Escola

Acerca da África do Sul

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A .)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?(G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele Continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça.
Claros, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A .)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está bem menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.


Quem disse que um dia na vida de um agente de viagens não podia ser divertido?

"Ca bonito!!..."

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Pão com chouriço

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão! Vai tu buscar pão!
- Eu não! - diz o outro - depois comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Vou buscar pão mas não tocas no chouriço até chegar!
- Tá bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço.
Até que pensou: "Já morreu, nunca mais aparece e estou aqui feito parvo a guardar o chouriço. Vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!

Manual para quem sai à noite

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Tadinha da mamãe

Isto é o que há mais na minha terra!

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isto é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma passa, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esso é o que há más en miña tierra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela...

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido as virgens se casarem. (Haverá melhor emprego no planeta?)

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

* Não consegui esquecer Guam…

* A lei autoriza vendedoras a ficarem em topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

* Será que é necessário fazer provas de admissão para este emprego em Guam?

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, a sua mãe estiver no quarto para testemunhar o acto.

* Ainda continuo a pensar em Guam... Como é que faço para mandar o meu curriculum?...

* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Uma de cada vez já pode…)

* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

* Em Maryland os preservativos só podem ser vendidos em máquinas, apenas em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Será que Guam fica muito longe?

De repente: "PAM"...

UM NEGRO CIRCULAVA COM O SEU NOVO BMW ÚLTIMO MODELO NA AUTO-ESTRADA, QUANDO DE REPENTE, “PAM”! FURA-SE UM PNEU. SAI DO CARRO, TIRA O MACACO E COMEÇA A MUDAR O PNEU. DE REPENTE, PASSA POR ELE OUTRO NEGRO, PÁRA, SAI DO SEU CARRO, PEGA NUMA PEDRA, PARTE O PÁRA-BRISAS DO BMW E GRITA:
- DESPACHA-TE, MEU, ROUBA LÁ O PNEU, QUE EU ROUBO O RÁDIO!

Teste das Frutas

Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio. Entras na cabana e vês à esquerda 7 camas pequenas e à direita uma pequena mesa com 7 cadeiras. Sobre a mesa está um cesto com 5 tipos de frutas. São elas:
• Maçãs
• Bananas
• Morangos
• Pêssegos
• Laranjas

Que fruta escolherias? - A tua selecção revela muito de ti.
(Resultado do teste mais abaixo)
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RESULTADOS:
• Maçã --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
• Banana --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
• Morango --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
• Pêssego --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
• Laranja --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.