Benfica - Sporting

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:

- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.

O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).

Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? " - perguntou Jorge Jesus.

- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!..."

Um politico

que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
"Vai logo!" - Recomenda ao amante. "Depressa, fiqua em pé ali no canto!"
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpica pó de talco por cima, acrescentando:
"Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!"
Nisso, o marido entra e pergunta:
"O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
"Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!"
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já a dormir e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara ums sandes, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
"Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!"


ISTO É SOLIDARIEDADE MASCULINA!!