Uma professora acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno, com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o "engraçadinho" e respondeu:
Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão, ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
sábado, maio 06, 2006
Umas gotinhas de Vodka
O novo padre da paróquia estava tão tenso na sua primeira missa que quase não conseguia falar.
Antes da sua segunda missa, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"-Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
" Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de Vodka na água e não umas gotas de água na Vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7 e nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como :"J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta ".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo, não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Notei estas falhas, pelos 45 minutos de missa que acompanhei.
Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não dois tempos de 45 minutos cada.
Nota importante: Aquele sentado no canto do Altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
"O Arcebispo".
Antes da sua segunda missa, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"-Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
" Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de Vodka na água e não umas gotas de água na Vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7 e nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como :"J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu
- Não nos referimos a Judas como " filho da puta ".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo, não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Notei estas falhas, pelos 45 minutos de missa que acompanhei.
Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não dois tempos de 45 minutos cada.
Nota importante: Aquele sentado no canto do Altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
"O Arcebispo".
Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
Coisas da vida
Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
Exageros
Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: em França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei, o porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora.
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: em França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei, o porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora.
Um voluntarioso rapaz...
...alista-se nos pára-quedistas. Passado o tempo da recruta, após as primeiras lições de como saltar, ainda no chão, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de camaradas para o primeiro salto da sua vida.
No dia seguinte ligou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu filho, saltaste? - Perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos à altitude certa, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus camaradas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere, já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá chegamos. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso, insistiu e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta o pai já impaciente.
- Eu estava amarelo de medo e então o sargento abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste... claro?!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...
No dia seguinte ligou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu filho, saltaste? - Perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos à altitude certa, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus camaradas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere, já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá chegamos. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso, insistiu e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta o pai já impaciente.
- Eu estava amarelo de medo e então o sargento abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste... claro?!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...
Num bar gay:
- Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais?
- A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato.
- A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato.
Concurso
Um tipo foi a um concurso e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 3 minutos o tipo responde:
- Todos, todos não sei...
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 3 minutos o tipo responde:
- Todos, todos não sei...
sexta-feira, maio 05, 2006
by Microsoft
Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta assusta-os.
Por azar não havia espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente! Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar muito, ela diz:
- Fiqua aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega:
- Surpresa em me ver, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo todo nú, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?!
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates e tudo, não achas? Como tu estás sempre de viajem, em reuniões... eu nunca sei o que fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Não preferirias que eu me envolvesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter!...
Ela, que já se esminfrou com o amante, responde:
- Não querido, estou a morrer com dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim!... Bom, estou com fome também. Farias qualquer coisa para mim, por favor?
- Claro, querido.
Observando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças despidas, ele decide comer o amante azarado!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela.
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inician-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Por azar não havia espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente! Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar muito, ela diz:
- Fiqua aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega:
- Surpresa em me ver, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo todo nú, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?!
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates e tudo, não achas? Como tu estás sempre de viajem, em reuniões... eu nunca sei o que fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Não preferirias que eu me envolvesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter!...
Ela, que já se esminfrou com o amante, responde:
- Não querido, estou a morrer com dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim!... Bom, estou com fome também. Farias qualquer coisa para mim, por favor?
- Claro, querido.
Observando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças despidas, ele decide comer o amante azarado!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela.
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inician-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Variedades
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manél Tó. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Jusemina?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?! - Diz o marido, abrindo o armário. - Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Tóni, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Cajó! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Cajó, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e....PORRA! VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manél Tó. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Jusemina?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?! - Diz o marido, abrindo o armário. - Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Tóni, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Cajó! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Cajó, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e....PORRA! VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!
Puto novo
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do que é que mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E tu, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e tu Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?!!
- Sim Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? – Pergunta a directora.
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho!...
- Mariana do que é que mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E tu, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e tu Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?!!
- Sim Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? – Pergunta a directora.
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho!...
Uma questão de método
Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o teu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o teu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:
E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?!! - Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu?!
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o teu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o teu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:
E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?!! - Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu?!
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
Mamããã!!!...
Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado, com vontade de fazer uma surpresa à esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, despe-se, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la.
Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra lá a esposa!
Surpreendido, pergunta:
- Tu não estavas agora mesmo na cama?!
- Não, - responde a esposa - estive a tomar um banho.
Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:
- Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?!
De imediato, sai a esposa gritando:
- Mamããã!!!...
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama a fumar um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...
Surpreendida, pergunta-lhe:
- Mamã, porque não lhe disseste nada?
E responde a senhora com dignidade:
- Minha filha, como muito bem sabes, eu não falo com esse filho da puta!
Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra lá a esposa!
Surpreendido, pergunta:
- Tu não estavas agora mesmo na cama?!
- Não, - responde a esposa - estive a tomar um banho.
Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:
- Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?!
De imediato, sai a esposa gritando:
- Mamããã!!!...
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama a fumar um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...
Surpreendida, pergunta-lhe:
- Mamã, porque não lhe disseste nada?
E responde a senhora com dignidade:
- Minha filha, como muito bem sabes, eu não falo com esse filho da puta!
terça-feira, abril 25, 2006
São Pedro é que sabe!
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega num lápis e num papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses.
S.Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e pede para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todas a reunir-se e São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?!
São Pedro responde:
- Porque se é feio, peludo e torto, e vocês chupam, lambem, beijam, acariciam, sentam-se nele e pulam feito umas "gandas malucas", se fosse bonito, vocês iriam comer!!
E isso definitivamente, alteraria os objectivos da Criação!!
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega num lápis e num papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses.
S.Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e pede para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todas a reunir-se e São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?!
São Pedro responde:
- Porque se é feio, peludo e torto, e vocês chupam, lambem, beijam, acariciam, sentam-se nele e pulam feito umas "gandas malucas", se fosse bonito, vocês iriam comer!!
E isso definitivamente, alteraria os objectivos da Criação!!
69
Um gajo estava a fazer um 69 bem bom, quando de repente se lembrou que faltavam poucos minutos para uma consulta no dentista. Escovou apressada e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, bochechou e gargarejou com Elixir e chupou um Halls extra forte, tudo para o dentista sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava com uma "arregaifa" na boca.
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este perguntou de imediato:
-"O caro amigo teve no oral, certo?!"
E ele respondeu:
-"Como descobriu se me esforcei imenso em disfarçar?"
E o destista sentenciou:
-"É QUE ESTÁ COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA!!"
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este perguntou de imediato:
-"O caro amigo teve no oral, certo?!"
E ele respondeu:
-"Como descobriu se me esforcei imenso em disfarçar?"
E o destista sentenciou:
-"É QUE ESTÁ COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA!!"
Joãozinho e vacas
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Apontem o TPC, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
- Apontem o TPC, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
Carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
Resposta do pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
Resposta do pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
domingo, abril 16, 2006
Um tipo que trabalha numa empresa,
agarra no telefone, liga para a cafetaria e diz:
- PAULINHA, MEXE O CÚ E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA LÁ LINDONA, JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OH SEU FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!
- NÃO!! - Responde o funcionário.
- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde: - NÃO!!
E o empregado diz :
- UFF, AO MENOS ISSO!! - e... desliga.
- PAULINHA, MEXE O CÚ E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA LÁ LINDONA, JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OH SEU FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!
- NÃO!! - Responde o funcionário.
- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde: - NÃO!!
E o empregado diz :
- UFF, AO MENOS ISSO!! - e... desliga.
Cerveja contém hormonas femininas
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!
Para Provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!
Para Provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Lojas dos chineses
Como se diz estudante em chinês:
Xuló-Pay
E aspirador?
Lin-po-po.
E top-less em chinês?
Chen-xu-tian.
Xuló-Pay
E aspirador?
Lin-po-po.
E top-less em chinês?
Chen-xu-tian.
Diários
O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar,mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós...
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu.
Mas dei uma queca.
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar,mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós...
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu.
Mas dei uma queca.
(Piadão do c...)
Andavam uns Dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro:
"Eh pá não comas esse que ainda está verde!".
"Eh pá não comas esse que ainda está verde!".
quarta-feira, abril 12, 2006
Falar Português
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir).
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?!!
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
- Não está a perceber o que eu disse?! Pergunta ela, muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda!... ou para a merda!...
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir).
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?!!
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
- Não está a perceber o que eu disse?! Pergunta ela, muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda!... ou para a merda!...
Cabelos brancos
Um dia, uma menina estava sentada a observar a sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para a mãe e perguntou:
- "Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?" A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que tu fazes algo de mau e me fazes chorar ou me fazes triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
- "Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?" A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que tu fazes algo de mau e me fazes chorar ou me fazes triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
Infiel
Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer. Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:
- Teresa... Estou a morrer!... Preciso confessar-te isto:
- Fui-te infiel.
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!
- Teresa... Estou a morrer!... Preciso confessar-te isto:
- Fui-te infiel.
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!
Vai uma torta?
Num colégio de crianças deficientes, o professor ia a passar perto do refeitório quando o cozinheiro chega pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Dedução Empirica
O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado:
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado:
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...
segunda-feira, abril 10, 2006
No Banco de Sémen:
- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do Banco de Sémen?
- Por beber em serviço.
- Por beber em serviço.
Chupar
O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra.
Depois de um bocado diz o miúdo :
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.
Depois de um bocado diz o miúdo :
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.
Irmãs
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
De repente na fila começa uma desordem e uma das freiras que estava no fim da fila, empurra as outras e chega à frente.
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
De repente na fila começa uma desordem e uma das freiras que estava no fim da fila, empurra as outras e chega à frente.
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!
Profissões
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora. - E a do seu pai, Maria?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a sala ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do F.C. Porto, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora. - E a do seu pai, Maria?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a sala ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do F.C. Porto, e eu tenho vergonha de contar aos outros...
Num certo dia,
a professora mandou que os alunos escrevessem uma redacção onde fossem tratados os seguintes temas:
* Monarquia
* Sexo
* Religião
* Mistério
Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua história
que é a seguinte:
"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"
* Monarquia
* Sexo
* Religião
* Mistério
Passados alguns segundos o Zezinho lê a sua história
que é a seguinte:
"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"
Amigas
Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
Zé Feijoada
Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos ultimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compós-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e:
- Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos ultimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compós-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e:
- Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
Poesia matemática
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
"20 comer!"
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
"20 comer!"
Circo
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha! O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha! O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!
quinta-feira, março 30, 2006
Exemplo de marido
Um homem tinha dois ingressos para a final da Taça do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Quando ele chega ao estádio e ocupa o seu lugar na bancada, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele aproxima-se e pergunta se o lugar está ocupado.
- "Não, não está ocupado." - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- "É incrível! Quem, no seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Taça, o evento mais importante do mundo, e não o usa?"
O homem olha para ele e responde:
- "Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. A minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982."
Surpreso, o outro diz-lhe:
Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- "Não, ficaram todos no velório..."
Frango Congelado
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei nela ali mesmo...
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois ?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu usufruia da cena, ela conseguiu agarrar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
Alá é Grande!
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
religioso, visita um Mullah (Padre) procurando conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, osexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
Lili Caneças
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por
baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
daqui a 15 dias vai ter barba!
quarta-feira, março 29, 2006
Dez Mandamentos
Uma professora de catequese estava a discutir os Dez Mandamentos com os seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
- "Existe algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho da sua família, respondeu:
- "Não matarás."
"Não foi fácil"
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aos seus pais que o Luís Miguel lhe tinha dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequenita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
Um gay muito bicha vai à farmácia:
- Sr. Gonçalves, dê-me um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...!
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Estava um tipo ao balcão que diz:
- Dizem que o melão é muito bom para isso...
E ela logo responde:
- Melão? E será que cabe?
Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
Caso clínico
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
- Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
terça-feira, março 28, 2006
domingo, março 26, 2006
Essencial
23 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona em cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais depressa que as unhas do pé.
14- O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais poderoso do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem em frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dizem boa noite ao apresentador no final.
Perca peso
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Veja quantas calorias pode perder durante uma queca.
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela.................190 Cal
ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...........................................8 Cal
Com uma mão................................................32 Cal
Com uma mão e a seres espancado por ela.............107 Cal
PÔR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção............644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentares encontrar o clitóris.................12 Cal
Tentares encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentares virá-la para um anal...............348 Cal
POSIÇÕES
Pápá e Mãmã...............................12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada..................................89 Cal
69 deitado..................................10 Cal
69 em pé....................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer...........................36 Cal
Explicar à parceira/o porque se virou para lado......814 Cal
TENTAR DAR A SEGUNDA
Se tens de 16 a 19 anos.....12 Cal
Se tens de 20 a 29...........38 Cal
30 a 39........................112 Cal
40 a 49........................326 Cal
50 a 59........................973 Cal
Acima de 60 anos............2.926 Cal
VESTIR A ROUPA
Vestires-te calmamente............................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta........2.438 Cal
Enganos
Um rapaz de visita a Paris comprou um par de Luvas para oferecer à sua namorada, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
A familia da rapariga, sua namorada ainda virgem, era muito conservadora. Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto à prenda:
"Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desgradável. Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas. Um beijinho (no lugar onde vais usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas!!"
sexta-feira, março 24, 2006
quinta-feira, março 23, 2006
Do you have?
Num jantar oficial em Portugal, oferecido ao decano dos embaixadores, que era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. A conversa desenrolou-se em Inglês. Às tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
- Yes, madam, evely molning.
- Sir, do you have elections in Japan?
- Yes, madam, evely molning.
BBC Vida Selvagem
O que é que o elefante disse pró homem nu?
- Mas tu consegues comer amendoins com isso?
- Mas tu consegues comer amendoins com isso?
Qué??!!...
Era meia noite e o sol raiava. As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho. Um velho ancião, de apenas 14 anos, sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas. Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!"
Vaginona
Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examiná-la.
Comenta o doutor :
- Mas que vaginona... vaginona... vaginona...
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
Comenta o doutor :
- Mas que vaginona... vaginona... vaginona...
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
Persuação
Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da foto do grupo.
-"Imaginem que bonito será quando forem grandes e todos digam: 'ali está a Catarina, é advogada,' ou também: 'este é o Miguel, agora é médico!". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu..."
-"Imaginem que bonito será quando forem grandes e todos digam: 'ali está a Catarina, é advogada,' ou também: 'este é o Miguel, agora é médico!". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu..."
Deus
Uma professora observava as crianças da sua turma a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
-"Estou a desenhar Deus." A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
-"Saberão dentro de um minuto".
-"Estou a desenhar Deus." A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
-"Saberão dentro de um minuto".
O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago!...
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago!...
Há um comandante da Marinha...
...que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia são 25 euros!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!!!...
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia são 25 euros!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!!!...
Lazer ou trabalho?
Três africanos foram à praia num dia de muito calor.
Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena, olha tantos água!
Novamente vira-se para o outro e diz:
- E olha tanto arréia!
O terceiro ao reparar em tudo isto vira-se e diz:
- É pá, é milhorr nóis irr imborra, antis qui venha ciménto!!
Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena, olha tantos água!
Novamente vira-se para o outro e diz:
- E olha tanto arréia!
O terceiro ao reparar em tudo isto vira-se e diz:
- É pá, é milhorr nóis irr imborra, antis qui venha ciménto!!
Papa
Sharon Stone tem uma audiencia privada com o Papa. Sentada em frente de Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento, faz o seu célebrede cruzar de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado.
No seu ombro direito, um anjo sussurra:
- Papa Bento XVI!...
Do outro ombro, incita o diabinho:
- Papa, Bento XVI!
No seu ombro direito, um anjo sussurra:
- Papa Bento XVI!...
Do outro ombro, incita o diabinho:
- Papa, Bento XVI!
domingo, março 19, 2006
Lingua Portuguesa - Regras
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo, e empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
6. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não viular a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
30. Tenha sempre em mente que cada frase deve ser simples e clara: Não utilize palavras boas nem más, antes pelo contrário.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo, e empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
6. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não viular a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre - causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
30. Tenha sempre em mente que cada frase deve ser simples e clara: Não utilize palavras boas nem más, antes pelo contrário.
America e Portugal
Americans say: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese say: "We have José Sócrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese say: "We have José Sócrates, no wonder, no hope, and no cash."
Amizade nas mulheres vs Amizade nos homens
AMIZADE NAS MULHERES:
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar:
«Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima».
A Mulher 2 sai a pensar:
«Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas a tua irmã gosta.
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar:
«Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar:
«Adoro este gajo... É mesmo fixe...»
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar:
«Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima».
A Mulher 2 sai a pensar:
«Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas a tua irmã gosta.
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar:
«Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar:
«Adoro este gajo... É mesmo fixe...»
sábado, março 11, 2006
Mentiroso
Um homem casado e a sua secretária tinham tórridas relações sexuais.
Uma tarde não puderam conter a paixão e foram apressadamente para a casa dela onde passaram a tarde fazendo amor com muita paixão. Quando acabaram, adormeceram e só acordaram às 8.00 da manhã do dia seguinte.
Vestiram-se depressa e o homem pediu à secretária para levar os sapatos dele lá fora e esfregá-los na relva. Confundida, ela fez como lhe foi pedido pensando que ele era tonto. O homem finalmente chegou a casa e a mulher dele foi ao seu encontro à porta. Chateada ela perguntou-lhe onde tinha estado:
- Eu não te posso mentir. Eu e a minha secretária temos tido relações sexuais. Ontem saimos do trabalho cedo fomos para casa dela, passamos a tarde a fazer amor e adormecemos. É por isso que cheguei tarde.
A mulher olhou para ele, reparou nos seus sapatos e gritou:
- Eu posso ver que isto são nódoas de relva nos teus sapatos. ÉS UM DETESTÁVEL MENTIROSO! Tu foste jogar golf outra vez, não foste?
Uma tarde não puderam conter a paixão e foram apressadamente para a casa dela onde passaram a tarde fazendo amor com muita paixão. Quando acabaram, adormeceram e só acordaram às 8.00 da manhã do dia seguinte.
Vestiram-se depressa e o homem pediu à secretária para levar os sapatos dele lá fora e esfregá-los na relva. Confundida, ela fez como lhe foi pedido pensando que ele era tonto. O homem finalmente chegou a casa e a mulher dele foi ao seu encontro à porta. Chateada ela perguntou-lhe onde tinha estado:
- Eu não te posso mentir. Eu e a minha secretária temos tido relações sexuais. Ontem saimos do trabalho cedo fomos para casa dela, passamos a tarde a fazer amor e adormecemos. É por isso que cheguei tarde.
A mulher olhou para ele, reparou nos seus sapatos e gritou:
- Eu posso ver que isto são nódoas de relva nos teus sapatos. ÉS UM DETESTÁVEL MENTIROSO! Tu foste jogar golf outra vez, não foste?
Charutada
Um gay no seu primeiro dia de trabalho como ascensorista.
Entra um homem com um charuto aceso.
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui e não vai ser uma 'bicha' que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Seu imbecil se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.
Entra um homem com um charuto aceso.
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui e não vai ser uma 'bicha' que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Seu imbecil se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.
O Sr.Antunes
quis proporcionar à sua mulher uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem... Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Antunes achou aquela frase fascinante! Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Por fim, o Antunes cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
- Presunto, minha porca?
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Antunes achou aquela frase fascinante! Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Por fim, o Antunes cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
- Presunto, minha porca?
Galo!
Um homem guiava pela estrada quando atropelou e matou um galo. Como era consciencioso parou na quinta próxima e pensando que o galo pertencia à casa, disse ao lavrador:
- Creio que matei o seu galo, ali na estrada. Como posso substituí-lo?
- Bom...as galinhas andam por aí. Esteja à sua vontade!
- Creio que matei o seu galo, ali na estrada. Como posso substituí-lo?
- Bom...as galinhas andam por aí. Esteja à sua vontade!
Assédio
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
Para quem?!
Um homem entra num café aflito para ir à casa de banho. Ía tão destraído que começa a desapertar as calças, põe o pénis de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Ao ver aquilo o empregado do café alerta-o:
- Ó amigo, isso aí é para as senhoras!
- Não! Havia de ser para ti!
- Ó amigo, isso aí é para as senhoras!
- Não! Havia de ser para ti!
sábado, março 04, 2006
Casa de gente ilustre
Um jornalista do Primeiro de Janeiro dá conta que existe uma casa de meninas no Porto onde vão alguns dos ilustres dirigentes desportivos e decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- O Major vem cá?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- E o filho também vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com denuncias à polícia!
- E o senhor Reinaldo Teles vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E o Pinto da Costa?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai-se embora.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- O Major vem cá?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- E o filho também vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com denuncias à polícia!
- E o senhor Reinaldo Teles vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E o Pinto da Costa?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai-se embora.
Anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não tem problema nenhum. Entram todos na tasca e vão até à casa de banho e vestem-se.
Passado um tempo começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz:
- "Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir!..."
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não tem problema nenhum. Entram todos na tasca e vão até à casa de banho e vestem-se.
Passado um tempo começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz:
- "Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir!..."
Génio!
Um homem caminhava pela praia de Cascais, e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?"
O génio riu-se muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco, saber porque estão a chorar, saber realmente o que querem quando não dizem nada, saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
- "Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?"
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?"
O génio riu-se muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco, saber porque estão a chorar, saber realmente o que querem quando não dizem nada, saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
- "Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?"
quarta-feira, março 01, 2006
Um... dentista?
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial - diz Bush.
- Uau! - diz o convidado - E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista - responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos monhés!!
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial - diz Bush.
- Uau! - diz o convidado - E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista - responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos monhés!!
Faz?
Conversa de dois Agricultores na Cooperativa Agrícola de Moura:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão- de-obra.
- Ó compadre, e essa máquina também faz br*ches?
- Ah! Isso nãoooo!
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão- de-obra.
- Ó compadre, e essa máquina também faz br*ches?
- Ah! Isso nãoooo!
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!
Natasha
A professora perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natasha se levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças como nós!
Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demiti-la!
Então, ela sentou-se murmurando: Ela vai-se meter numa chatice!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
Uma: você tem uma mente muito preversa para sua idade.
Duas: você não estudou em casa.
E, três: dez vezes?!! Hahaha......um dia a menina vai ficar muito, mas muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito desapontada!!!
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natasha se levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças como nós!
Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demiti-la!
Então, ela sentou-se murmurando: Ela vai-se meter numa chatice!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
Uma: você tem uma mente muito preversa para sua idade.
Duas: você não estudou em casa.
E, três: dez vezes?!! Hahaha......um dia a menina vai ficar muito, mas muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito desapontada!!!
O amor
Um casal de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito
dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
Eva
- Amor...vou-te passar a chamar EVA.
- Porquê, pergunta ela.
- Porque tu és a primeira mulher da minha vida!
responde ele.
- Está bem, - diz ela - eu vou passar a chamar-te
PEUGEOT.
- E porquê? - pergunta o marido.
- Porque tu és o 206!!!
- Porquê, pergunta ela.
- Porque tu és a primeira mulher da minha vida!
responde ele.
- Está bem, - diz ela - eu vou passar a chamar-te
PEUGEOT.
- E porquê? - pergunta o marido.
- Porque tu és o 206!!!
Espectacular
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se é msemo veadrde!
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se é msemo veadrde!
Um francês, um italiano, e um português
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez um delicioso batido de fruta e disse que eu era o homem da sua vida.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma. - respondeu o Português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez um delicioso batido de fruta e disse que eu era o homem da sua vida.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma. - respondeu o Português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)