Respostas

Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você parece-me bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill

Convite de Bernard Shaw a Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
- Bernard Shaw

Resposta de Churchill a Bernard Shaw: "Agradeço ao ilustre escritor o
honroso convite.

Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver." - Winston Churchill

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O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou
herói"

Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu: "Eu fumo, bebo,
prevarico e sou chefe dele."

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Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:

-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou: -"E se eu
fosse o seu marido, tomava-o."

De génio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu-se muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes... Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?

Mulheresss...

Toca o telefone:
- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que e que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso e que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas e que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas a espera de que, que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Pura poesia

O teu brilho cega os meus olhos.
A tua boka molha os meux labios.
A tua potencia embriga a minha mente.
ADORO-TE.
Dizia um bebado para uma Sagres...

Pasteis

Uma loura chega a pastelaria e diz:
"Quero um pastel de nata bem quentinho."
Diz o empregado:
"Acabaram de sair há 2 minutos."
Diz a loira:
"Oh, que azar! E sabe a que horas voltam?"

Sonhos

Um gajo sonha que morre e vai para o céu, depois lá em cima da uma queca a três anjos, de seguida tem vontade de cagar, vai atrás de uma nuvem e caga, não havia papel para limpar o cu, vê umas ervas e começa a puxar, mas elas nunca mais saíam e puxa, puxa, de repente acorda com uma bofetada da mulher que lhe diz:
- ESTE GAJO CHEGA A CASA BÊBADO, DÁ-ME TRÊS FODAS, CAGA-ME O LENÇOL E DEPOIS QUER ME ARRANCAR OS PINTELHOS!...

É d'homem!

Um casal vai a um restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido: "Olá pedro, como estas?" - O marido responde: "Mal, tenho sida, o medico deu-me apenas alguns meses de vida."
O amigo todo encavacado despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa: "Pedro, não sejas parvo... como e que dizes às pessoas que tens sida, se o que tens na realidade e um cancro no pulmao?"
O marido diz: "Eu vou morrer na mesma, mas A TI NINGUEM TE VAI QUERER COMER..."

Na praia:

-"Querido olha aquele biquini, compra-me um igual!"
-"Para ti? Com esse corpo de maquina de lavar roupa? Nem penses!"
A noite na cama o marido diz:
-"Querida chega-te para cá amor..."
-"O quê? Pôr a maquina de lavar a funcionar so por causa desse trapinho? Nem penses! Lava-o tu à mão!"

Queda para a coisa

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Demasiado más,

mas (com coragem) aqui vão:

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'!

Má Engenharia

O Benfica está proibido de jogar nas competições da UEFA, porque tem a casa-de-banho muito longe do estádio!

€

Para que serve €1,00?

Para ver dois concertos de 50 Cent.

Sorte macaca

Um preto compra a lotaria, e mais tarde confere pela televisão: o número vencedor é o 50250.
Ele, verificando que o seu é precisamente o 50250, reclama:
- Porra pá! Preto nunca ganha, só empata!

Cúmulo

O cúmulo do respeito é fazer sexo com uma viúva e utilizar preservativo preto.

Sem nada

Um homem estava prestes a atirar-se do cimo de um prédio alto.
Um bombeiro corajoso vai até lá acima ter com ele e diz-lhe: “Não faça isso, pense na sua mulher.”
“Não tenho!” – responde.
“Pense então nos seus pais.”
“Sou órfão!”
“Então pense no nosso Benfica.”
“Sou do Sporting!”
“Então atira-te cabrão!”

A verdadeira cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
"- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
"- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O dono da skol exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!".
O director da SAGRES diz:
"- Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"- Então? Não vais beber uma SAGRES ?"
Ele responde:
"- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Idades

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe qual o motivo para tal.
“Ainda sou virgem, e não sei fazer amor” Responde ela.
Com preocupação o velhote diz:
“Agora é que estamos lixados, tu não sabes e eu não me lembro!”

No céu

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente.
Deram todas menos uma!
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Crise dos 30

Tenho 30 anos, sou solteiro e ainda vivo com os meus pais. Acho que está na altura de dar um novo rumo à minha vida.
Por isso vou dizer aos meus pais para saírem de casa.

Novos ricos

Um casal de pretos que enriqueceram com um prémio do totoloto, resolveram ir fazer um cruzeiro num rio algures em Africa. A determinada altura o barco começa a afundar-se, e os crocodilos começam a nadar em direcção ao barco. Nisto diz a preta para o marido:
“Xiii marido, já temos tanta fama de ricos que até os meios de salvação são da Lacoste!”