Senhoras do prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas!

Igreja, padres e catequese

Um crente dizia ao padre:
- Senhor prior, temos Cristianismo há dois mil e tal anos e veja a situação do mundo!
- Pois é meu filho, temos água há milhões de anos e veja o seu pescoço - respondeu o padre.

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Uns rapazes muito malandros, viram um burro morto, cortaram-lhe o pénis e atiraram-no para o convento. De manhã as freiras viram aquilo e gritaram:
- Ai o que fizeram ao padre Inácio!!...

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Numa freguesia da provincia apareceu um novo padre e logo na primeira semana algumas mulheres iam confessar-se que tinham escorregado na calçada, como o padre nâo sabia o que era foi falar ao presidente da junta, este desatou a rir e o padre respondeu:
- Não sei porque se ri, a sua esposa já escorregou duas vezes esta semana.
(escorregar na calçada era trair os maridos)

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Na catequese dominical o padre dizia aos meninos que DEUS está em todo o lado. Volta-se um menino e pergunta:
- Também está na varanda da minha tia?
- Está sim meu filho...
- Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo, a minha tia nem sequer tem varanda!

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Numa aldeola, o padre aparece a coxear, e por brincadeira apareceu um verso na porta da igreja:

O padre é bem divertido
e magoou-se na canela,
quando entrou o marido
ele saltou pela janela.

Médico amigo

Um português homossexual foi ao médico. O clinico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim receitou-lhe uma caixa de supositórios. O homossexual com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse-lhe:
-O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás,daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horaspor dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:"Horário do Brasil."

Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramentano porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. A funcionária da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

Ela também vota!

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me - perguntou ela- o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Rádio de alta tecnologia

Comprei o rádio novo para o carro.
É um rádio inteligente. Eu digo: 'Quim Barreiros' - e ele começa a tocar: "Tiro o carro, ponho o carro..."

Digo: 'Emanuel' - e ele começa a tocar: "E nós pimba, e nós pimba..."

No outro dia tive que fazer uma travagem brusca e disse "filho da puta", e o radio começou a tocar: "F.C.P, F.C.P..."

Desejos

Um homem trabalhava numa fabrica de conservas e confessou à mulher que tinha um terrivel desejo: meter o pénis na cortadora de pickles!
Espantada a mulher sugere que procure um psicólogo.
O tempo ia passando até que certo dia ele chega a casa cabisbaixo e muito abatido:
- O que aconteceu, amor?
- Lembras-te daquele meu desejo?
- Oh não! Fizeste isso?! - Grita ela.
- Sim fiz...
- E agora?
- Fui despedido...
- E... a cortadora de pickles?
- Ahh, a Sonia?!? Também foi.

Velório

O Primeiro Ministro morreu.
No velorio as pessoas depositavam flores dentro da urna.
Uma velha atirou lá para dentro um pão, chouriço, arroz, batatas, pêras e outros vegetais.
Detida de imediato, ao ser interrogada afirmou:
"É para os bichos nao comerem só merda!"

Jerusalém é que não

Um dia Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada, nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-Ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?!

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!

Promoção

Um rapaz todo jeitoso faz promoção sexual:
Uma queca na cama: 100€
No sofa: 50€
No chao: 25€
Aparece uma velha e paga 100€. O puto pergunta: É uma na cama?
-Estás maluco rapaz?! Quero 4 no chão!

Como nasceu o Logo dos Jogos Olimpicos de Pequim:

Assistência Técnica (comprido mas muito engraçado!)

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco rigido.

No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando
executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.

Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.

Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning! Warning!".

Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software
muito basico e problemático!

Pode-me ajudar?

Ass. Um utilizador desmoralizado

--- RESPOSTA ---

Caro utilizador:

Esses problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!!

Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.

Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem,muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.

Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.

Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador.

Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções é executar comando:
C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar: C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.

Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor4.5 ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.

Boa Sorte.

Serviços Técnicos.

Oração de menina tarada:

Sao Baltazar: Eu quero casar;
S.Benedito: Com 1 rapaz bonito;
S.Bento: Que não seja ciumento;
S.Luis: Que me faça feliz;
S.Manuel: Que seja fiel;
S.Irineu: Que seja só meu;
S.Benjamim: Que goste de mim;
S.Virtuoso: Que seja gostoso;
S.Vicente: Que seja quente;
S.Nicolau: Que tenha 1 grande pau;
St.Teresinha: Que me deixe molhadinha;
S.Guiomar: Que saiba pinar;
S.Clemente: Que pine de frente;
S.Bras: Que pine por trás;
S.Malaquias: Que pine todos os dias.

Uma Engenheira Informatica

estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse : “Pénis”
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA. NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Capuchinho Vermelho

O Capuchinho Vermelho vai a casa da avó. Pelo caminho ouve barulho atrás de um arbusto e vê o lobo mau de olhos abertos: "Que olhos tão grandes tu tens!"
E o lobo foge. Ela segue caminho e mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que orelhas tão grandes tu tens!"
E o lobo volta a fugir. Mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que boca tão grande tu tens!"
"Olha, é para te mandar à MERDA, porque é a 3ª vez que tento cagar e tu não deixas!”

Questão de firmeza

Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá-lhe um beliscão na nádega e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuequinhas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!

Uma loira vai ao medico,

queixando-se que urinava selos do correio!
O medico sossega-a, dizendo:
- Não são selos do correio minha filha, são autocolantes das bananas...

Noite de sexo

Zé encontra um amigo todo sorridente e pergunta-lhe porque sorri.
- Sabes eu moro mesmo ao lado da linha férrea, e ontem ao ir para casa estava uma gaja amarrada na linha estas a ver? Ajudei-a e levei-a para casa, e foi toda a noite a fazer sexo tas a ver?
- É pá grande sorte, e ela é gira?!
- Não sei. Não encontrei a cabeça!

Ás vezes...

Ás vezes choras e ninguem repara, nas tuas lagrimas...
Ás vezes sorris e ninguém percebe o teu sorriso...
Agora, quando te peidas... Fogo ninguem aguenta!!

Respostas

Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você parece-me bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill

Convite de Bernard Shaw a Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
- Bernard Shaw

Resposta de Churchill a Bernard Shaw: "Agradeço ao ilustre escritor o
honroso convite.

Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver." - Winston Churchill

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O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou
herói"

Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu: "Eu fumo, bebo,
prevarico e sou chefe dele."

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Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:

-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou: -"E se eu
fosse o seu marido, tomava-o."

De génio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu-se muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes... Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?