Uma senhora muito bonita e atraente

vai ao tatuador e pede-lhe para fazer um lindo coelhinho da Páscoa na nádega esquerda e um Pai Natal na direita. O tatuador fez um lindo trabalho que a senhora pagou e aprovou.
No final, o homem por curiosidade pergunta o porquê das tatuagens, ao que a senhora responde:
- É para calar a boca ao meu marido que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre o Natal e a Pascoa!!

Diferença

Qual é a diferença entre o Papa dar uma queca e tu dares duas?
Nao sabes?
Eu digo-te:
Se o Papa der uma queca é pecado, e se tu deres duas é um milagre!

Na praia

Estava um gajo na praia todo bronzeado, quando repara que a unica parte do corpo que está branca é o pénis! Tapa-se todo com areia, deixando só o "bicho" de fora.
Duas velhotas ao passarem por ali veem aquilo, e diz uma delas:
- Quando tinha 10anos tinha medo disto! Aos 20 tinha curiosidade disto! Aos 30 gozei bem isto! Aos 40 pedia isto! Aos 50 pagava por isto! Aos 60 rezava por isto! Aos 70 esqueci-me disto! E agora que tenho 80, isto até nasce na areia!!

Numa discoteca africana:

"A minina dança?"
A mulatinha levanta-se: "Não, vo mijá."
"Vai mijá mas vorta?"
"Não, vou mijá imbora!"

Evolução

Discurso de Sócrates:

Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições.
- Apalpa-me as mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a senhora grita 'apalpa-me as mamas', 'apalpa-me as mamas', porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem!!

Maldito amendoim

Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, e a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso expor-me ao ridículo.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que se estava a passar.
- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O rapaz (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!' Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos.
O homem, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquela calma a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força.'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!'
E o marido, cada vez mais zangado responde:
-'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..., vai ser ginecologista!!'

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!

- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'

Quando a mãe ja estava a sair do quarto, a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico' ??

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!