Cachimbo Humano

São Pedro é que sabe!

Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega num lápis e num papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses.
S.Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e pede para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todas a reunir-se e São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?!
São Pedro responde:
- Porque se é feio, peludo e torto, e vocês chupam, lambem, beijam, acariciam, sentam-se nele e pulam feito umas "gandas malucas", se fosse bonito, vocês iriam comer!!
E isso definitivamente, alteraria os objectivos da Criação!!

69

Um gajo estava a fazer um 69 bem bom, quando de repente se lembrou que faltavam poucos minutos para uma consulta no dentista. Escovou apressada e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, bochechou e gargarejou com Elixir e chupou um Halls extra forte, tudo para o dentista sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava com uma "arregaifa" na boca.
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este perguntou de imediato:
-"O caro amigo teve no oral, certo?!"
E ele respondeu:
-"Como descobriu se me esforcei imenso em disfarçar?"
E o destista sentenciou:
-"É QUE ESTÁ COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA!!"

Joãozinho e vacas

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Apontem o TPC, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!

Carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."


Resposta do pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Sorria...

Um tipo que trabalha numa empresa,

agarra no telefone, liga para a cafetaria e diz:
- PAULINHA, MEXE O CÚ E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA LÁ LINDONA, JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OH SEU FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!
- NÃO!! - Responde o funcionário.
- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde: - NÃO!!
E o empregado diz :
- UFF, AO MENOS ISSO!! - e... desliga.

Cerveja contém hormonas femininas

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!
Para Provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Lojas dos chineses

Como se diz estudante em chinês:
Xuló-Pay

E aspirador?
Lin-po-po.

E top-less em chinês?
Chen-xu-tian.

Diários

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar,mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós...
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu.
Mas dei uma queca.

(Piadão do c...)

Andavam uns Dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro:
"Eh pá não comas esse que ainda está verde!".

Team Work

Falar Português

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir).
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?!!
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
- Não está a perceber o que eu disse?! Pergunta ela, muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda!... ou para a merda!...

Cabelos brancos

Um dia, uma menina estava sentada a observar a sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para a mãe e perguntou:
- "Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?" A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que tu fazes algo de mau e me fazes chorar ou me fazes triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"

Infiel

Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer. Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:
- Teresa... Estou a morrer!... Preciso confessar-te isto:
- Fui-te infiel.
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!

Vai uma torta?

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia a passar perto do refeitório quando o cozinheiro chega pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Dedução Empirica

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.

João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado:

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...

Oremos Irmãos

Armando

Como é que se chama um traficante armado até aos dentes?
- É melhor chamá-lo de senhor...

No Banco de Sémen:

- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do Banco de Sémen?
- Por beber em serviço.

Chupar

O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra.
Depois de um bocado diz o miúdo :
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.

Irmãs

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
De repente na fila começa uma desordem e uma das freiras que estava no fim da fila, empurra as outras e chega à frente.
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!

Profissões

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora. - E a do seu pai, Maria?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a sala ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do F.C. Porto, e eu tenho vergonha de contar aos outros...

Num certo dia,

a professora mandou que os alunos escrevessem uma redacção onde fossem tratados os seguintes temas:
* Monarquia
* Sexo
* Religião
* Mistério
Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua história
que é a seguinte:

"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"

Amigas

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

Sexo lanzudo

Zé Feijoada

Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos ultimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compós-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e:
- Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
"20 comer!"

Circo

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha! O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!