estamos a fazer no espaço?

Pensamento do dia

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

Entre amigos:

- Bolas, a minha mulher nunca se deita antes das 3 ou 4 da madrugada!
- Porquê, costuma sair a noite?
- Não, fica sempre a espera que eu chegue!

Fumar

Conversa entre um monge que fuma e outro que não:
“Não sei como conseguiste que te deixassem fumar. Eu perguntei se podia fumar enquanto lia a Bíblia e responderam-me logo que não!”
“Simples. Eu fiz o contrário, perguntei se podia ler a Bíblia enquanto fumava.”

Moscas

SPACE INVADER – Mosca que invade o interior da cabeça de uma loira.

Convite de uma mosca para outra – “Aparece lá na minha merda.”

Como?

Um homem que cheirava a álcool chega à estação dos comboios e pergunta a um funcionário:
“Desculpe. O comboio para Lisboa?”
“Já saiu” – Respondeu.
“Como, se eu sou o maquinista?!”

8 dias

“Senhora por favor, uma esmola. Não como há oito dias!”
“Oito dias?! Ó homem não faça isso, as dietas rigorosas podem ser muito perigosas!”

Para o inferno

Um bêbado entrou num autocarro e uma senhora diz-lhe:
- Irá parar ao inferno se continua nesse caminho.
O bêbado admirado grita ao condutor:
- Pare por favor. Enganei-me no autocarro!

Humor

Numa livraria:
- Tem algum livro intitulado: ‘Como ser feliz no matrimónio’?
- Livros de humor não temos, lamento.

Insulto

“Eu condeno-o a uma multa de cinco mil euros, por insulto à autoridade. Tem algo a dizer?”
“Sim, e muito… mas com esses preços prefiro calar-me!”

Coitado!

Depois de ser a maior atracção do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - Uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

Um pouco seca

O que é que se espera que uma vaca dê depois de um período de seca?
- Leite em pó.

Pizza

Uma loira pediu uma Pizza e o empregado perguntou-lhe se queria que a cortasse em 6 ou em 12. Ao que a loira respondeu:
“Em 6 por favor, não consigo comer 12!”

Dois malucos no manicómio:

- Já decidi o que vou fazer. Vou comprar todo o ouro do mundo!
Responde o outro:
- Vê-se mesmo que és maluquinho! Isso era se eu tivesse interessado em vendê-lo!

Ser pessimista é

um homem comprar um anel de noivado, e de joelhos pedir à sua namorada: “Queres ser a minha viúva?”

Cuidado com os dentes

O dentista para o Drácula:
“Você se não quiser deixar de cá vir frequentemente, tem de deixar de sugar diabéticos!”

Médico

Pergunta o marido à mulher:
- Porque raio trazes sempre cebolas dentro do carro?
- Porque o médico disse-me que as cebolas são boas para a circulação.

Pergunta a mulher ao marido:
- Porque é que agora bebes o vinho nesses copos enormes?
- Porque o médico disse-me “nada de copitos”.

Pão

“Isto é ridículo” – Protesta um preso. – “Prenderam-me por roubar pão e agora trazem-me pão todos os dias!”

Promessas

“Prometeste que te portarias bem. E que caso contrário dar-te-ia um castigo.”
“Sim papá mas como não cumpri a minha promessa, é justo que também não cumpras a tua.”

Vote, mas vote bem

Porque é o único que ampara os pequenos, não deixa cair os grandes, está dentro de todas as combinações, tanto apoia os da esquerda como os da direita, orienta os mais novos, segura os velhos, evita oscilações, impede a intromissão de mãos estranhas, e vive no seio da família!


VOTE NO SOUTIEN

Iraque

Um grupo de soldados Norte-Americanos no Iraque, entra numa casa de uma aldeia e o Sargento pergunta à família que lá vivia:
- Viram terroristas estrangeiros?
Responde a assustada família em uníssono:
- Estamos a ver!

O Juiz para o Réu:

- É verdade que roubou um pão porque tinha fome?
- Sim, senhor Juiz.
- Então porque também tirou o dinheiro que estava dentro da caixa?
- Porque nem só de pão vive o Homem, senhor Juiz!

Granadas

Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontrámos três!

Whisky

Dois bêbados conversam:
- Não sabes da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky!
- Porreiro!! E sabes como é que se faz para apanhar essa doença?