Demasiado más,

mas (com coragem) aqui vão:

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'!

Má Engenharia

O Benfica está proibido de jogar nas competições da UEFA, porque tem a casa-de-banho muito longe do estádio!

€

Para que serve €1,00?

Para ver dois concertos de 50 Cent.

Sorte macaca

Um preto compra a lotaria, e mais tarde confere pela televisão: o número vencedor é o 50250.
Ele, verificando que o seu é precisamente o 50250, reclama:
- Porra pá! Preto nunca ganha, só empata!

Cúmulo

O cúmulo do respeito é fazer sexo com uma viúva e utilizar preservativo preto.

Sem nada

Um homem estava prestes a atirar-se do cimo de um prédio alto.
Um bombeiro corajoso vai até lá acima ter com ele e diz-lhe: “Não faça isso, pense na sua mulher.”
“Não tenho!” – responde.
“Pense então nos seus pais.”
“Sou órfão!”
“Então pense no nosso Benfica.”
“Sou do Sporting!”
“Então atira-te cabrão!”

A verdadeira cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
"- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
"- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O dono da skol exclama:
"- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!".
O director da SAGRES diz:
"- Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"- Então? Não vais beber uma SAGRES ?"
Ele responde:
"- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Idades

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe qual o motivo para tal.
“Ainda sou virgem, e não sei fazer amor” Responde ela.
Com preocupação o velhote diz:
“Agora é que estamos lixados, tu não sabes e eu não me lembro!”

No céu

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente.
Deram todas menos uma!
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Crise dos 30

Tenho 30 anos, sou solteiro e ainda vivo com os meus pais. Acho que está na altura de dar um novo rumo à minha vida.
Por isso vou dizer aos meus pais para saírem de casa.

Novos ricos

Um casal de pretos que enriqueceram com um prémio do totoloto, resolveram ir fazer um cruzeiro num rio algures em Africa. A determinada altura o barco começa a afundar-se, e os crocodilos começam a nadar em direcção ao barco. Nisto diz a preta para o marido:
“Xiii marido, já temos tanta fama de ricos que até os meios de salvação são da Lacoste!”

É assim:

Uma discussão entre homem e mulher só acaba quando a ultima palavra é da mulher, se for do homem recomeça uma nova discussão.

‘Daaa...sse!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!...
- ‘Daaa...sse!! - Espantou-se o gato. - E ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

O sacrifício que se faz para não ter que ir lavar a loiça.

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À conta da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e...Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!

Presidente

Um dia Dos Santos, Presidente de Angola, morreu.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.

Alentejo vs E.U.A.

Um Alentejano e um Americano, ambos agricultores estão à conversa. Pergunta o Americano:
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!

Como colar?

Os Correios de Angola lançaram um novo selo com a figura de uma vagina, os homens ficaram confusos porque não sabem de que lado vão lamber o selo para o colar.

Há grandes empregos!

(Há alturas em que o trabalho se confunde com lazer. Mas não é para todos.)

Putedo

Duas prostitutas ajoelhadas na igreja pediam:
P1: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nos pés e ponho nos meus.”
P2: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nas mãos e ponho nas minhas.”
E pensa Cristo: “Queres ver que ainda vou cair da cruz por causa destas putéfias?”


Diz uma prostituta para outra: “O meu principal cliente ultimamente anda a pagar mal!”
“Fazes-lhe oral?” – Pergunta a outra.
“Sim”
“E engoles?”
“Sim!”
“Então é por isso. O gajo desconta-te subsídio de alimentação!”

Cona

Nos Açores diz o pai para o filho:
- Filhe, diz a tua mõe para dar a cona ao poi.
Lá foi o miúdo…
- Mõe, o poi diz para lhe dores a cona.
- Mas ê nõm poss, tou com o periode!
Volta para o pai:
- Poi, a mõe diz que nõm pode dar a cona porque ‘tá com o periode.
- Nõm é essa estupide, é a cona de pesca!