Principe encantado

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez a com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Capuchinho Vermelho (uma bela jovem, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde a jovem.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isso que trago aqui?" - pergunta a Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Capuchinho Vermelho:
- "Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau!"

Médico e paciente:

Médico: «O que faz?»
Paciente: «Sou professor de Filosofia.»
«Tem reparado se fala quando dorme?»
«Não, mas tenho reparado que os outros dormem quando falo!»

Partilhas

- Como ficou o teu divórcio?
- Os filhos ficaram comigo.
- E a casa?
- A minha ex-mulher.
- E com o dinheiro?
- O meu advogado!

Traição ou politica?

Dois militantes de um partido dialogam:
"Como se define um traidor?" - Pergunta um.
"É um homem que abandona o nosso partido para se filiar noutro."
"Então, também é um traidor aquele que abandona outro partido para se filiar no nosso?!"
"Não, esse é um convertido."

Dois bêbados

... saem tarde de uma tasca e param em frente a uma poça de água, onde tinha reflectida a imagem da lua:
- Olha! É a lua aí em baixo?
- Sim, amigo... é.
- Então diz-me lá o que estamos a fazer no espaço?

Pensamento do dia

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

Entre amigos:

- Bolas, a minha mulher nunca se deita antes das 3 ou 4 da madrugada!
- Porquê, costuma sair a noite?
- Não, fica sempre a espera que eu chegue!

Fumar

Conversa entre um monge que fuma e outro que não:
“Não sei como conseguiste que te deixassem fumar. Eu perguntei se podia fumar enquanto lia a Bíblia e responderam-me logo que não!”
“Simples. Eu fiz o contrário, perguntei se podia ler a Bíblia enquanto fumava.”

Moscas

SPACE INVADER – Mosca que invade o interior da cabeça de uma loira.

Convite de uma mosca para outra – “Aparece lá na minha merda.”

Como?

Um homem que cheirava a álcool chega à estação dos comboios e pergunta a um funcionário:
“Desculpe. O comboio para Lisboa?”
“Já saiu” – Respondeu.
“Como, se eu sou o maquinista?!”

8 dias

“Senhora por favor, uma esmola. Não como há oito dias!”
“Oito dias?! Ó homem não faça isso, as dietas rigorosas podem ser muito perigosas!”

Para o inferno

Um bêbado entrou num autocarro e uma senhora diz-lhe:
- Irá parar ao inferno se continua nesse caminho.
O bêbado admirado grita ao condutor:
- Pare por favor. Enganei-me no autocarro!

Humor

Numa livraria:
- Tem algum livro intitulado: ‘Como ser feliz no matrimónio’?
- Livros de humor não temos, lamento.

Insulto

“Eu condeno-o a uma multa de cinco mil euros, por insulto à autoridade. Tem algo a dizer?”
“Sim, e muito… mas com esses preços prefiro calar-me!”

Coitado!

Depois de ser a maior atracção do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - Uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

Um pouco seca

O que é que se espera que uma vaca dê depois de um período de seca?
- Leite em pó.

Pizza

Uma loira pediu uma Pizza e o empregado perguntou-lhe se queria que a cortasse em 6 ou em 12. Ao que a loira respondeu:
“Em 6 por favor, não consigo comer 12!”

Dois malucos no manicómio:

- Já decidi o que vou fazer. Vou comprar todo o ouro do mundo!
Responde o outro:
- Vê-se mesmo que és maluquinho! Isso era se eu tivesse interessado em vendê-lo!

Ser pessimista é

um homem comprar um anel de noivado, e de joelhos pedir à sua namorada: “Queres ser a minha viúva?”

Cuidado com os dentes

O dentista para o Drácula:
“Você se não quiser deixar de cá vir frequentemente, tem de deixar de sugar diabéticos!”

Médico

Pergunta o marido à mulher:
- Porque raio trazes sempre cebolas dentro do carro?
- Porque o médico disse-me que as cebolas são boas para a circulação.

Pergunta a mulher ao marido:
- Porque é que agora bebes o vinho nesses copos enormes?
- Porque o médico disse-me “nada de copitos”.

Pão

“Isto é ridículo” – Protesta um preso. – “Prenderam-me por roubar pão e agora trazem-me pão todos os dias!”

Promessas

“Prometeste que te portarias bem. E que caso contrário dar-te-ia um castigo.”
“Sim papá mas como não cumpri a minha promessa, é justo que também não cumpras a tua.”

Vote, mas vote bem

Porque é o único que ampara os pequenos, não deixa cair os grandes, está dentro de todas as combinações, tanto apoia os da esquerda como os da direita, orienta os mais novos, segura os velhos, evita oscilações, impede a intromissão de mãos estranhas, e vive no seio da família!


VOTE NO SOUTIEN

Iraque

Um grupo de soldados Norte-Americanos no Iraque, entra numa casa de uma aldeia e o Sargento pergunta à família que lá vivia:
- Viram terroristas estrangeiros?
Responde a assustada família em uníssono:
- Estamos a ver!

O Juiz para o Réu:

- É verdade que roubou um pão porque tinha fome?
- Sim, senhor Juiz.
- Então porque também tirou o dinheiro que estava dentro da caixa?
- Porque nem só de pão vive o Homem, senhor Juiz!

Granadas

Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontrámos três!

Whisky

Dois bêbados conversam:
- Não sabes da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky!
- Porreiro!! E sabes como é que se faz para apanhar essa doença?