Um casal de pretos que enriqueceram com um prémio do totoloto, resolveram ir fazer um cruzeiro num rio algures em Africa. A determinada altura o barco começa a afundar-se, e os crocodilos começam a nadar em direcção ao barco. Nisto diz a preta para o marido:
“Xiii marido, já temos tanta fama de ricos que até os meios de salvação são da Lacoste!”
terça-feira, julho 24, 2007
segunda-feira, julho 23, 2007
É assim:
Uma discussão entre homem e mulher só acaba quando a ultima palavra é da mulher, se for do homem recomeça uma nova discussão.
‘Daaa...sse!!
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!...
- ‘Daaa...sse!! - Espantou-se o gato. - E ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!...
- ‘Daaa...sse!! - Espantou-se o gato. - E ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!
sexta-feira, julho 20, 2007
O sacrifício que se faz para não ter que ir lavar a loiça.
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À conta da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e...Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À conta da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e...Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!
Presidente
Um dia Dos Santos, Presidente de Angola, morreu.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.
domingo, julho 01, 2007
Alentejo vs E.U.A.
Um Alentejano e um Americano, ambos agricultores estão à conversa. Pergunta o Americano:
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!
Como colar?
Os Correios de Angola lançaram um novo selo com a figura de uma vagina, os homens ficaram confusos porque não sabem de que lado vão lamber o selo para o colar.
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