Num avião particular

viajam um padre, duas freiras e o piloto. Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular:
- Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras? - pergunta o padre.
- As freiras fodem-se!
- E dá tempo?!...

Bem funda

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de respiração artificial, e anuncia com convicção:
- E agora, pessoal, vamos lá dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a electricidade por uns minutos!...

Sabes?

Sabes porque é que o elefante usa óculos vermelhos?
Para vermelhor.

Sabes porque é que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

Sabes qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza?
Ambos podem ver e cheirar, mas não podem comer.

Sabes como é que as enzimas se reproduzem?
Uma enzima da outra.

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio?
Um doido varrido!


(e não digas que vais daqui)

Atão compadre?

Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz:
- Atão compadre... Vai comer a galinha?
- Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro.

AFRICA

Derby Sexual (a eterna competição)

MULHERES - Conduzimos melhor.
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas.
HOMENS - Se cabelo fosse tão bom não nascia no cú!

MULHERES -Temos um dia internacional.
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas!
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS - Inclusive um par de cornos.

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós!
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os terroristas aguentam aturá-las!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual!
HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos, cabrões...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada.

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós.

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo relvado com 1 bolae 22 caramelos a correr…
HOMENS - Nós não nos desesperamos ao fazer “ponto de embraiagem”.

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos!...
HOMENS - Quero vê-las a mijar de pé!

6 a 0

Joãozinho no seu melhor:

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Reparando nisso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Esteja calado Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- CASTELHANO!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cale-se Joãozinhooo!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho, LEVANTA E SAI!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ... GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

O verdadeiro Santo Graal

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é Nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir Dióxido de Carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e Metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de Sulfeto de Hidrogénio (Gás Sulfídrico). Esses compostos contêm Enxofre. Quanto mais rica em Enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são conhecidos por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto o feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás, e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peidos por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes se peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que se peida. Pode inclusive anotar sobre o seu fedor. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto se peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas! As pessoas podem se peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam-se tanto como os homens. A diferença é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar-se?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é libertado, nem absorvido. Simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "incendiar" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade muito concentrada de “essência de peido”, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico no lugar de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. De seguida eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos, para ver se eles conseguem dizer se o que está lá dentro é um peido, ou é apenas ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem se peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar-se contra o vento anula essa vantagem.

Rodrigão

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher. Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
"Que Deus me perdoe!"- Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
-"Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?"
-"Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO
NÃO TEM PERDÃO!"
-"Calma aí, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus; atrás porém, está livre!"
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
-"Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino."
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
-"Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!"
-"Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque: MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!"

Avé Maria

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

Ao telefone:

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Como um touro

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido. Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

Juventude

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!

Deficientes

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Confissão

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro. É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

Bêbado

Um bêbado chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom, suponhamos que chove…

80 anos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não!...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu!...

Cansaço sexual

Uma professora acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno, com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o "engraçadinho" e respondeu:
Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão, ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Umas gotinhas de Vodka

O novo padre da paróquia estava tão tenso na sua primeira missa que quase não conseguia falar.
Antes da sua segunda missa, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"-Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
" Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de Vodka na água e não umas gotas de água na Vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7 e nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como :"J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta ".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo, não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Notei estas falhas, pelos 45 minutos de missa que acompanhei.
Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não dois tempos de 45 minutos cada.
Nota importante: Aquele sentado no canto do Altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

"O Arcebispo".

Maomé

Diz o ginecologista à paciente:

- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Conversa entre duas amigas:

- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Coisas da vida

Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

Exageros

Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: em França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei, o porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora.

Um voluntarioso rapaz...

...alista-se nos pára-quedistas. Passado o tempo da recruta, após as primeiras lições de como saltar, ainda no chão, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de camaradas para o primeiro salto da sua vida.
No dia seguinte ligou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu filho, saltaste? - Perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos à altitude certa, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus camaradas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere, já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá chegamos. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso, insistiu e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta o pai já impaciente.
- Eu estava amarelo de medo e então o sargento abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste... claro?!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...

Num bar gay:

- Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais?
- A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato.

Concurso

Um tipo foi a um concurso e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 3 minutos o tipo responde:
- Todos, todos não sei...

Titanic

by Microsoft

Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta assusta-os.
Por azar não havia espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente! Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar muito, ela diz:
- Fiqua aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega:
- Surpresa em me ver, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo todo nú, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?!
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates e tudo, não achas? Como tu estás sempre de viajem, em reuniões... eu nunca sei o que fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Não preferirias que eu me envolvesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter!...
Ela, que já se esminfrou com o amante, responde:
- Não querido, estou a morrer com dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim!... Bom, estou com fome também. Farias qualquer coisa para mim, por favor?
- Claro, querido.
Observando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças despidas, ele decide comer o amante azarado!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela.
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inician-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...

Variedades

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manél Tó. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Jusemina?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?! - Diz o marido, abrindo o armário. - Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Tóni, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Cajó! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Cajó, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e....PORRA! VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!

Puto novo

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.

- Mariana do que é que mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E tu, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e tu Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?!!
- Sim Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!

A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:

- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? – Pergunta a directora.
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!

E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho!...

Uma questão de método

Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o teu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o teu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:
E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?!! - Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu?!
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

Mamããã!!!...

Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado, com vontade de fazer uma surpresa à esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, despe-se, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la.
Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra lá a esposa!
Surpreendido, pergunta:
- Tu não estavas agora mesmo na cama?!
- Não, - responde a esposa - estive a tomar um banho.
Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:
- Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?!
De imediato, sai a esposa gritando:
- Mamããã!!!...
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama a fumar um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...
Surpreendida, pergunta-lhe:
- Mamã, porque não lhe disseste nada?
E responde a senhora com dignidade:
- Minha filha, como muito bem sabes, eu não falo com esse filho da puta!