Um puto de 6 anos pergunta ao pai:

"Pai a minha namorada de 5 anos pode engravidar?" Diz o pai: "Claro que não filho!" Diz o filho: "AI AQUELA PUTA, COM A HISTÓRIA DO ABORTO FEZ-ME VENDER O TRICICLO!!"

Celina

A Celina adoeceu e foi ao médico com o marido João. A partir dai, João nunca mais foi o mesmo. Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite outra. Celina estava farta e disse ao marido:
- Tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que estou doente!
Diz ele:
- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita médica: ''Pinaacelina 4 vezes ao dia''!

O que disse Cristo aos Alentejanos

Querida sogra

O Genro ofereceu uma cama redonda para a sogra.
A sogra perguntou:
- Porque me compraste uma cama redonda?
O Genro:
- Porque sei que as cobras dormem enroladas.

Diferenca entre medo e panico:

MEDO é quando um tipo pela 1ª vez não consegue dar a SEGUNDA.

PÂNICO é quando pela 2ª vez não consegue dar a PRIMEIRA!

Guarda-joias

A mãe levou a filha "virgem" a uma consulta de ginecologia, virou-se para o médico e disse:
"-Doutor quero que veja como está o "guarda-joias" da minha filha, ela diz que doi um pouco."
O médico olhou para a jovem:
"-Vamos lá ver..."
Passados alguns minutos saiu o médico e a mãe pergunta:
"-Doutor então o "guarda-joias" está bem?"
O médico responde:
"-Minha senhora, aquilo não é um "guarda joias", é um "guarda fatos". Tirei de lá 7 camisas!"

Superman

O marido chega a casa ás 7h da manhã e a mulher pergunta:
- Onde estavas Superman?
- Num jantar com clientes, depois fomos a uma Discoteca.
- Até agora, Superman?
- Claro, para onde pensas que fui? E porque me estas a chamar "Superman"?
- Porque ele é o unico que veste as cuecas por cima das calças!

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...











NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Num exame de Físico-Química

- Qual a diferença entre solução e dissolução?

Resposta:

- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.

- Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.

Clã Paulo Bento

Mentiroso

O filho diz para a mãe:
- Mãe na escola chamaram-me mentiroso!
- Não és nada mentiroso. Mas agora cala-te porque ainda não andas na escola!

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESULTADO, EM BAIXO:





















Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Nunca se disse que o preto tinha roubado...

Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!

Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada.
*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Admiração

À porta de uma igreja estava um rapazito, e quando sai um casal de noivos, exclama:
- Olha esta não é nada parva. Entrou com um velho e sai com um novo!

No inferno,

Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Baile de máscaras

Um preto tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê um fato de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é esse que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F*&%#$ mulher, tu é burro!!! Já viu Batman preto?? Vai trocar esse merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
-'Mas que merda dos fantasia é esse?!'
A mulher responde:
-'Tu tira o roupa, tu cola os botão no frente do corpo e vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega na pau, enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!'

Num autocarro,

um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.

Mau feitio

O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo, saca de uma pistola e dá-lhe um tiro.
A mulher indignada responde:
- Se não mudas esse feitio, qualquer dia não tens amigos!

Direito à reforma

Um homem foi à Loja do Cidadão pedir a reforma antecipada mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não havia problema, porque atravéz dos pelos do peito conseguia saber a sua idade. Assim foi e concluiu que ainda faltavam dois anos para o homeme ter direito à reforma.
Em casa o homem contou à mulher, e esta indignada respondeu:
- És mesmo burro! Mostravas o pénis que ela dava-te logo a reforma por invalidez!