Se fossem as mulheres a mandar

Perfil de Chefia

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo Director Geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- "Quanto é que ganha por mês?"
- "Trezentos euros, porquê?" - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O Director Geral tirou os € 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!"
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O Director Geral então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:
- "Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?"
- "Sim Senhor!" - responderam admirados os operários. - "Veio entregar uma pizza!..."

Moral da historia:
"Há pessoas que desejam tanto mandar, que até se esquecem de pensar."

O Patriota

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu Telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de whisky (produced in Scotland), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em
PORTUGAL...

Racismo?! Naah...

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, pois cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada da Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como pode o senhor culpar-se se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor, seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo do destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,eu sou um assassino!!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o senhor um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito!...

Amor cão

Um miudo vê um casal de cães "dando uma" no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Diferentes Teorias

Dois amigalhaços de copos conversam:

- Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escandalo do caraças por ter chegado tão tarde!

O amigo responde com um certo desplante:

- Pá, o segredo está na atitude. É que estás a fazer tudo ao contrário... Eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pra cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo: - "QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO?" - E ela continua a fazer de conta que está a dormir...

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?
- O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-a? Bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel!

Maneiras de desencorajar os homens

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

E bibó Poarto !!!!.... Carago!

Próprio pra portistas:

P._ Por que razão o Porto tem mais Portistas e Estarreja mais lixo tóxico ?
R._ Estarreja escolheu primeiro...

P._ O melhor marcador do porto ?
R._ Vidoso ! Todos os jogos há um golo do Vidoso!!!

P._ Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
R._ Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!

P._ O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
R._ Ali Ba-ba e os 40 ladrões...

P._ O que significa Antas?
R._ Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

P._ Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
R._ Porque é o único desporto que não tem árbitro!

P._ Qual é o concelho com mais portistas do país?
R._ O conselho de arbitragem !

P._ Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
R._ Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam logo: "co co corrupto , co co corrupto"...

Hellooooo?!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que coisa essa de te chamarem de Flor! Repara na tua pele aspera, e a minha lisa e sedosa. O teu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Teu corpo grosseiro, e o meu delicado e elegante... Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Helloooo! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come?

Viva o Futebol

No laboratório da escola:

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma;
- e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à turma o que podemos aprender desta experiência. Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!

Curso para homens

Objectivo pedagógico:
Curso que permite aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que eles ignoram a sua existência.
Após terminado cada capítulo as suas mulheres irão adorá-los ainda mais.

Capítulo 1.
1."A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas).
2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte. (500 horas).

Capítulo 2.
1. Ter filhos sem tornar-se severo. (50 horas).
2. Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas).
3. Superar a síndrome de posse do controle remoto. (550 horas).
4. Não urinar fora da sanita. (100 Horas). Exercícios práticos em vídeo.
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800horas).
6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (100 horas).

Capítulo 3: Tempo livre.
1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2. Digerir cerveja ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa. (exercícios práticos).

Capítulo 4: Curso de cozinha.
Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON = Ligado, OFF = Desligado.
Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela. Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Curso Intensivo:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas os cursos terão no máximo 8 inscritos.
Tema 1: A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.
Tema 2: Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.
Tema 3: Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).
Tema 4: Cortesia: Porque não é um delito oferecer flores mesmo que esteja já casado com ela.
Tema 5: A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema reposição espontânea.
Tema 6: Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo. (Teleconferência com a universidade de Harvard).
Tema 7: Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas depois de haver emitido gases intestinais.
Tema 8: Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos)
Tema 9: Os detergentes: Doses, consumo, utilização. Práticas para evitar danos irreparáveis na casa.
Tema 10: A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.
Tema 11: Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.
Tema 12: Acompanhamento no veiculo: O homem no assento de acompanhante: É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?
Tema 13: Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Gritai

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata.
Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai... Carago, bou gritar... Num aguento mais! Bou gritar! Dr. bocê deixe-me gritar! - Disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!

3 boas razões

Um homem foi levado perante o Juiz e acusado de microfilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o Juiz:
Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão, para não pô-lo na cadeia e deitar a chave fora?
O homem respondeu:
Vou dar-lhe não só uma, mas três boas razões:
1) Não é da sua conta,
2) Ela era minha esposa; e
3) Eu não sabia que ela estava morta... ela era sempre assim!

Jantes das Caldas

AMP

Atenção ás moedas falsas

Ser "CORAJOSO" é :

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"

Uma questão de visão

O Joãozinho chega à escola, e muito feliz diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Benfica e 2 são do Sporting
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Sporting?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...

Porco

Pinto da Costa e o seu motorista passeavam pelo campo quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
Pinto da Costa disse ao seu choffer que fosse até à fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Pinto da Costa vê o seu motorista chegar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, e ainda com a roupa toda amarrotada...!
"O que aconteceu !?" Perguntou Pinto da Costa.
E o choffer respondeu:
"Bem, o fazendeiro ofereceu-me vinho, a mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".
"Meu Deus! O que você lhe disse?" perguntou Pinto da Costa.
E o choffer respondeu:
"Disse que era o choffer do Pinto da Costa e que acabara de matar o porco!"

A estupidez não é defeito... é feitio, mesmo!

O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé acelerou e foi até ao Algarve!

Biblioteca

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso de baixo senhor.

Ajuda?

Um cego, entrou no Supermercado e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão. Um segurança ao ver aquilo dirigiu-se ao cego e perguntou:
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado... estou só a ver!