A diferença entre "amigas" e "amigos"

1º CASO
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

2º CASO
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e dois disseram que ele ainda lá estava!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Estudo

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada
um.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Signos, escolha o seu.

CARNEIRO: É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS: Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar... Sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO: São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO: Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são sadomasoquistas e adoram que lhes dêem palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM: Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mônica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA: Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... Portanto é mesmo um burgesso... Uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO: É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva. Uiva muito.

SAGITÁRIO: Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.

CAPRICÓRNIO: Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo. A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO: É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES: É amável... Mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina pinar com o primeiro(a) que apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.

A loira e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.

GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Estou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h!
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??!!
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não. Outra vez o teste do balão!

Quem é amigo, quem é?

Sistema judicial nos EUA

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização.

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson.

5º lugar:

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indeminização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias.

E o vencedor:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

69

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69", quando ela diz:
- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela! Atão 'tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornali que ficou agarrado ao tê CÚUU!!

Um soldado

chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque!

Aguenta!

Abana, abana...

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor em cima do armário e havia um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente ... não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis... ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana?? Preto de merda!!...

Num banquete

estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento desacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...