terça-feira, junho 02, 2009
O Vaticano comunica:
"Informam-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar «Oh Meu Deus! Oh Meu Deus !» NAO SERÁ considerado como oração."
Alguns dos meus herois
Elvis Presley (He´s alive!)
O magnifico e ventilado Homem - Aranha
A grossa Mulher-Maravilha (ou Super-Mulher, ou Wonder-Women, ou simplesmente A Super-Gordona)
sexta-feira, maio 08, 2009
O velho Padre,
durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amén, disse Sócrates.
-Amén, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amén, disse Sócrates.
-Amén, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!
Botas
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível, as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
sexta-feira, abril 10, 2009
Uma loira acorda,
chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.
Revista Maria
"Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??"
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??"
Sexo Muçulmano
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não! - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem! - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - Diz o Mullah.
- E porque não?! Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não! - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem! - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - Diz o Mullah.
- E porque não?! Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
sexta-feira, março 20, 2009
Um tripeiro que passava pela rua,
ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: "Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro."
No dia seguinte lá voltou à loja:
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: "Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro."
No dia seguinte lá voltou à loja:
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
Não é por acaso.
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma a maior confusão, mas o marido interrompe-a:
"Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu: Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho, no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!... Dei logo!"
Arma a maior confusão, mas o marido interrompe-a:
"Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu: Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho, no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!... Dei logo!"
Papagaios
Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - Disse o sujeito - Agora já não há confusões, o que tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estas a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,hein? Também te apanharam a levar no cu, nao foi?!
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - Disse o sujeito - Agora já não há confusões, o que tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estas a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,hein? Também te apanharam a levar no cu, nao foi?!
A Freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo e sou do Porto!
Entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo e sou do Porto!
José Sócrates,
numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas:
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total... A professora fica estupefacta!Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total... A professora fica estupefacta!Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
...
Qual é a única comida que liga e desliga?
-O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me.
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
-O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me.
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
terça-feira, março 17, 2009
Um Casal de Alentejanos
numa consulta de Ginecologia. Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas. Abre a porta e grita:
- Óh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens é ADSE.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas. Abre a porta e grita:
- Óh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens é ADSE.
A mulher está na cama com um 'amigo'
e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- 'SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!'
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- 'SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!'
Uma questão de Q.I.
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao bar. Novamente o robô pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe: Qual o seu QI? - O homem disfarça e responde: Uns 20, acho eu! Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao bar. Novamente o robô pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe: Qual o seu QI? - O homem disfarça e responde: Uns 20, acho eu! Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
O sexo é como as estações de serviço:
Ás vezes temos o serviço completo.
Outras vezes temos que esperar e pedir para sermos atendidos.
E há aquelas vezes que temos que nos contentar com o self-service.
Outras vezes temos que esperar e pedir para sermos atendidos.
E há aquelas vezes que temos que nos contentar com o self-service.
Já fizeste o 69?
Um individuo liga para as Linhas Eroticas e pergunta:
- Como é que estás vestida?
Ela: Com um top, uma mini saia e sem cuequinha.
Ele pergunta novamente: E agora?
Ela: Já estou toda nua e deitada.
Ele, já muito excitado pergunta: Já fizeste o 69?
Ela: Ainda não, vou fazer dentro de 2 meses.
- Como é que estás vestida?
Ela: Com um top, uma mini saia e sem cuequinha.
Ele pergunta novamente: E agora?
Ela: Já estou toda nua e deitada.
Ele, já muito excitado pergunta: Já fizeste o 69?
Ela: Ainda não, vou fazer dentro de 2 meses.
quinta-feira, fevereiro 26, 2009
Conversa entre 2 vizinhas:
-Sempre que estendo a roupa,chove e quando você estende a sua está sempre sol!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!
Infidelidade
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso.Comeca a partir o galinheiro todo incluindo os ovos. So que lá no meio havia um ovo de barro. O galo completamente fora de si grita para a galinha: “Ah minha grande puta, nem o galo de Barcelos te escapou!!”
Sono descansado
Dois bebâdos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
“Com Deus me deito, com Deus me levanto, e mais a Virgem Maria e o Espirito Santo.”
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?
“Com Deus me deito, com Deus me levanto, e mais a Virgem Maria e o Espirito Santo.”
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?
segunda-feira, fevereiro 16, 2009
sábado, fevereiro 14, 2009
quinta-feira, janeiro 08, 2009
Comunicação
Um casal de surdos-mudos, recém-casados, por dificuldades de comunicação com as luzes apagadas, decidem combinar uns truques para quando lhes apetecer dar uma queca.
Diz ela:
-Quando te apetecer sexo tocas na minha maminha esquerda, quando não te apetecer tocas na direita.
Ele diz:
-A ti quando te apetecer tocas uma vez no meu pénis, e quando não te apetecer tocas 250 vezes, mas muito depressa.
Diz ela:
-Quando te apetecer sexo tocas na minha maminha esquerda, quando não te apetecer tocas na direita.
Ele diz:
-A ti quando te apetecer tocas uma vez no meu pénis, e quando não te apetecer tocas 250 vezes, mas muito depressa.
GPS
Porque é que as mulheres não gostam dos GPS?
É que as mulheres não gostam de andar num carro com algo que fale mais do que elas... e que tenha sempre razao!
É que as mulheres não gostam de andar num carro com algo que fale mais do que elas... e que tenha sempre razao!
Crime
Uma loira toda boazona entra numa esquadra e denuncia:
- Acabo de ser violada por um atrasado mental.
- E tem certeza que era mesmo atrasado mental? – Pergunta o agente.
- Certeza absoluta! Tive que lhe ensinar tudo!!
- Acabo de ser violada por um atrasado mental.
- E tem certeza que era mesmo atrasado mental? – Pergunta o agente.
- Certeza absoluta! Tive que lhe ensinar tudo!!
A Branca de Neve, a Bruxa e o Pinóquio encontram-se na floresta.
Diz a Branca de Neve: “Sou a mais linda do Mundo!”
Diz a Bruxa: “Sou a mais feia do Mundo!”
Diz o pinoquio: “Sou maior mentiroso do Mundo!”
Então entram na grande caverna para falarem com o sábio da floresta, possuidor do espelho magico da verdade. Branca de Neve sai muito feliz: “Sou mesmo a mais bela do Mundo!”
A bruxa sai também feliz: “Sou mesmo a mais feia do Mundo!”
O Pinoquio sai raivoso: “Merda, quem é esse Socrates?!”
Diz a Bruxa: “Sou a mais feia do Mundo!”
Diz o pinoquio: “Sou maior mentiroso do Mundo!”
Então entram na grande caverna para falarem com o sábio da floresta, possuidor do espelho magico da verdade. Branca de Neve sai muito feliz: “Sou mesmo a mais bela do Mundo!”
A bruxa sai também feliz: “Sou mesmo a mais feia do Mundo!”
O Pinoquio sai raivoso: “Merda, quem é esse Socrates?!”
quinta-feira, janeiro 01, 2009
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
quarta-feira, dezembro 24, 2008
Consciência pesada é problema serio...
Um casal dormia profundamente. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula pela janela e cai fora desamparado. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido não sou eu?!
- Ai é ?! E saltaste da janela porquê???
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula pela janela e cai fora desamparado. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido não sou eu?!
- Ai é ?! E saltaste da janela porquê???
segunda-feira, dezembro 08, 2008
Conversa entre 2 vizinhas:
-Sempre que estendo a roupa,chove e quando você estende a sua está sempre sol!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!
Casar?!
Certo dia uma Estrelinha virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Óh Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela pega que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?!
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Óh Lua tu que estás tão solitaria, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a por-se e outras 12h a vir-se?!
- Óh Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela pega que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?!
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Óh Lua tu que estás tão solitaria, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a por-se e outras 12h a vir-se?!
Chegar tarde
Um individo é parado uma operação de fiscalização da GNR e o agente pede-lhe para soprar o balão.
O agente ao ver o resultado (2.45), mostra o aparelho e diz para o condutor:
- Já viu em que estado está?
- FODA-SE! Um quarto para as três?! A minha mulher vai-me foder o juizo!
O agente ao ver o resultado (2.45), mostra o aparelho e diz para o condutor:
- Já viu em que estado está?
- FODA-SE! Um quarto para as três?! A minha mulher vai-me foder o juizo!
terça-feira, novembro 25, 2008
Uma senhora muito bonita e atraente
vai ao tatuador e pede-lhe para fazer um lindo coelhinho da Páscoa na nádega esquerda e um Pai Natal na direita. O tatuador fez um lindo trabalho que a senhora pagou e aprovou.
No final, o homem por curiosidade pergunta o porquê das tatuagens, ao que a senhora responde:
- É para calar a boca ao meu marido que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre o Natal e a Pascoa!!
No final, o homem por curiosidade pergunta o porquê das tatuagens, ao que a senhora responde:
- É para calar a boca ao meu marido que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre o Natal e a Pascoa!!
Diferença
Qual é a diferença entre o Papa dar uma queca e tu dares duas?
Nao sabes?
Eu digo-te:
Se o Papa der uma queca é pecado, e se tu deres duas é um milagre!
Nao sabes?
Eu digo-te:
Se o Papa der uma queca é pecado, e se tu deres duas é um milagre!
terça-feira, novembro 18, 2008
Na praia
Estava um gajo na praia todo bronzeado, quando repara que a unica parte do corpo que está branca é o pénis! Tapa-se todo com areia, deixando só o "bicho" de fora.
Duas velhotas ao passarem por ali veem aquilo, e diz uma delas:
- Quando tinha 10anos tinha medo disto! Aos 20 tinha curiosidade disto! Aos 30 gozei bem isto! Aos 40 pedia isto! Aos 50 pagava por isto! Aos 60 rezava por isto! Aos 70 esqueci-me disto! E agora que tenho 80, isto até nasce na areia!!
Duas velhotas ao passarem por ali veem aquilo, e diz uma delas:
- Quando tinha 10anos tinha medo disto! Aos 20 tinha curiosidade disto! Aos 30 gozei bem isto! Aos 40 pedia isto! Aos 50 pagava por isto! Aos 60 rezava por isto! Aos 70 esqueci-me disto! E agora que tenho 80, isto até nasce na areia!!
sábado, novembro 15, 2008
Numa discoteca africana:
"A minina dança?"
A mulatinha levanta-se: "Não, vo mijá."
"Vai mijá mas vorta?"
"Não, vou mijá imbora!"
A mulatinha levanta-se: "Não, vo mijá."
"Vai mijá mas vorta?"
"Não, vou mijá imbora!"
quinta-feira, novembro 13, 2008
Discurso de Sócrates:
Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições.
- Apalpa-me as mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a senhora grita 'apalpa-me as mamas', 'apalpa-me as mamas', porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem!!
- Apalpa-me as mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições.
- Apalpa-me as mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a senhora grita 'apalpa-me as mamas', 'apalpa-me as mamas', porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem!!
sábado, novembro 01, 2008
Maldito amendoim
Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, e a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso expor-me ao ridículo.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que se estava a passar.
- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O rapaz (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!' Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos.
O homem, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquela calma a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força.'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!'
E o marido, cada vez mais zangado responde:
-'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..., vai ser ginecologista!!'
Cheio de sono, e a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso expor-me ao ridículo.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que se estava a passar.
- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O rapaz (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!' Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos.
O homem, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquela calma a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força.'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!'
E o marido, cada vez mais zangado responde:
-'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..., vai ser ginecologista!!'
Amor Platónico
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'
Quando a mãe ja estava a sair do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico' ??
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'
Quando a mãe ja estava a sair do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico' ??
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!
quarta-feira, outubro 29, 2008
Um puto de 6 anos pergunta ao pai:
"Pai a minha namorada de 5 anos pode engravidar?" Diz o pai: "Claro que não filho!" Diz o filho: "AI AQUELA PUTA, COM A HISTÓRIA DO ABORTO FEZ-ME VENDER O TRICICLO!!"
Celina
A Celina adoeceu e foi ao médico com o marido João. A partir dai, João nunca mais foi o mesmo. Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite outra. Celina estava farta e disse ao marido:
- Tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que estou doente!
Diz ele:
- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita médica: ''Pinaacelina 4 vezes ao dia''!
- Tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que estou doente!
Diz ele:
- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita médica: ''Pinaacelina 4 vezes ao dia''!
sábado, outubro 25, 2008
Querida sogra
O Genro ofereceu uma cama redonda para a sogra.
A sogra perguntou:
- Porque me compraste uma cama redonda?
O Genro:
- Porque sei que as cobras dormem enroladas.
A sogra perguntou:
- Porque me compraste uma cama redonda?
O Genro:
- Porque sei que as cobras dormem enroladas.
Diferenca entre medo e panico:
MEDO é quando um tipo pela 1ª vez não consegue dar a SEGUNDA.
PÂNICO é quando pela 2ª vez não consegue dar a PRIMEIRA!
PÂNICO é quando pela 2ª vez não consegue dar a PRIMEIRA!
Guarda-joias
A mãe levou a filha "virgem" a uma consulta de ginecologia, virou-se para o médico e disse:
"-Doutor quero que veja como está o "guarda-joias" da minha filha, ela diz que doi um pouco."
O médico olhou para a jovem:
"-Vamos lá ver..."
Passados alguns minutos saiu o médico e a mãe pergunta:
"-Doutor então o "guarda-joias" está bem?"
O médico responde:
"-Minha senhora, aquilo não é um "guarda joias", é um "guarda fatos". Tirei de lá 7 camisas!"
"-Doutor quero que veja como está o "guarda-joias" da minha filha, ela diz que doi um pouco."
O médico olhou para a jovem:
"-Vamos lá ver..."
Passados alguns minutos saiu o médico e a mãe pergunta:
"-Doutor então o "guarda-joias" está bem?"
O médico responde:
"-Minha senhora, aquilo não é um "guarda joias", é um "guarda fatos". Tirei de lá 7 camisas!"
Superman
O marido chega a casa ás 7h da manhã e a mulher pergunta:
- Onde estavas Superman?
- Num jantar com clientes, depois fomos a uma Discoteca.
- Até agora, Superman?
- Claro, para onde pensas que fui? E porque me estas a chamar "Superman"?
- Porque ele é o unico que veste as cuecas por cima das calças!
- Onde estavas Superman?
- Num jantar com clientes, depois fomos a uma Discoteca.
- Até agora, Superman?
- Claro, para onde pensas que fui? E porque me estas a chamar "Superman"?
- Porque ele é o unico que veste as cuecas por cima das calças!
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
Num exame de Físico-Química
- Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta:
- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.
- Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.
Resposta:
- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.
- Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.
quarta-feira, setembro 17, 2008
Mentiroso
O filho diz para a mãe:
- Mãe na escola chamaram-me mentiroso!
- Não és nada mentiroso. Mas agora cala-te porque ainda não andas na escola!
- Mãe na escola chamaram-me mentiroso!
- Não és nada mentiroso. Mas agora cala-te porque ainda não andas na escola!
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO, EM BAIXO:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Nunca se disse que o preto tinha roubado...
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO, EM BAIXO:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Nunca se disse que o preto tinha roubado...
Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!
Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada.
*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada.
*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
Admiração
À porta de uma igreja estava um rapazito, e quando sai um casal de noivos, exclama:
- Olha esta não é nada parva. Entrou com um velho e sai com um novo!
- Olha esta não é nada parva. Entrou com um velho e sai com um novo!
No inferno,
Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
Baile de máscaras
Um preto tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê um fato de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é esse que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F*&%#$ mulher, tu é burro!!! Já viu Batman preto?? Vai trocar esse merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
-'Mas que merda dos fantasia é esse?!'
A mulher responde:
-'Tu tira o roupa, tu cola os botão no frente do corpo e vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega na pau, enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!'
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê um fato de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é esse que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F*&%#$ mulher, tu é burro!!! Já viu Batman preto?? Vai trocar esse merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
-'Mas que merda dos fantasia é esse?!'
A mulher responde:
-'Tu tira o roupa, tu cola os botão no frente do corpo e vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega na pau, enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!'
Num autocarro,
um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.
Mau feitio
O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo, saca de uma pistola e dá-lhe um tiro.
A mulher indignada responde:
- Se não mudas esse feitio, qualquer dia não tens amigos!
A mulher indignada responde:
- Se não mudas esse feitio, qualquer dia não tens amigos!
Direito à reforma
Um homem foi à Loja do Cidadão pedir a reforma antecipada mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não havia problema, porque atravéz dos pelos do peito conseguia saber a sua idade. Assim foi e concluiu que ainda faltavam dois anos para o homeme ter direito à reforma.
Em casa o homem contou à mulher, e esta indignada respondeu:
- És mesmo burro! Mostravas o pénis que ela dava-te logo a reforma por invalidez!
Em casa o homem contou à mulher, e esta indignada respondeu:
- És mesmo burro! Mostravas o pénis que ela dava-te logo a reforma por invalidez!
Na China
Porque é que na China os câes andam sempre com o rabo entre as pernas?
Porque os chineses abrem lojas em qualquer buraco!
Porque os chineses abrem lojas em qualquer buraco!
Um menino pergunta:
“Mãe quantos anos tenho?”
“Cinco anos” – responde a mãe.
“E o gato?”
“O gato tem 3 anos.”
E o menino indignado:
“Então porque é que o gato tem bigodes e eu não?!”
“Cinco anos” – responde a mãe.
“E o gato?”
“O gato tem 3 anos.”
E o menino indignado:
“Então porque é que o gato tem bigodes e eu não?!”
Formiga
Uma formiga vai ao cinema. De repente á sua frente senta-se um elefente. Esta sem conseguir vêr nada levanta-se, dá a volta e senta-se em frente ao elefante. E já bem sentada vira-se para trás e pergunta:
- E agora, gostas? Gostas?
- E agora, gostas? Gostas?
segunda-feira, setembro 15, 2008
IRS 2008
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
QUANDO O SÓCIO DO SPORTING PÓS A MESMA QUESTÃO AS FINANÇAS RESPONDERA:
NÃO OS DEFUNTOS NÃO CONTAM PARA AS FINANÇAS AINDA POR CIMA QUANDO O MESMO MORREU NA MISÉRIA.
OS DO FC PORTO A QUESTÃO É UM POUCO MAIS COMPLICADA:
CONTA PARA DEDUÇÃO NO IRS AQUILO QUE CONTRIBUÍRAM PARA OS ÁRBITROS BEM COMO PARA PAGAR O ORDENADO DO PRESIDENTE DO FCP BEM COMO DAS ALTERNADEIRAS DO MESMO, CONTRA A APRESENTAÇÃO DE FACTURINHAS.
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
QUANDO O SÓCIO DO SPORTING PÓS A MESMA QUESTÃO AS FINANÇAS RESPONDERA:
NÃO OS DEFUNTOS NÃO CONTAM PARA AS FINANÇAS AINDA POR CIMA QUANDO O MESMO MORREU NA MISÉRIA.
OS DO FC PORTO A QUESTÃO É UM POUCO MAIS COMPLICADA:
CONTA PARA DEDUÇÃO NO IRS AQUILO QUE CONTRIBUÍRAM PARA OS ÁRBITROS BEM COMO PARA PAGAR O ORDENADO DO PRESIDENTE DO FCP BEM COMO DAS ALTERNADEIRAS DO MESMO, CONTRA A APRESENTAÇÃO DE FACTURINHAS.
sábado, agosto 23, 2008
Homenagem
Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores, que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro :
Ja viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro:
Isso não é nada pá. A minha trazia uma fita nas cuecas que dizia :
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade"
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro :
Ja viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro:
Isso não é nada pá. A minha trazia uma fita nas cuecas que dizia :
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade"
sábado, julho 12, 2008
domingo, junho 29, 2008
Violação
JUIZ - Então a senhora diz que foi violada por um extra-terrestre?! Em que fundamenta a sua acusação?
LOIRA - Sr. Dr. Tocaram à campainha, fui abrir e o senhor que estava à porta disse-me: " Bom dia, sou do PLANETA AGOSTINI".
LOIRA - Sr. Dr. Tocaram à campainha, fui abrir e o senhor que estava à porta disse-me: " Bom dia, sou do PLANETA AGOSTINI".
Poupar
O marido diz à mulher que tem um plano para poupar dinheiro:
"Sempre que fizermos amor, meto 10€ no mealheiro."
E assim foi.
No fim do ano quando abriram o mealheiro, o marido encontrou notas de 20€ e 50€ e perguntou o que era aquilo.
Ela responde:
"Deves pensar que todos são forretas como tu!"
"Sempre que fizermos amor, meto 10€ no mealheiro."
E assim foi.
No fim do ano quando abriram o mealheiro, o marido encontrou notas de 20€ e 50€ e perguntou o que era aquilo.
Ela responde:
"Deves pensar que todos são forretas como tu!"
Um policia para o outro:
"Tive uma noite maravilhosa, estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais."tens que fazer o mesmo!
No dia seguinte diz o colega: "olha, tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava quase dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, cagou-me na cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar!
No dia seguinte diz o colega: "olha, tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava quase dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, cagou-me na cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar!
segunda-feira, junho 02, 2008
É de Paços
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira.
quinta-feira, maio 08, 2008
Senhoras do prazer
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas!
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas!
terça-feira, abril 08, 2008
Igreja, padres e catequese
Um crente dizia ao padre:
- Senhor prior, temos Cristianismo há dois mil e tal anos e veja a situação do mundo!
- Pois é meu filho, temos água há milhões de anos e veja o seu pescoço - respondeu o padre.
----------------------------------------------
Uns rapazes muito malandros, viram um burro morto, cortaram-lhe o pénis e atiraram-no para o convento. De manhã as freiras viram aquilo e gritaram:
- Ai o que fizeram ao padre Inácio!!...
---------------------------------------------
Numa freguesia da provincia apareceu um novo padre e logo na primeira semana algumas mulheres iam confessar-se que tinham escorregado na calçada, como o padre nâo sabia o que era foi falar ao presidente da junta, este desatou a rir e o padre respondeu:
- Não sei porque se ri, a sua esposa já escorregou duas vezes esta semana.
(escorregar na calçada era trair os maridos)
---------------------------------------------
Na catequese dominical o padre dizia aos meninos que DEUS está em todo o lado. Volta-se um menino e pergunta:
- Também está na varanda da minha tia?
- Está sim meu filho...
- Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo, a minha tia nem sequer tem varanda!
------------------------------------------------
Numa aldeola, o padre aparece a coxear, e por brincadeira apareceu um verso na porta da igreja:
O padre é bem divertido
e magoou-se na canela,
quando entrou o marido
ele saltou pela janela.
- Senhor prior, temos Cristianismo há dois mil e tal anos e veja a situação do mundo!
- Pois é meu filho, temos água há milhões de anos e veja o seu pescoço - respondeu o padre.
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Uns rapazes muito malandros, viram um burro morto, cortaram-lhe o pénis e atiraram-no para o convento. De manhã as freiras viram aquilo e gritaram:
- Ai o que fizeram ao padre Inácio!!...
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Numa freguesia da provincia apareceu um novo padre e logo na primeira semana algumas mulheres iam confessar-se que tinham escorregado na calçada, como o padre nâo sabia o que era foi falar ao presidente da junta, este desatou a rir e o padre respondeu:
- Não sei porque se ri, a sua esposa já escorregou duas vezes esta semana.
(escorregar na calçada era trair os maridos)
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Na catequese dominical o padre dizia aos meninos que DEUS está em todo o lado. Volta-se um menino e pergunta:
- Também está na varanda da minha tia?
- Está sim meu filho...
- Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo, a minha tia nem sequer tem varanda!
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Numa aldeola, o padre aparece a coxear, e por brincadeira apareceu um verso na porta da igreja:
O padre é bem divertido
e magoou-se na canela,
quando entrou o marido
ele saltou pela janela.
sábado, março 15, 2008
Médico amigo
Um português homossexual foi ao médico. O clinico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim receitou-lhe uma caixa de supositórios. O homossexual com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse-lhe:
-O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!
-O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás,daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horaspor dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:"Horário do Brasil."
Ele vota!
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramentano porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. A funcionária da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ela também vota!
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me - perguntou ela- o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
Cuidado! Este tipo de gente vota!
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás,daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horaspor dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:"Horário do Brasil."
Ele vota!
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramentano porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. A funcionária da caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ela também vota!
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me - perguntou ela- o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
sexta-feira, março 14, 2008
Rádio de alta tecnologia
Comprei o rádio novo para o carro.
É um rádio inteligente. Eu digo: 'Quim Barreiros' - e ele começa a tocar: "Tiro o carro, ponho o carro..."
Digo: 'Emanuel' - e ele começa a tocar: "E nós pimba, e nós pimba..."
No outro dia tive que fazer uma travagem brusca e disse "filho da puta", e o radio começou a tocar: "F.C.P, F.C.P..."
É um rádio inteligente. Eu digo: 'Quim Barreiros' - e ele começa a tocar: "Tiro o carro, ponho o carro..."
Digo: 'Emanuel' - e ele começa a tocar: "E nós pimba, e nós pimba..."
No outro dia tive que fazer uma travagem brusca e disse "filho da puta", e o radio começou a tocar: "F.C.P, F.C.P..."
quinta-feira, março 13, 2008
Desejos
Um homem trabalhava numa fabrica de conservas e confessou à mulher que tinha um terrivel desejo: meter o pénis na cortadora de pickles!
Espantada a mulher sugere que procure um psicólogo.
O tempo ia passando até que certo dia ele chega a casa cabisbaixo e muito abatido:
- O que aconteceu, amor?
- Lembras-te daquele meu desejo?
- Oh não! Fizeste isso?! - Grita ela.
- Sim fiz...
- E agora?
- Fui despedido...
- E... a cortadora de pickles?
- Ahh, a Sonia?!? Também foi.
Espantada a mulher sugere que procure um psicólogo.
O tempo ia passando até que certo dia ele chega a casa cabisbaixo e muito abatido:
- O que aconteceu, amor?
- Lembras-te daquele meu desejo?
- Oh não! Fizeste isso?! - Grita ela.
- Sim fiz...
- E agora?
- Fui despedido...
- E... a cortadora de pickles?
- Ahh, a Sonia?!? Também foi.
Velório
O Primeiro Ministro morreu.
No velorio as pessoas depositavam flores dentro da urna.
Uma velha atirou lá para dentro um pão, chouriço, arroz, batatas, pêras e outros vegetais.
Detida de imediato, ao ser interrogada afirmou:
"É para os bichos nao comerem só merda!"
No velorio as pessoas depositavam flores dentro da urna.
Uma velha atirou lá para dentro um pão, chouriço, arroz, batatas, pêras e outros vegetais.
Detida de imediato, ao ser interrogada afirmou:
"É para os bichos nao comerem só merda!"
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
Jerusalém é que não
Um dia Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada, nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-Ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?!
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!
quinta-feira, fevereiro 28, 2008
Promoção
Um rapaz todo jeitoso faz promoção sexual:
Uma queca na cama: 100€
No sofa: 50€
No chao: 25€
Aparece uma velha e paga 100€. O puto pergunta: É uma na cama?
-Estás maluco rapaz?! Quero 4 no chão!
Uma queca na cama: 100€
No sofa: 50€
No chao: 25€
Aparece uma velha e paga 100€. O puto pergunta: É uma na cama?
-Estás maluco rapaz?! Quero 4 no chão!
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
Assistência Técnica (comprido mas muito engraçado!)
Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco rigido.
No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando
executo qualquer outra aplicação.
Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.
Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.
Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning! Warning!".
Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software
muito basico e problemático!
Pode-me ajudar?
Ass. Um utilizador desmoralizado
--- RESPOSTA ---
Caro utilizador:
Esses problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!!
Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.
Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.
O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem,muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.
Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.
Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.
Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.
Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.
Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador.
Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.
Uma das melhores soluções é executar comando:
C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.
Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar: C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.
Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.
Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor4.5 ou TensRazão 6.5.
Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.
ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.
Boa Sorte.
Serviços Técnicos.
No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando
executo qualquer outra aplicação.
Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.
Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.
Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning! Warning!".
Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software
muito basico e problemático!
Pode-me ajudar?
Ass. Um utilizador desmoralizado
--- RESPOSTA ---
Caro utilizador:
Esses problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!!
Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.
Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.
O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem,muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.
Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.
Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.
Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.
Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.
Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador.
Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.
Uma das melhores soluções é executar comando:
C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.
Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar: C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.
Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.
Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor4.5 ou TensRazão 6.5.
Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.
ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.
Boa Sorte.
Serviços Técnicos.
sábado, fevereiro 16, 2008
Oração de menina tarada:
Sao Baltazar: Eu quero casar;
S.Benedito: Com 1 rapaz bonito;
S.Bento: Que não seja ciumento;
S.Luis: Que me faça feliz;
S.Manuel: Que seja fiel;
S.Irineu: Que seja só meu;
S.Benjamim: Que goste de mim;
S.Virtuoso: Que seja gostoso;
S.Vicente: Que seja quente;
S.Nicolau: Que tenha 1 grande pau;
St.Teresinha: Que me deixe molhadinha;
S.Guiomar: Que saiba pinar;
S.Clemente: Que pine de frente;
S.Bras: Que pine por trás;
S.Malaquias: Que pine todos os dias.
S.Benedito: Com 1 rapaz bonito;
S.Bento: Que não seja ciumento;
S.Luis: Que me faça feliz;
S.Manuel: Que seja fiel;
S.Irineu: Que seja só meu;
S.Benjamim: Que goste de mim;
S.Virtuoso: Que seja gostoso;
S.Vicente: Que seja quente;
S.Nicolau: Que tenha 1 grande pau;
St.Teresinha: Que me deixe molhadinha;
S.Guiomar: Que saiba pinar;
S.Clemente: Que pine de frente;
S.Bras: Que pine por trás;
S.Malaquias: Que pine todos os dias.
Uma Engenheira Informatica
estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse : “Pénis”
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA. NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE"
O homem, tentando atrapalha-la, disse : “Pénis”
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA. NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE"
domingo, janeiro 20, 2008
Capuchinho Vermelho
O Capuchinho Vermelho vai a casa da avó. Pelo caminho ouve barulho atrás de um arbusto e vê o lobo mau de olhos abertos: "Que olhos tão grandes tu tens!"
E o lobo foge. Ela segue caminho e mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que orelhas tão grandes tu tens!"
E o lobo volta a fugir. Mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que boca tão grande tu tens!"
"Olha, é para te mandar à MERDA, porque é a 3ª vez que tento cagar e tu não deixas!”
E o lobo foge. Ela segue caminho e mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que orelhas tão grandes tu tens!"
E o lobo volta a fugir. Mais à frente, outro arbusto e vê outra vez o lobo: "Que boca tão grande tu tens!"
"Olha, é para te mandar à MERDA, porque é a 3ª vez que tento cagar e tu não deixas!”
sexta-feira, janeiro 11, 2008
Questão de firmeza
Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá-lhe um beliscão na nádega e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuequinhas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuequinhas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!
terça-feira, janeiro 01, 2008
Uma loira vai ao medico,
queixando-se que urinava selos do correio!
O medico sossega-a, dizendo:
- Não são selos do correio minha filha, são autocolantes das bananas...
O medico sossega-a, dizendo:
- Não são selos do correio minha filha, são autocolantes das bananas...
Noite de sexo
Zé encontra um amigo todo sorridente e pergunta-lhe porque sorri.
- Sabes eu moro mesmo ao lado da linha férrea, e ontem ao ir para casa estava uma gaja amarrada na linha estas a ver? Ajudei-a e levei-a para casa, e foi toda a noite a fazer sexo tas a ver?
- É pá grande sorte, e ela é gira?!
- Não sei. Não encontrei a cabeça!
- Sabes eu moro mesmo ao lado da linha férrea, e ontem ao ir para casa estava uma gaja amarrada na linha estas a ver? Ajudei-a e levei-a para casa, e foi toda a noite a fazer sexo tas a ver?
- É pá grande sorte, e ela é gira?!
- Não sei. Não encontrei a cabeça!
Ás vezes...
Ás vezes choras e ninguem repara, nas tuas lagrimas...
Ás vezes sorris e ninguém percebe o teu sorriso...
Agora, quando te peidas... Fogo ninguem aguenta!!
Ás vezes sorris e ninguém percebe o teu sorriso...
Agora, quando te peidas... Fogo ninguem aguenta!!
domingo, dezembro 02, 2007
Respostas
Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
*******************************************
Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill
Convite de Bernard Shaw a Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
- Bernard Shaw
Resposta de Churchill a Bernard Shaw: "Agradeço ao ilustre escritor o
honroso convite.
Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver." - Winston Churchill
*********************************************
O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou
herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu: "Eu fumo, bebo,
prevarico e sou chefe dele."
***********************************************
Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou: -"E se eu
fosse o seu marido, tomava-o."
fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
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Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill
Convite de Bernard Shaw a Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
- Bernard Shaw
Resposta de Churchill a Bernard Shaw: "Agradeço ao ilustre escritor o
honroso convite.
Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver." - Winston Churchill
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O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou
herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu: "Eu fumo, bebo,
prevarico e sou chefe dele."
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Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou: -"E se eu
fosse o seu marido, tomava-o."
De génio
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu-se muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes... Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu-se muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes... Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?
Mulheresss...
Toca o telefone:
- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que e que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso e que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas e que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas a espera de que, que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... Ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que e que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso e que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas e que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas a espera de que, que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
terça-feira, novembro 27, 2007
Pura poesia
O teu brilho cega os meus olhos.
A tua boka molha os meux labios.
A tua potencia embriga a minha mente.
ADORO-TE.
Dizia um bebado para uma Sagres...
A tua boka molha os meux labios.
A tua potencia embriga a minha mente.
ADORO-TE.
Dizia um bebado para uma Sagres...
quinta-feira, novembro 22, 2007
Pasteis
Uma loura chega a pastelaria e diz:
"Quero um pastel de nata bem quentinho."
Diz o empregado:
"Acabaram de sair há 2 minutos."
Diz a loira:
"Oh, que azar! E sabe a que horas voltam?"
"Quero um pastel de nata bem quentinho."
Diz o empregado:
"Acabaram de sair há 2 minutos."
Diz a loira:
"Oh, que azar! E sabe a que horas voltam?"
quarta-feira, novembro 14, 2007
Sonhos
Um gajo sonha que morre e vai para o céu, depois lá em cima da uma queca a três anjos, de seguida tem vontade de cagar, vai atrás de uma nuvem e caga, não havia papel para limpar o cu, vê umas ervas e começa a puxar, mas elas nunca mais saíam e puxa, puxa, de repente acorda com uma bofetada da mulher que lhe diz:
- ESTE GAJO CHEGA A CASA BÊBADO, DÁ-ME TRÊS FODAS, CAGA-ME O LENÇOL E DEPOIS QUER ME ARRANCAR OS PINTELHOS!...
- ESTE GAJO CHEGA A CASA BÊBADO, DÁ-ME TRÊS FODAS, CAGA-ME O LENÇOL E DEPOIS QUER ME ARRANCAR OS PINTELHOS!...
É d'homem!
Um casal vai a um restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido: "Olá pedro, como estas?" - O marido responde: "Mal, tenho sida, o medico deu-me apenas alguns meses de vida."
O amigo todo encavacado despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa: "Pedro, não sejas parvo... como e que dizes às pessoas que tens sida, se o que tens na realidade e um cancro no pulmao?"
O marido diz: "Eu vou morrer na mesma, mas A TI NINGUEM TE VAI QUERER COMER..."
O amigo todo encavacado despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa: "Pedro, não sejas parvo... como e que dizes às pessoas que tens sida, se o que tens na realidade e um cancro no pulmao?"
O marido diz: "Eu vou morrer na mesma, mas A TI NINGUEM TE VAI QUERER COMER..."
Na praia:
-"Querido olha aquele biquini, compra-me um igual!"
-"Para ti? Com esse corpo de maquina de lavar roupa? Nem penses!"
A noite na cama o marido diz:
-"Querida chega-te para cá amor..."
-"O quê? Pôr a maquina de lavar a funcionar so por causa desse trapinho? Nem penses! Lava-o tu à mão!"
-"Para ti? Com esse corpo de maquina de lavar roupa? Nem penses!"
A noite na cama o marido diz:
-"Querida chega-te para cá amor..."
-"O quê? Pôr a maquina de lavar a funcionar so por causa desse trapinho? Nem penses! Lava-o tu à mão!"
segunda-feira, novembro 12, 2007
Queda para a coisa
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.
terça-feira, outubro 30, 2007
Demasiado más,
mas (com coragem) aqui vão:
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'!
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