Faça voce mesmo

Estava a correr pela floresta fora ...

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse: - Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, 'bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!

Jesus, muito preocupado,

chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, será provarem eles mesmo a droga e depois tomarem as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu.

Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, ó CABELUDO!!!

Ele é que é

Um individuo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher na cama com outro... Tirou o revolver que tinha guardado, armou o gatilho e, ía já decidido a entrar no quarto e meter um balázio nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo que, a sua vida de casado tinha melhorado nos últimos tempos: A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uns sapatos da moda. As crianças mudaram da escola pública do bairro para um
colégio particular bem melhor. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ambos estarem há quatro anos sem aumento no salário! E no supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas da luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, havia muito tempo que ele nem ouvia falar delas! E a mulher era mesmo um avião! Coisa de loucos!
Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar a sessão de marmelada dos dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O tipo paga o aluguer da casa, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, todas as despesas em geral, e eu ainda vou para cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- PORRA! O CORNO É ELE!!!!!

Casa Pia

Ao chegar a casa,

o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se que o diabo que está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vá de retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...

Gaguejando

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!


Certo dia um homem resolve inscrever-se num concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar num
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com este nome!

Einstein

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ... Então esse Sporting?!

Desportos Náuticos na Praia de Carcavelos

Oração Dred

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Verdades verdadinhas

-Embebedei-me para te esquecer,
mas agora vejo-te a dobrar!

-Olhos que não vêem...
sapatos cagados

-Diz não à droga,
há pouca e somos muitos!

-Um dia estava na minha cama a observar as estrelas
quando me perguntei...ONDE ANDA O TECTO ??

-Vou escrever algo profundo: Sub-solo

-Abaixo as drogas!...
Atentamente: O pessoal da cave

-Se és um jovem entre os 16 e os 18...
então tens 17

-Graças a Deus sou ateu...

-Tento suicidar-me e quase me mato!

-Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento

-Não suporto as pessoas que não dão a cara... (anonimo)

-Há duas coisas que odeio:
O racismo e os pretos.

-Não existem opiniões estupidas...
...mas sim estupidos que opinam

-Em vez de morrer... prefiro a morte

-Existem duas palavras que abrem muitas portas...
...puxe e empurre

-Quem ri por ultimo... é retardado

-Não vejo a hora de me ir embora. (O cego)

-Antes era indeciso... agora não sei

-De cada 10 pessoas que vêm televisão...5 são a metade

-Trabalhar nunca matou ninguem... mas para quê arriscar-se?

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

Quando um casal de recém-casados sorri, todos sabem porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam porquê.
(anônimo)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa sabe, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos,
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)

Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)

Casar é a metade do divertimento,
Pelo dobro do preço
(anônimo)


Queres conhecer a tua namorada - CASA!
Queres conhecer a tua mulher- SEPARA-TE!!!
(desconhecido)

Como os cães...

Estatisticas

Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

Natalidade

A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- Sim! Nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

Atracagens

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontadede encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...Hmmmmm!...
Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Sexo desenfreado

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado:
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro!!...

É!...

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a
LULA, e esta diz:
- Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!

Acidentes

- Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

Ai...

Quatro soldados na guerra, um Inglês, um Francês, um Italiano e um Português, haviam já largas semanas que não viam uma mulher. Passeando os 4 de Jeep, avistam uma vaquinha no horizonte. E logo cada um exclamou:
- O Inglês: Ai se fosse a Marilin Monroe...
- O Francês: Ai se fosse a Brigite Bardout...
- O Italiano: Ai se fosse a Sofia Loren...
- O Português: Ai se fosse de noite...

Ta-ta-ta-taravô

O Joãozinho chega a casa:
- Mãe, o Pedrinho disse-me que tem um ta-ta-ta-taravô!
- Credo, ele é assim tão mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!

Shampoos

- Maria, chega-me aí o shampoo!
- Atão, home, nã vês qu'o shampô, tá aí?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!

Prostituta?

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Sportinguista

"Mamãe!!"

Contribuinte

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Vólei

Um grupo de leprosos estava a jogar Vólei, quando de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Jacó Oportunista

Jacó vai colocar um anúncio no jornal:
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Corsa 94".