Aprender a desenhar

Curtas

- Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
- O quê!!! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr!
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isso?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue deu: JB - Positivo!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
- A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa!

A Curva do Sucesso

Mas quando é que me põem na lista negra?

- Está? É da casa do senhor Luis?
- Um momento se faz favor. – responde a minha mulher – Toma é para ti. – diz-me ela, passando-me o telefone com um sorriso do tipo: “Toma lá, para ver se não voltas a olhar para certos decotes, quando vais almoçar comigo.”
- Professor Doutor Luis Miguel, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Luis ?
- Professor Doutor. – corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Luis ...
- Professor Doutor, se faz favor. – volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? – pergunta timidamente.
- Não. – respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Luis Miguel.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Luis Miguel.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Luis Miguel.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Luis .
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Luisinho .
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. – digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Luis , eu...
- Papá Luisinho .
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Luisinho .
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. – interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. – respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. – digo eu – Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Luis . Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ LUIS. É PAPÁ LUISINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV ....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. – diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? – diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? – pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Milionário e Solteiro...

Querido.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.


P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!


A tua Ex-mulher
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Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos!
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50! E a lingerie ter custado 49.99?!
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.



P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla! Espero que isto não seja um problema para ti.


Assinado:
Milionário e Solteiro.

Give it...

Os amigos

As amigas das Mulheres:
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os amigos dos Homens:
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

3 Amores

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse: - Gastem como que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os €5 mil para o homem e disse: - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (homens, pensam muito...)Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....

E casou com aquela que tinha as melhores mamas!

Pomada Milagrosa

Um sujeito vai à casa de uma amiga para uma sessão de sexo que há muito tempo desejava. De tão nervoso que fica, na hora H, o "careca" não responde!
Preocupado, ele pede um tempo e vai a casa de banho. Na meia-luz, procura por algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no "instrumento" e... maravilha!! No mesmo instante, volta o vigor juvenil, a potência exuberante!
Feliz da vida, volta para a cama e faz um amor que deixa a amiga completamente extasiada. Depois, já relaxado, volta a casa de banho, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como o amigo demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai. Se é Bayer é bom."

O dia a dia da nossa selecção no Mundial da Alemanha

8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada

Por vezes sou injusto! Sei que sim...

Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta. Mas não, ela dizia:

"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis afinal era só baton.
Lamentamos a amputação."

Que bonito!...

Queres comprar?

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com uma camisa e um CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

O computador nas nossas vidas

Durante a aula de Ciências,

a professora diz:
- Apontem a trabalho de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!

História Verídica (Num jornal do Brasil)

Ana Paula Castro, 23 anos, estava à espera no carro enquanto os seus sogros faziam compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem e ela respondeu que tinha levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro há mais de uma hora. O homem chamou os Bombeiros e eles partiram o vidro para entrar no carro, porque estava trancado. Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que tinha acontecido, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro. O creme foi cuspido todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que era o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou rapidamente e tentou segurar o cérebro mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Ana Paula Castro é loira!

Puta Puta Puta Puta

A gramática é machista.
Alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
Touro = homem forte; Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta
Puto = miúdo; Puta = puta.

Tenda armanda

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha de oitenta anos, vendo aquilo armado, disse:
- Vamos?!
E ele respondeu:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!!

Oração feminina

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

* não me meti na vida dos outros,

* não perdi a paciência,

* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,

* não reclamei,

* não praguejei,

* não gritei,

* não tive ataques de ciúmes,

* não comi chocolates,

* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento.

Um chinês entra num bar em N.Y.

e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour. - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Desportos Aquaticos na China

Poder islâmico

Um velho árabe, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer semear batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, o Steven Seagal, o Silvester Stallone, o Ranger do Texas e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas.
Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias.
Beijos, Ahmed."

O Johnny

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema Sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Vasco "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até
ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”.
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada.
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?!
Luizinho com as mãos nos bolsos e com um ar confiante, responde:
- O Johny era fodido!

Sapo

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou: “Que merda é esta, pá?! Chupa pilas??!!”
O vendedor disse: “É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.”
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho deparou-se com o marido na cama todo nú, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher fula da vida perguntou: “Que porcaria é esta? Que é que se passa aqui??!! Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!
Ele olhou para mulher e disse:
”Se este sapo aprender a cozinhar, tás lixada!!!...”

Pensa bem

Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?

Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.


Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo, e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:
O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

Entre estes três candidatos, qual escolherias?
(responde honestamente)


Provavelmente o candidato C?

Repara:

O candidato A - era Franklin D. Roosevelt
O candidato B - foi nem mais nem menos Winston Churchill
O candidato C - era Adolf Hitler


E a propósito:
A respeito da questão do aborto: Se respondeste "sim", fica a saber que acabas de matar Beethoven.

Função Pública

Ir para casa mais cedo

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas essas raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempo extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para o café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo:
- “Nem pensar!” - Foi a resposta – “Quase que fui apanhada ontem!”

Um advogado de Cascais,

vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".
O velhote responde: "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar".
O advogado, indignado: "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: “Bora, velhote! Agora é a minha vez!”
O lavrador sorriu e disse:
“Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!”

O que é o sexo, afinal?

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é fod*** de explicar!

Três amigas estavam na conversa,

quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com os maridos:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- "Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?"

Dicionário Lisboa - Porto

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÕUM FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FUODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CUARALHO É QUE EU TENHO A BER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÕUM BAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FUODA TUODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CUARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEBAR NO CU TÁMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CUARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PÁNELEÍRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CUORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUÉM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÕUM QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEBA NOS CUORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÕUM É UM VANDO DE FILHOS DA POUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CUARALHO! BAI SAIR CAGADA.

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: BOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA POUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CUARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Escola

Acerca da África do Sul

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A .)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?(G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele Continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça.
Claros, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A .)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está bem menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.


Quem disse que um dia na vida de um agente de viagens não podia ser divertido?

"Ca bonito!!..."

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Pão com chouriço

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão! Vai tu buscar pão!
- Eu não! - diz o outro - depois comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Vou buscar pão mas não tocas no chouriço até chegar!
- Tá bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço.
Até que pensou: "Já morreu, nunca mais aparece e estou aqui feito parvo a guardar o chouriço. Vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!

Manual para quem sai à noite

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Tadinha da mamãe

Isto é o que há mais na minha terra!

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isto é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma passa, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esso é o que há más en miña tierra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela...

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido as virgens se casarem. (Haverá melhor emprego no planeta?)

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

* Não consegui esquecer Guam…

* A lei autoriza vendedoras a ficarem em topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

* Será que é necessário fazer provas de admissão para este emprego em Guam?

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, a sua mãe estiver no quarto para testemunhar o acto.

* Ainda continuo a pensar em Guam... Como é que faço para mandar o meu curriculum?...

* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Uma de cada vez já pode…)

* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

* Em Maryland os preservativos só podem ser vendidos em máquinas, apenas em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Será que Guam fica muito longe?

De repente: "PAM"...

UM NEGRO CIRCULAVA COM O SEU NOVO BMW ÚLTIMO MODELO NA AUTO-ESTRADA, QUANDO DE REPENTE, “PAM”! FURA-SE UM PNEU. SAI DO CARRO, TIRA O MACACO E COMEÇA A MUDAR O PNEU. DE REPENTE, PASSA POR ELE OUTRO NEGRO, PÁRA, SAI DO SEU CARRO, PEGA NUMA PEDRA, PARTE O PÁRA-BRISAS DO BMW E GRITA:
- DESPACHA-TE, MEU, ROUBA LÁ O PNEU, QUE EU ROUBO O RÁDIO!

Teste das Frutas

Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio. Entras na cabana e vês à esquerda 7 camas pequenas e à direita uma pequena mesa com 7 cadeiras. Sobre a mesa está um cesto com 5 tipos de frutas. São elas:
• Maçãs
• Bananas
• Morangos
• Pêssegos
• Laranjas

Que fruta escolherias? - A tua selecção revela muito de ti.
(Resultado do teste mais abaixo)
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RESULTADOS:
• Maçã --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
• Banana --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
• Morango --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
• Pêssego --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
• Laranja --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.

Se fossem as mulheres a mandar

Perfil de Chefia

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo Director Geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- "Quanto é que ganha por mês?"
- "Trezentos euros, porquê?" - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O Director Geral tirou os € 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!"
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O Director Geral então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:
- "Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?"
- "Sim Senhor!" - responderam admirados os operários. - "Veio entregar uma pizza!..."

Moral da historia:
"Há pessoas que desejam tanto mandar, que até se esquecem de pensar."

O Patriota

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu Telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de whisky (produced in Scotland), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em
PORTUGAL...

Racismo?! Naah...

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, pois cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada da Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como pode o senhor culpar-se se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor, seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo do destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,eu sou um assassino!!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o senhor um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito!...

Amor cão

Um miudo vê um casal de cães "dando uma" no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Diferentes Teorias

Dois amigalhaços de copos conversam:

- Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escandalo do caraças por ter chegado tão tarde!

O amigo responde com um certo desplante:

- Pá, o segredo está na atitude. É que estás a fazer tudo ao contrário... Eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pra cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo: - "QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO?" - E ela continua a fazer de conta que está a dormir...

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?
- O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-a? Bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel!

Maneiras de desencorajar os homens

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

E bibó Poarto !!!!.... Carago!

Próprio pra portistas:

P._ Por que razão o Porto tem mais Portistas e Estarreja mais lixo tóxico ?
R._ Estarreja escolheu primeiro...

P._ O melhor marcador do porto ?
R._ Vidoso ! Todos os jogos há um golo do Vidoso!!!

P._ Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
R._ Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!

P._ O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
R._ Ali Ba-ba e os 40 ladrões...

P._ O que significa Antas?
R._ Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

P._ Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
R._ Porque é o único desporto que não tem árbitro!

P._ Qual é o concelho com mais portistas do país?
R._ O conselho de arbitragem !

P._ Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
R._ Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam logo: "co co corrupto , co co corrupto"...

Hellooooo?!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que coisa essa de te chamarem de Flor! Repara na tua pele aspera, e a minha lisa e sedosa. O teu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Teu corpo grosseiro, e o meu delicado e elegante... Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Helloooo! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come?

Viva o Futebol

No laboratório da escola:

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma;
- e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à turma o que podemos aprender desta experiência. Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!

Curso para homens

Objectivo pedagógico:
Curso que permite aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que eles ignoram a sua existência.
Após terminado cada capítulo as suas mulheres irão adorá-los ainda mais.

Capítulo 1.
1."A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas).
2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte. (500 horas).

Capítulo 2.
1. Ter filhos sem tornar-se severo. (50 horas).
2. Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas).
3. Superar a síndrome de posse do controle remoto. (550 horas).
4. Não urinar fora da sanita. (100 Horas). Exercícios práticos em vídeo.
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800horas).
6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (100 horas).

Capítulo 3: Tempo livre.
1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2. Digerir cerveja ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa. (exercícios práticos).

Capítulo 4: Curso de cozinha.
Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON = Ligado, OFF = Desligado.
Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela. Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Curso Intensivo:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas os cursos terão no máximo 8 inscritos.
Tema 1: A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.
Tema 2: Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.
Tema 3: Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).
Tema 4: Cortesia: Porque não é um delito oferecer flores mesmo que esteja já casado com ela.
Tema 5: A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema reposição espontânea.
Tema 6: Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo. (Teleconferência com a universidade de Harvard).
Tema 7: Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas depois de haver emitido gases intestinais.
Tema 8: Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos)
Tema 9: Os detergentes: Doses, consumo, utilização. Práticas para evitar danos irreparáveis na casa.
Tema 10: A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.
Tema 11: Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.
Tema 12: Acompanhamento no veiculo: O homem no assento de acompanhante: É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?
Tema 13: Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Gritai

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata.
Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai... Carago, bou gritar... Num aguento mais! Bou gritar! Dr. bocê deixe-me gritar! - Disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!

3 boas razões

Um homem foi levado perante o Juiz e acusado de microfilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o Juiz:
Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão, para não pô-lo na cadeia e deitar a chave fora?
O homem respondeu:
Vou dar-lhe não só uma, mas três boas razões:
1) Não é da sua conta,
2) Ela era minha esposa; e
3) Eu não sabia que ela estava morta... ela era sempre assim!

Jantes das Caldas

AMP

Atenção ás moedas falsas

Ser "CORAJOSO" é :

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"

Uma questão de visão

O Joãozinho chega à escola, e muito feliz diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Benfica e 2 são do Sporting
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Sporting?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...

Porco

Pinto da Costa e o seu motorista passeavam pelo campo quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
Pinto da Costa disse ao seu choffer que fosse até à fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Pinto da Costa vê o seu motorista chegar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, e ainda com a roupa toda amarrotada...!
"O que aconteceu !?" Perguntou Pinto da Costa.
E o choffer respondeu:
"Bem, o fazendeiro ofereceu-me vinho, a mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".
"Meu Deus! O que você lhe disse?" perguntou Pinto da Costa.
E o choffer respondeu:
"Disse que era o choffer do Pinto da Costa e que acabara de matar o porco!"

A estupidez não é defeito... é feitio, mesmo!

O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé acelerou e foi até ao Algarve!

Biblioteca

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso de baixo senhor.

Ajuda?

Um cego, entrou no Supermercado e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão. Um segurança ao ver aquilo dirigiu-se ao cego e perguntou:
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado... estou só a ver!

Num avião particular

viajam um padre, duas freiras e o piloto. Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular:
- Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras? - pergunta o padre.
- As freiras fodem-se!
- E dá tempo?!...

Bem funda

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de respiração artificial, e anuncia com convicção:
- E agora, pessoal, vamos lá dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a electricidade por uns minutos!...

Sabes?

Sabes porque é que o elefante usa óculos vermelhos?
Para vermelhor.

Sabes porque é que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

Sabes qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza?
Ambos podem ver e cheirar, mas não podem comer.

Sabes como é que as enzimas se reproduzem?
Uma enzima da outra.

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio?
Um doido varrido!


(e não digas que vais daqui)

Atão compadre?

Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz:
- Atão compadre... Vai comer a galinha?
- Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro.

AFRICA

Derby Sexual (a eterna competição)

MULHERES - Conduzimos melhor.
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas.
HOMENS - Se cabelo fosse tão bom não nascia no cú!

MULHERES -Temos um dia internacional.
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas!
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS - Inclusive um par de cornos.

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós!
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os terroristas aguentam aturá-las!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual!
HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos, cabrões...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada.

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós.

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo relvado com 1 bolae 22 caramelos a correr…
HOMENS - Nós não nos desesperamos ao fazer “ponto de embraiagem”.

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos!...
HOMENS - Quero vê-las a mijar de pé!

6 a 0

Joãozinho no seu melhor:

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Reparando nisso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Esteja calado Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- CASTELHANO!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cale-se Joãozinhooo!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho, LEVANTA E SAI!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ... GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

O verdadeiro Santo Graal

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é Nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir Dióxido de Carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e Metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de Sulfeto de Hidrogénio (Gás Sulfídrico). Esses compostos contêm Enxofre. Quanto mais rica em Enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são conhecidos por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto o feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás, e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peidos por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes se peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que se peida. Pode inclusive anotar sobre o seu fedor. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto se peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas! As pessoas podem se peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam-se tanto como os homens. A diferença é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar-se?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é libertado, nem absorvido. Simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "incendiar" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade muito concentrada de “essência de peido”, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico no lugar de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. De seguida eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos, para ver se eles conseguem dizer se o que está lá dentro é um peido, ou é apenas ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem se peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar-se contra o vento anula essa vantagem.

Rodrigão

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher. Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
"Que Deus me perdoe!"- Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
-"Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?"
-"Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO
NÃO TEM PERDÃO!"
-"Calma aí, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus; atrás porém, está livre!"
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
-"Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino."
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
-"Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!"
-"Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque: MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!"

Avé Maria

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

Ao telefone:

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Como um touro

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido. Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

Juventude

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!

Deficientes

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Confissão

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro. É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

Bêbado

Um bêbado chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom, suponhamos que chove…

80 anos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não!...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu!...

Cansaço sexual

Uma professora acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno, com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o "engraçadinho" e respondeu:
Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão, ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Umas gotinhas de Vodka

O novo padre da paróquia estava tão tenso na sua primeira missa que quase não conseguia falar.
Antes da sua segunda missa, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"-Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
" Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de Vodka na água e não umas gotas de água na Vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7 e nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como :"J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta ".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo, não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Notei estas falhas, pelos 45 minutos de missa que acompanhei.
Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não dois tempos de 45 minutos cada.
Nota importante: Aquele sentado no canto do Altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

"O Arcebispo".

Maomé

Diz o ginecologista à paciente:

- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Conversa entre duas amigas:

- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Coisas da vida

Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.