Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: em França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei, o porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora.
sábado, maio 06, 2006
Um voluntarioso rapaz...
...alista-se nos pára-quedistas. Passado o tempo da recruta, após as primeiras lições de como saltar, ainda no chão, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de camaradas para o primeiro salto da sua vida.
No dia seguinte ligou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu filho, saltaste? - Perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos à altitude certa, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus camaradas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere, já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá chegamos. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso, insistiu e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta o pai já impaciente.
- Eu estava amarelo de medo e então o sargento abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste... claro?!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...
No dia seguinte ligou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu filho, saltaste? - Perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos à altitude certa, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus camaradas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere, já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá chegamos. Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso, insistiu e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta o pai já impaciente.
- Eu estava amarelo de medo e então o sargento abriu o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste... claro?!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...
Num bar gay:
- Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais?
- A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato.
- A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato.
Concurso
Um tipo foi a um concurso e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 3 minutos o tipo responde:
- Todos, todos não sei...
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 3 minutos o tipo responde:
- Todos, todos não sei...
sexta-feira, maio 05, 2006
by Microsoft
Uma mulher está na cama com o amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta assusta-os.
Por azar não havia espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente! Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar muito, ela diz:
- Fiqua aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega:
- Surpresa em me ver, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo todo nú, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?!
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates e tudo, não achas? Como tu estás sempre de viajem, em reuniões... eu nunca sei o que fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Não preferirias que eu me envolvesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter!...
Ela, que já se esminfrou com o amante, responde:
- Não querido, estou a morrer com dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim!... Bom, estou com fome também. Farias qualquer coisa para mim, por favor?
- Claro, querido.
Observando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças despidas, ele decide comer o amante azarado!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela.
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inician-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Por azar não havia espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente! Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar muito, ela diz:
- Fiqua aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega:
- Surpresa em me ver, querida? O meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo todo nú, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?!
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates e tudo, não achas? Como tu estás sempre de viajem, em reuniões... eu nunca sei o que fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Não preferirias que eu me envolvesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter!...
Ela, que já se esminfrou com o amante, responde:
- Não querido, estou a morrer com dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim!... Bom, estou com fome também. Farias qualquer coisa para mim, por favor?
- Claro, querido.
Observando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças despidas, ele decide comer o amante azarado!
Nesse momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela.
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inician-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Variedades
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manél Tó. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Jusemina?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?! - Diz o marido, abrindo o armário. - Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Tóni, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Cajó! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Cajó, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e....PORRA! VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manél Tó. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Jusemina?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?! - Diz o marido, abrindo o armário. - Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Tóni, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Cajó! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Cajó, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e....PORRA! VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??!
Puto novo
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do que é que mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E tu, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e tu Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?!!
- Sim Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? – Pergunta a directora.
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho!...
- Mariana do que é que mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E tu, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e tu Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?!!
- Sim Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? – Pergunta a directora.
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho!...
Uma questão de método
Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o teu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o teu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:
E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?!! - Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu?!
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o teu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o teu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:
E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?!! - Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu?!
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
Mamããã!!!...
Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado, com vontade de fazer uma surpresa à esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, despe-se, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la.
Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra lá a esposa!
Surpreendido, pergunta:
- Tu não estavas agora mesmo na cama?!
- Não, - responde a esposa - estive a tomar um banho.
Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:
- Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?!
De imediato, sai a esposa gritando:
- Mamããã!!!...
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama a fumar um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...
Surpreendida, pergunta-lhe:
- Mamã, porque não lhe disseste nada?
E responde a senhora com dignidade:
- Minha filha, como muito bem sabes, eu não falo com esse filho da puta!
Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra lá a esposa!
Surpreendido, pergunta:
- Tu não estavas agora mesmo na cama?!
- Não, - responde a esposa - estive a tomar um banho.
Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:
- Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?!
De imediato, sai a esposa gritando:
- Mamããã!!!...
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama a fumar um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...
Surpreendida, pergunta-lhe:
- Mamã, porque não lhe disseste nada?
E responde a senhora com dignidade:
- Minha filha, como muito bem sabes, eu não falo com esse filho da puta!
terça-feira, abril 25, 2006
São Pedro é que sabe!
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega num lápis e num papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses.
S.Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e pede para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todas a reunir-se e São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?!
São Pedro responde:
- Porque se é feio, peludo e torto, e vocês chupam, lambem, beijam, acariciam, sentam-se nele e pulam feito umas "gandas malucas", se fosse bonito, vocês iriam comer!!
E isso definitivamente, alteraria os objectivos da Criação!!
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega num lápis e num papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses.
S.Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e pede para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todas a reunir-se e São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?!
São Pedro responde:
- Porque se é feio, peludo e torto, e vocês chupam, lambem, beijam, acariciam, sentam-se nele e pulam feito umas "gandas malucas", se fosse bonito, vocês iriam comer!!
E isso definitivamente, alteraria os objectivos da Criação!!
69
Um gajo estava a fazer um 69 bem bom, quando de repente se lembrou que faltavam poucos minutos para uma consulta no dentista. Escovou apressada e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, bochechou e gargarejou com Elixir e chupou um Halls extra forte, tudo para o dentista sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava com uma "arregaifa" na boca.
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este perguntou de imediato:
-"O caro amigo teve no oral, certo?!"
E ele respondeu:
-"Como descobriu se me esforcei imenso em disfarçar?"
E o destista sentenciou:
-"É QUE ESTÁ COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA!!"
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este perguntou de imediato:
-"O caro amigo teve no oral, certo?!"
E ele respondeu:
-"Como descobriu se me esforcei imenso em disfarçar?"
E o destista sentenciou:
-"É QUE ESTÁ COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA!!"
Joãozinho e vacas
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Apontem o TPC, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
- Apontem o TPC, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
Carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
Resposta do pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
Resposta do pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
domingo, abril 16, 2006
Um tipo que trabalha numa empresa,
agarra no telefone, liga para a cafetaria e diz:
- PAULINHA, MEXE O CÚ E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA LÁ LINDONA, JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OH SEU FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!
- NÃO!! - Responde o funcionário.
- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde: - NÃO!!
E o empregado diz :
- UFF, AO MENOS ISSO!! - e... desliga.
- PAULINHA, MEXE O CÚ E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA LÁ LINDONA, JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OH SEU FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR??!!
- NÃO!! - Responde o funcionário.
- ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde: - NÃO!!
E o empregado diz :
- UFF, AO MENOS ISSO!! - e... desliga.
Cerveja contém hormonas femininas
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!
Para Provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!
Para Provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Lojas dos chineses
Como se diz estudante em chinês:
Xuló-Pay
E aspirador?
Lin-po-po.
E top-less em chinês?
Chen-xu-tian.
Xuló-Pay
E aspirador?
Lin-po-po.
E top-less em chinês?
Chen-xu-tian.
Diários
O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar,mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós...
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu.
Mas dei uma queca.
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar,mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós...
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu.
Mas dei uma queca.
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