Consciência pesada é problema serio...

Um casal dormia profundamente. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula pela janela e cai fora desamparado. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido não sou eu?!
- Ai é ?! E saltaste da janela porquê???

Conversa entre 2 vizinhas:

-Sempre que estendo a roupa,chove e quando você estende a sua está sempre sol!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!

Casar?!

Certo dia uma Estrelinha virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Óh Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela pega que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?!
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Óh Lua tu que estás tão solitaria, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a por-se e outras 12h a vir-se?!

Chegar tarde

Um individo é parado uma operação de fiscalização da GNR e o agente pede-lhe para soprar o balão.
O agente ao ver o resultado (2.45), mostra o aparelho e diz para o condutor:
- Já viu em que estado está?
- FODA-SE! Um quarto para as três?! A minha mulher vai-me foder o juizo!

Bom apetite n'A Floresta

Uma senhora muito bonita e atraente

vai ao tatuador e pede-lhe para fazer um lindo coelhinho da Páscoa na nádega esquerda e um Pai Natal na direita. O tatuador fez um lindo trabalho que a senhora pagou e aprovou.
No final, o homem por curiosidade pergunta o porquê das tatuagens, ao que a senhora responde:
- É para calar a boca ao meu marido que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre o Natal e a Pascoa!!

Diferença

Qual é a diferença entre o Papa dar uma queca e tu dares duas?
Nao sabes?
Eu digo-te:
Se o Papa der uma queca é pecado, e se tu deres duas é um milagre!

Na praia

Estava um gajo na praia todo bronzeado, quando repara que a unica parte do corpo que está branca é o pénis! Tapa-se todo com areia, deixando só o "bicho" de fora.
Duas velhotas ao passarem por ali veem aquilo, e diz uma delas:
- Quando tinha 10anos tinha medo disto! Aos 20 tinha curiosidade disto! Aos 30 gozei bem isto! Aos 40 pedia isto! Aos 50 pagava por isto! Aos 60 rezava por isto! Aos 70 esqueci-me disto! E agora que tenho 80, isto até nasce na areia!!

Numa discoteca africana:

"A minina dança?"
A mulatinha levanta-se: "Não, vo mijá."
"Vai mijá mas vorta?"
"Não, vou mijá imbora!"

Evolução

Discurso de Sócrates:

Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições.
- Apalpa-me as mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a senhora grita 'apalpa-me as mamas', 'apalpa-me as mamas', porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem!!

Maldito amendoim

Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, e a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso expor-me ao ridículo.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que se estava a passar.
- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O rapaz (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!' Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos.
O homem, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquela calma a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força.'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!'
E o marido, cada vez mais zangado responde:
-'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..., vai ser ginecologista!!'

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!

- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'

Quando a mãe ja estava a sair do quarto, a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico' ??

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

Um puto de 6 anos pergunta ao pai:

"Pai a minha namorada de 5 anos pode engravidar?" Diz o pai: "Claro que não filho!" Diz o filho: "AI AQUELA PUTA, COM A HISTÓRIA DO ABORTO FEZ-ME VENDER O TRICICLO!!"

Celina

A Celina adoeceu e foi ao médico com o marido João. A partir dai, João nunca mais foi o mesmo. Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite outra. Celina estava farta e disse ao marido:
- Tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que estou doente!
Diz ele:
- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita médica: ''Pinaacelina 4 vezes ao dia''!

O que disse Cristo aos Alentejanos

Querida sogra

O Genro ofereceu uma cama redonda para a sogra.
A sogra perguntou:
- Porque me compraste uma cama redonda?
O Genro:
- Porque sei que as cobras dormem enroladas.

Diferenca entre medo e panico:

MEDO é quando um tipo pela 1ª vez não consegue dar a SEGUNDA.

PÂNICO é quando pela 2ª vez não consegue dar a PRIMEIRA!

Guarda-joias

A mãe levou a filha "virgem" a uma consulta de ginecologia, virou-se para o médico e disse:
"-Doutor quero que veja como está o "guarda-joias" da minha filha, ela diz que doi um pouco."
O médico olhou para a jovem:
"-Vamos lá ver..."
Passados alguns minutos saiu o médico e a mãe pergunta:
"-Doutor então o "guarda-joias" está bem?"
O médico responde:
"-Minha senhora, aquilo não é um "guarda joias", é um "guarda fatos". Tirei de lá 7 camisas!"

Superman

O marido chega a casa ás 7h da manhã e a mulher pergunta:
- Onde estavas Superman?
- Num jantar com clientes, depois fomos a uma Discoteca.
- Até agora, Superman?
- Claro, para onde pensas que fui? E porque me estas a chamar "Superman"?
- Porque ele é o unico que veste as cuecas por cima das calças!

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...











NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Num exame de Físico-Química

- Qual a diferença entre solução e dissolução?

Resposta:

- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.

- Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.

Clã Paulo Bento

Mentiroso

O filho diz para a mãe:
- Mãe na escola chamaram-me mentiroso!
- Não és nada mentiroso. Mas agora cala-te porque ainda não andas na escola!

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESULTADO, EM BAIXO:





















Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Nunca se disse que o preto tinha roubado...

Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!

Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada.
*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Admiração

À porta de uma igreja estava um rapazito, e quando sai um casal de noivos, exclama:
- Olha esta não é nada parva. Entrou com um velho e sai com um novo!

No inferno,

Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Baile de máscaras

Um preto tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê um fato de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é esse que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F*&%#$ mulher, tu é burro!!! Já viu Batman preto?? Vai trocar esse merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
-'Mas que merda dos fantasia é esse?!'
A mulher responde:
-'Tu tira o roupa, tu cola os botão no frente do corpo e vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega na pau, enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!'

Num autocarro,

um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.

Mau feitio

O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo, saca de uma pistola e dá-lhe um tiro.
A mulher indignada responde:
- Se não mudas esse feitio, qualquer dia não tens amigos!

Direito à reforma

Um homem foi à Loja do Cidadão pedir a reforma antecipada mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não havia problema, porque atravéz dos pelos do peito conseguia saber a sua idade. Assim foi e concluiu que ainda faltavam dois anos para o homeme ter direito à reforma.
Em casa o homem contou à mulher, e esta indignada respondeu:
- És mesmo burro! Mostravas o pénis que ela dava-te logo a reforma por invalidez!

Na China

Porque é que na China os câes andam sempre com o rabo entre as pernas?
Porque os chineses abrem lojas em qualquer buraco!

Um menino pergunta:

“Mãe quantos anos tenho?”
“Cinco anos” – responde a mãe.
“E o gato?”
“O gato tem 3 anos.”
E o menino indignado:
“Então porque é que o gato tem bigodes e eu não?!”

Formiga

Uma formiga vai ao cinema. De repente á sua frente senta-se um elefente. Esta sem conseguir vêr nada levanta-se, dá a volta e senta-se em frente ao elefante. E já bem sentada vira-se para trás e pergunta:
- E agora, gostas? Gostas?

IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."


QUANDO O SÓCIO DO SPORTING PÓS A MESMA QUESTÃO AS FINANÇAS RESPONDERA:
NÃO OS DEFUNTOS NÃO CONTAM PARA AS FINANÇAS AINDA POR CIMA QUANDO O MESMO MORREU NA MISÉRIA.


OS DO FC PORTO A QUESTÃO É UM POUCO MAIS COMPLICADA:
CONTA PARA DEDUÇÃO NO IRS AQUILO QUE CONTRIBUÍRAM PARA OS ÁRBITROS BEM COMO PARA PAGAR O ORDENADO DO PRESIDENTE DO FCP BEM COMO DAS ALTERNADEIRAS DO MESMO, CONTRA A APRESENTAÇÃO DE FACTURINHAS.

Homenagem

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores, que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro :
Ja viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro:
Isso não é nada pá. A minha trazia uma fita nas cuecas que dizia :
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade"

Férias em tempo de crise

Violação

JUIZ - Então a senhora diz que foi violada por um extra-terrestre?! Em que fundamenta a sua acusação?

LOIRA - Sr. Dr. Tocaram à campainha, fui abrir e o senhor que estava à porta disse-me: " Bom dia, sou do PLANETA AGOSTINI".

Poupar

O marido diz à mulher que tem um plano para poupar dinheiro:
"Sempre que fizermos amor, meto 10€ no mealheiro."
E assim foi.

No fim do ano quando abriram o mealheiro, o marido encontrou notas de 20€ e 50€ e perguntou o que era aquilo.
Ela responde:

"Deves pensar que todos são forretas como tu!"

Um policia para o outro:

"Tive uma noite maravilhosa, estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais."tens que fazer o mesmo!
No dia seguinte diz o colega: "olha, tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava quase dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, cagou-me na cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar!

Como Ronaldo descobriu o travesti

É de Paços

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira.

Senhoras do prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas!

Igreja, padres e catequese

Um crente dizia ao padre:
- Senhor prior, temos Cristianismo há dois mil e tal anos e veja a situação do mundo!
- Pois é meu filho, temos água há milhões de anos e veja o seu pescoço - respondeu o padre.

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Uns rapazes muito malandros, viram um burro morto, cortaram-lhe o pénis e atiraram-no para o convento. De manhã as freiras viram aquilo e gritaram:
- Ai o que fizeram ao padre Inácio!!...

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Numa freguesia da provincia apareceu um novo padre e logo na primeira semana algumas mulheres iam confessar-se que tinham escorregado na calçada, como o padre nâo sabia o que era foi falar ao presidente da junta, este desatou a rir e o padre respondeu:
- Não sei porque se ri, a sua esposa já escorregou duas vezes esta semana.
(escorregar na calçada era trair os maridos)

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Na catequese dominical o padre dizia aos meninos que DEUS está em todo o lado. Volta-se um menino e pergunta:
- Também está na varanda da minha tia?
- Está sim meu filho...
- Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo, a minha tia nem sequer tem varanda!

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Numa aldeola, o padre aparece a coxear, e por brincadeira apareceu um verso na porta da igreja:

O padre é bem divertido
e magoou-se na canela,
quando entrou o marido
ele saltou pela janela.

Médico amigo

Um português homossexual foi ao médico. O clinico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim receitou-lhe uma caixa de supositórios. O homossexual com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse-lhe:
-O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás,daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horaspor dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:"Horário do Brasil."

Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramentano porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. A funcionária da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

Ela também vota!

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me - perguntou ela- o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Rádio de alta tecnologia

Comprei o rádio novo para o carro.
É um rádio inteligente. Eu digo: 'Quim Barreiros' - e ele começa a tocar: "Tiro o carro, ponho o carro..."

Digo: 'Emanuel' - e ele começa a tocar: "E nós pimba, e nós pimba..."

No outro dia tive que fazer uma travagem brusca e disse "filho da puta", e o radio começou a tocar: "F.C.P, F.C.P..."

Desejos

Um homem trabalhava numa fabrica de conservas e confessou à mulher que tinha um terrivel desejo: meter o pénis na cortadora de pickles!
Espantada a mulher sugere que procure um psicólogo.
O tempo ia passando até que certo dia ele chega a casa cabisbaixo e muito abatido:
- O que aconteceu, amor?
- Lembras-te daquele meu desejo?
- Oh não! Fizeste isso?! - Grita ela.
- Sim fiz...
- E agora?
- Fui despedido...
- E... a cortadora de pickles?
- Ahh, a Sonia?!? Também foi.

Velório

O Primeiro Ministro morreu.
No velorio as pessoas depositavam flores dentro da urna.
Uma velha atirou lá para dentro um pão, chouriço, arroz, batatas, pêras e outros vegetais.
Detida de imediato, ao ser interrogada afirmou:
"É para os bichos nao comerem só merda!"

Jerusalém é que não

Um dia Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada, nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-Ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?!

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!

Promoção

Um rapaz todo jeitoso faz promoção sexual:
Uma queca na cama: 100€
No sofa: 50€
No chao: 25€
Aparece uma velha e paga 100€. O puto pergunta: É uma na cama?
-Estás maluco rapaz?! Quero 4 no chão!

Como nasceu o Logo dos Jogos Olimpicos de Pequim:

Assistência Técnica (comprido mas muito engraçado!)

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco rigido.

No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando
executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.

Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.

Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning! Warning!".

Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software
muito basico e problemático!

Pode-me ajudar?

Ass. Um utilizador desmoralizado

--- RESPOSTA ---

Caro utilizador:

Esses problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!!

Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.

Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem,muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.

Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.

Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador.

Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções é executar comando:
C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar: C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.

Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor4.5 ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.

Boa Sorte.

Serviços Técnicos.

Oração de menina tarada:

Sao Baltazar: Eu quero casar;
S.Benedito: Com 1 rapaz bonito;
S.Bento: Que não seja ciumento;
S.Luis: Que me faça feliz;
S.Manuel: Que seja fiel;
S.Irineu: Que seja só meu;
S.Benjamim: Que goste de mim;
S.Virtuoso: Que seja gostoso;
S.Vicente: Que seja quente;
S.Nicolau: Que tenha 1 grande pau;
St.Teresinha: Que me deixe molhadinha;
S.Guiomar: Que saiba pinar;
S.Clemente: Que pine de frente;
S.Bras: Que pine por trás;
S.Malaquias: Que pine todos os dias.

Uma Engenheira Informatica

estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse : “Pénis”
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA. NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Capuchinho Vermelho

O Capuchinho Vermelho vai a casa da avó. Pelo caminho ouve barulho atrás de um arbusto e vê o lobo mau de olhos abertos: "Que olhos tão grandes tu tens!"
E o lobo foge. Ela segue caminho e mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que orelhas tão grandes tu tens!"
E o lobo volta a fugir. Mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que boca tão grande tu tens!"
"Olha, é para te mandar à MERDA, porque é a 3ª vez que tento cagar e tu não deixas!”

Questão de firmeza

Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá-lhe um beliscão na nádega e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuequinhas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!

Uma loira vai ao medico,

queixando-se que urinava selos do correio!
O medico sossega-a, dizendo:
- Não são selos do correio minha filha, são autocolantes das bananas...

Noite de sexo

Zé encontra um amigo todo sorridente e pergunta-lhe porque sorri.
- Sabes eu moro mesmo ao lado da linha férrea, e ontem ao ir para casa estava uma gaja amarrada na linha estas a ver? Ajudei-a e levei-a para casa, e foi toda a noite a fazer sexo tas a ver?
- É pá grande sorte, e ela é gira?!
- Não sei. Não encontrei a cabeça!

Ás vezes...

Ás vezes choras e ninguem repara, nas tuas lagrimas...
Ás vezes sorris e ninguém percebe o teu sorriso...
Agora, quando te peidas... Fogo ninguem aguenta!!