Homem e Mulher

COMO UM HOMEM PODE AGRADAR UMA MULHER:

Acariciar, apreciar, massajar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, presentear, apoiar, beijar, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, confiar, defender, abraçar, morrer por ela, sonhar com ela, recompensar, ceder, compreender…



COMO UMA MULHER PODE AGRADAR UM HOMEM:



Aparecer nua!

Cartão Único

O Governo de José Sócrates vai criar um cartão único nacional para todos os portugueses.
Um português tem inúmeros documentos tais como o Bilhete de Identidade, o Cartão de Contribuinte, o Cartão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social, etc., etc. Então parece que todos vão ficar felizes com o lançamento do Cartão Único o CU.
Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada português um CU. Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá utilizar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o passar do tempo poderá usufruir das várias facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo é só dar o CU ao gerente do banco, que através duma consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra é só dizer ao empregado: “meta-me no CU por favor” e as suas compras ficaram pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar uma vigarice, deixará de ter o seu nome sujo na praça pública. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Imagine a cena: O Gerente do banco explicando: O Senhor desculpe-me, mas não poderemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia. Por exemplo: Ao ser mandado parar, em vez de mostrar uma série de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para causas de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período de tempo, previsto na lei. Isso intimidará o larápio.
Afinal, quem tem CU tem medo. Também numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?” Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho, tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo. Segundo o Governo de José Sócrates, vai acabar por gostar de dar o CU diariamente.

Curtir, e tal…

Perguntei à minha mulher que tal sairmos hoje à noite para curtir, e tal… E ela respondeu-me: “Ok, boa ideia, mas se chegares primeiro deixa a luz do corredor acesa.”

Dois amigos conversam no café,

e depois de uns copos há um que pergunta:
- Se eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
- Não!
- Ok… mas ficávamos companheiros, certo?
- Não!
- Ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c%&$#! Então deixavas de me falar?
- Não!
- Ai a *$»#, mais o %$*#! Então ficávamos como?!
- Olha, ficávamos quites!...

Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres:

- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete, e cortá-las com um corta-unhas, em plena rua.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.