quinta-feira, março 30, 2006
Exemplo de marido
Um homem tinha dois ingressos para a final da Taça do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Frango Congelado
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
Alá é Grande!
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
Lili Caneças
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
quarta-feira, março 29, 2006
Dez Mandamentos
Uma professora de catequese estava a discutir os Dez Mandamentos com os seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
"Não foi fácil"
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aos seus pais que o Luís Miguel lhe tinha dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
Um gay muito bicha vai à farmácia:
- Sr. Gonçalves, dê-me um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...!
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
Caso clínico
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
terça-feira, março 28, 2006
domingo, março 26, 2006
Essencial
23 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
Perca peso
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Enganos
Um rapaz de visita a Paris comprou um par de Luvas para oferecer à sua namorada, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
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