Idades

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe qual o motivo para tal.
“Ainda sou virgem, e não sei fazer amor” Responde ela.
Com preocupação o velhote diz:
“Agora é que estamos lixados, tu não sabes e eu não me lembro!”

No céu

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente.
Deram todas menos uma!
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Crise dos 30

Tenho 30 anos, sou solteiro e ainda vivo com os meus pais. Acho que está na altura de dar um novo rumo à minha vida.
Por isso vou dizer aos meus pais para saírem de casa.

Novos ricos

Um casal de pretos que enriqueceram com um prémio do totoloto, resolveram ir fazer um cruzeiro num rio algures em Africa. A determinada altura o barco começa a afundar-se, e os crocodilos começam a nadar em direcção ao barco. Nisto diz a preta para o marido:
“Xiii marido, já temos tanta fama de ricos que até os meios de salvação são da Lacoste!”

É assim:

Uma discussão entre homem e mulher só acaba quando a ultima palavra é da mulher, se for do homem recomeça uma nova discussão.

‘Daaa...sse!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... .perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!...
- ‘Daaa...sse!! - Espantou-se o gato. - E ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

O sacrifício que se faz para não ter que ir lavar a loiça.

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À conta da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e...Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!

Presidente

Um dia Dos Santos, Presidente de Angola, morreu.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.

Alentejo vs E.U.A.

Um Alentejano e um Americano, ambos agricultores estão à conversa. Pergunta o Americano:
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!

Como colar?

Os Correios de Angola lançaram um novo selo com a figura de uma vagina, os homens ficaram confusos porque não sabem de que lado vão lamber o selo para o colar.

Há grandes empregos!

(Há alturas em que o trabalho se confunde com lazer. Mas não é para todos.)

Putedo

Duas prostitutas ajoelhadas na igreja pediam:
P1: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nos pés e ponho nos meus.”
P2: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nas mãos e ponho nas minhas.”
E pensa Cristo: “Queres ver que ainda vou cair da cruz por causa destas putéfias?”


Diz uma prostituta para outra: “O meu principal cliente ultimamente anda a pagar mal!”
“Fazes-lhe oral?” – Pergunta a outra.
“Sim”
“E engoles?”
“Sim!”
“Então é por isso. O gajo desconta-te subsídio de alimentação!”

Cona

Nos Açores diz o pai para o filho:
- Filhe, diz a tua mõe para dar a cona ao poi.
Lá foi o miúdo…
- Mõe, o poi diz para lhe dores a cona.
- Mas ê nõm poss, tou com o periode!
Volta para o pai:
- Poi, a mõe diz que nõm pode dar a cona porque ‘tá com o periode.
- Nõm é essa estupide, é a cona de pesca!

Um homem chega bêbado a casa

e para não enfurecer a mulher, assim que entra no quarto começa a lamber-lhe a papoila. Terminado o serviço, vai a casa-de-banho e lê um bilhete:
“Querido não acordes a avó que está a dormir na nossa cama.”

Um velho de 80 anos vai ao médico:

- Sr. Dr. Na minha idade que estilo devo usar para a prática do sexo?
- O estilo do cão.
- Ir por traz?
- Não. Só cheirar e lamber.

Homem e Mulher

COMO UM HOMEM PODE AGRADAR UMA MULHER:

Acariciar, apreciar, massajar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, presentear, apoiar, beijar, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, confiar, defender, abraçar, morrer por ela, sonhar com ela, recompensar, ceder, compreender…



COMO UMA MULHER PODE AGRADAR UM HOMEM:



Aparecer nua!

Cartão Único

O Governo de José Sócrates vai criar um cartão único nacional para todos os portugueses.
Um português tem inúmeros documentos tais como o Bilhete de Identidade, o Cartão de Contribuinte, o Cartão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social, etc., etc. Então parece que todos vão ficar felizes com o lançamento do Cartão Único o CU.
Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada português um CU. Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá utilizar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o passar do tempo poderá usufruir das várias facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo é só dar o CU ao gerente do banco, que através duma consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra é só dizer ao empregado: “meta-me no CU por favor” e as suas compras ficaram pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar uma vigarice, deixará de ter o seu nome sujo na praça pública. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Imagine a cena: O Gerente do banco explicando: O Senhor desculpe-me, mas não poderemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia. Por exemplo: Ao ser mandado parar, em vez de mostrar uma série de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para causas de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período de tempo, previsto na lei. Isso intimidará o larápio.
Afinal, quem tem CU tem medo. Também numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?” Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho, tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo. Segundo o Governo de José Sócrates, vai acabar por gostar de dar o CU diariamente.

Curtir, e tal…

Perguntei à minha mulher que tal sairmos hoje à noite para curtir, e tal… E ela respondeu-me: “Ok, boa ideia, mas se chegares primeiro deixa a luz do corredor acesa.”

Dois amigos conversam no café,

e depois de uns copos há um que pergunta:
- Se eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
- Não!
- Ok… mas ficávamos companheiros, certo?
- Não!
- Ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c%&$#! Então deixavas de me falar?
- Não!
- Ai a *$»#, mais o %$*#! Então ficávamos como?!
- Olha, ficávamos quites!...

Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres:

- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete, e cortá-las com um corta-unhas, em plena rua.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.