Plano para salvar Portugal da Crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).


Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL!


(Experimente em casa com a sua familia, num domingo à tarde)

Orientações sexuais da Igreja Universal do Reino de Deus (ler em brasileiro p.f.f.)

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


(E isto é verdade, não é só publicidade!)

Perfil de um Português Típico

-NOME: António Manuel (Tómané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 51 anos
-ALTURA: 1,61 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês o que têm é dôr de corno !!!")
-ÓDIO: a TVI ("não a vejo, porque é das 'gajas'. Só vejo a SIC e a RTP que são nossas !" )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada, Mão de Vaca e doce à casa.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: “Situação ideal? o que é isso? Sempre à vontade, claro!...”
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-02-1975 (Quando regressei do ultramar, sim fui um herói de guerra, lá em Angola) e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca estou-me a cagar para o resto.... "
-POSIÇÃO SOBRE A GUERRA NO IRAQUE E AFEGANISTÃO: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
-HOBBY: "adoro encontrar-me com uns amigos para jogar à sueca e podermos conversar sobre gajas e futebol"
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Alexandra Lencastre (Viste-me aquelas mamas pá!?)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos e brazucas, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago" )
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Gonzaga foi a Fortaleza de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote com o avançado que tenho no parque da Costa da Caparica , aquilo é um luxo, e no Verão as sardinhadas com o tinto, é um mimo!..."
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão Europeu (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel G3 (dos que tiram fotografias )".

"Garçon"

“Pode trazer-me um frango mais bem assado? É que este está a comer a minha salada!"

O que é, o que é?

O que é um caracol para um alentejano?


É um animal irrequieto.

Procedimentos

Procedimento ERRADO:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!

Procedimento CERTO:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir...

Biologia

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador! - Disse a professora.
- Foi sim!! - Disse a menina. - O meu gatinho começou: "Fffff...Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

Recordações

Diz o marido à mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, se nem nos conhecíamos?!
- Por isso mesmo!

Velhinho

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-“Diga?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-“Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Chefe amigo

Diz o chefe ao empregado:
"Não penses em mim como teu chefe, mas sim como um amigo que tem sempre razão."

Inquérito numa tasca

- O que considera mais importante na sua vida: a mulher ou o vinho?
- Qual, o branco ou o tinto?

Mundo Civilizado

Um náufrago, numa ilha deserta, informa-se pelo rádio de como vão as coisas no mundo civilizado.
De repente avista um barco:
- Barco à vista! Nããoo! Tenho de me esconder para não me verem!

Milionário

Enterraram um milionário que deixou a sua fortuna aos seus herdeiros. Um dos presentes chora desconsoladamente e alguém pergunta:
- O senhor é da familia?
- Não, não sou. Por isso, choro.

Joãozinho

Num restaurante, o pai do Joãozinho chama o empregado:
- Sr. empregado, há uma mosca na sopa do meu filho!
- Não te preocupes - diz o Joãozinho - Que quantidade de sopa pode a pequena mosca comer?

Causa de morte

‘É verdade que a tua tia morreu por causa de uma bala perdida?’
‘Não, encontraram-na no estômago dela.’

Pensamento

Uma pessoa de princípios é aquela que procura o meio para chegar ao fim?

Livro importante

- Marido, onde está o livro “Como viver cem anos”?
- Escondi-o. Não quero correr o risco de a tua mãe o querer ler.

Dois amigos que se encontram:

- Sabes que o João está no hospital?
- Como? Se ainda hoje de manhã o vi bem de saúde, passeando com uma mulher espectacular!
- Pois, é que a mulher dele vinha atrás!

Padre conhecedor...

e Puto esperto:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!

Um mano

Com a mãe na maternidade, o filho pergunta ao pai:
- “Pai, onde foi a mãe?”
- “Foi buscar um mano para ti.”
- “Chama-a e diz-lhe que prefiro uma bicicleta.”