Procedimentos

Procedimento ERRADO:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!

Procedimento CERTO:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir...

Biologia

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador! - Disse a professora.
- Foi sim!! - Disse a menina. - O meu gatinho começou: "Fffff...Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

Recordações

Diz o marido à mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, se nem nos conhecíamos?!
- Por isso mesmo!

Velhinho

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-“Diga?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-“Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Chefe amigo

Diz o chefe ao empregado:
"Não penses em mim como teu chefe, mas sim como um amigo que tem sempre razão."

Inquérito numa tasca

- O que considera mais importante na sua vida: a mulher ou o vinho?
- Qual, o branco ou o tinto?

Mundo Civilizado

Um náufrago, numa ilha deserta, informa-se pelo rádio de como vão as coisas no mundo civilizado.
De repente avista um barco:
- Barco à vista! Nããoo! Tenho de me esconder para não me verem!

Milionário

Enterraram um milionário que deixou a sua fortuna aos seus herdeiros. Um dos presentes chora desconsoladamente e alguém pergunta:
- O senhor é da familia?
- Não, não sou. Por isso, choro.

Joãozinho

Num restaurante, o pai do Joãozinho chama o empregado:
- Sr. empregado, há uma mosca na sopa do meu filho!
- Não te preocupes - diz o Joãozinho - Que quantidade de sopa pode a pequena mosca comer?

Causa de morte

‘É verdade que a tua tia morreu por causa de uma bala perdida?’
‘Não, encontraram-na no estômago dela.’

Pensamento

Uma pessoa de princípios é aquela que procura o meio para chegar ao fim?

Livro importante

- Marido, onde está o livro “Como viver cem anos”?
- Escondi-o. Não quero correr o risco de a tua mãe o querer ler.

Dois amigos que se encontram:

- Sabes que o João está no hospital?
- Como? Se ainda hoje de manhã o vi bem de saúde, passeando com uma mulher espectacular!
- Pois, é que a mulher dele vinha atrás!

Padre conhecedor...

e Puto esperto:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!

Um mano

Com a mãe na maternidade, o filho pergunta ao pai:
- “Pai, onde foi a mãe?”
- “Foi buscar um mano para ti.”
- “Chama-a e diz-lhe que prefiro uma bicicleta.”

Preso

Um Sargento diz ao seu Comandante:
- Tenho uma má notícia, meu Comandante. O preso fugiu.
- Eu não lhe tinha dito para vigiar a porta?
- Sim, mas ele escapou pela janela!

VIAGRA

O significado de V.I.A.G.R.A.:
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Gagueja?

- Você gagueja sempre?
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.

Porque raio?

Se o cu é mais pequeno que a boca... Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

Processo

Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.

O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada."Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.Bill Gates não quis comentar o assunto.