Um dia Dos Santos, Presidente de Angola, morreu.
Houve uma reunião em Luanda para decidir onde ele seria enterrado.
Um Secretário da Presidência sugeriu: - Deve ser enterrado em São Tomé. Afinal, é lá a sua terra natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- Em São Tomé pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado ninguém ligou para o que ele disse.
Um segundo Secretário da Presidência disse:
- Acho que deve ser no Futungo, onde ele viveu e fez a sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- No Futungo pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro Secretário da Presidência finalmente sugeriu:
- Futungo, não! Deve ser enterrado em Luanda, pois era presidente e todos os presidentes devem ser enterrados na capital!
E o bêbado novamente:
- Em Luanda pode... pode... só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o bêbado:
- Porquê esse medo que o Dos Santos seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo lá e ele ressuscitou.
sexta-feira, julho 20, 2007
domingo, julho 01, 2007
Alentejo vs E.U.A.
Um Alentejano e um Americano, ambos agricultores estão à conversa. Pergunta o Americano:
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!
- Então diga-me, como é a sua propriedade?
Responde o Alentejano:
- É uma propriedade com dimensões normais dentro do que é habitual no Alentejo, apenas alguns hectares.
E o Americano continua:
- Olhe a minha tem uma dimensão, que se sair de carro logo pela manhã, ao meio-dia ainda não percorri toda a sua extensão!
O Alentejano:
- Aahh, já tive um carro desses. Não prestam para nada!
Como colar?
Os Correios de Angola lançaram um novo selo com a figura de uma vagina, os homens ficaram confusos porque não sabem de que lado vão lamber o selo para o colar.
sábado, junho 30, 2007
sexta-feira, junho 15, 2007
Putedo
Duas prostitutas ajoelhadas na igreja pediam:
P1: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nos pés e ponho nos meus.”
P2: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nas mãos e ponho nas minhas.”
E pensa Cristo: “Queres ver que ainda vou cair da cruz por causa destas putéfias?”
Diz uma prostituta para outra: “O meu principal cliente ultimamente anda a pagar mal!”
“Fazes-lhe oral?” – Pergunta a outra.
“Sim”
“E engoles?”
“Sim!”
“Então é por isso. O gajo desconta-te subsídio de alimentação!”
P1: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nos pés e ponho nos meus.”
P2: “Cristo se perdoares os meus pecados, tiro os pregos que tens nas mãos e ponho nas minhas.”
E pensa Cristo: “Queres ver que ainda vou cair da cruz por causa destas putéfias?”
Diz uma prostituta para outra: “O meu principal cliente ultimamente anda a pagar mal!”
“Fazes-lhe oral?” – Pergunta a outra.
“Sim”
“E engoles?”
“Sim!”
“Então é por isso. O gajo desconta-te subsídio de alimentação!”
Cona
Nos Açores diz o pai para o filho:
- Filhe, diz a tua mõe para dar a cona ao poi.
Lá foi o miúdo…
- Mõe, o poi diz para lhe dores a cona.
- Mas ê nõm poss, tou com o periode!
Volta para o pai:
- Poi, a mõe diz que nõm pode dar a cona porque ‘tá com o periode.
- Nõm é essa estupide, é a cona de pesca!
- Filhe, diz a tua mõe para dar a cona ao poi.
Lá foi o miúdo…
- Mõe, o poi diz para lhe dores a cona.
- Mas ê nõm poss, tou com o periode!
Volta para o pai:
- Poi, a mõe diz que nõm pode dar a cona porque ‘tá com o periode.
- Nõm é essa estupide, é a cona de pesca!
segunda-feira, junho 11, 2007
Um homem chega bêbado a casa
e para não enfurecer a mulher, assim que entra no quarto começa a lamber-lhe a papoila. Terminado o serviço, vai a casa-de-banho e lê um bilhete:
“Querido não acordes a avó que está a dormir na nossa cama.”
“Querido não acordes a avó que está a dormir na nossa cama.”
Um velho de 80 anos vai ao médico:
- Sr. Dr. Na minha idade que estilo devo usar para a prática do sexo?
- O estilo do cão.
- Ir por traz?
- Não. Só cheirar e lamber.
- O estilo do cão.
- Ir por traz?
- Não. Só cheirar e lamber.
terça-feira, maio 15, 2007
Homem e Mulher
COMO UM HOMEM PODE AGRADAR UMA MULHER:
Acariciar, apreciar, massajar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, presentear, apoiar, beijar, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, confiar, defender, abraçar, morrer por ela, sonhar com ela, recompensar, ceder, compreender…
COMO UMA MULHER PODE AGRADAR UM HOMEM:
Aparecer nua!
Acariciar, apreciar, massajar, concordar, fazer uma serenata, elogiar, presentear, apoiar, beijar, animar, mimar, excitar, proteger, telefonar, aninhar, perdoar, divertir, ouvir, confiar, defender, abraçar, morrer por ela, sonhar com ela, recompensar, ceder, compreender…
COMO UMA MULHER PODE AGRADAR UM HOMEM:
Aparecer nua!
Cartão Único
O Governo de José Sócrates vai criar um cartão único nacional para todos os portugueses.
Um português tem inúmeros documentos tais como o Bilhete de Identidade, o Cartão de Contribuinte, o Cartão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social, etc., etc. Então parece que todos vão ficar felizes com o lançamento do Cartão Único o CU.
Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada português um CU. Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá utilizar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o passar do tempo poderá usufruir das várias facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo é só dar o CU ao gerente do banco, que através duma consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra é só dizer ao empregado: “meta-me no CU por favor” e as suas compras ficaram pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar uma vigarice, deixará de ter o seu nome sujo na praça pública. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Imagine a cena: O Gerente do banco explicando: O Senhor desculpe-me, mas não poderemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia. Por exemplo: Ao ser mandado parar, em vez de mostrar uma série de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para causas de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período de tempo, previsto na lei. Isso intimidará o larápio.
Afinal, quem tem CU tem medo. Também numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?” Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho, tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo. Segundo o Governo de José Sócrates, vai acabar por gostar de dar o CU diariamente.
Um português tem inúmeros documentos tais como o Bilhete de Identidade, o Cartão de Contribuinte, o Cartão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social, etc., etc. Então parece que todos vão ficar felizes com o lançamento do Cartão Único o CU.
Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada português um CU. Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá utilizar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o passar do tempo poderá usufruir das várias facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo é só dar o CU ao gerente do banco, que através duma consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra é só dizer ao empregado: “meta-me no CU por favor” e as suas compras ficaram pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar uma vigarice, deixará de ter o seu nome sujo na praça pública. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Imagine a cena: O Gerente do banco explicando: O Senhor desculpe-me, mas não poderemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia. Por exemplo: Ao ser mandado parar, em vez de mostrar uma série de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para causas de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período de tempo, previsto na lei. Isso intimidará o larápio.
Afinal, quem tem CU tem medo. Também numa rusga da polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?” Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No início vai achar estranho, tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo. Segundo o Governo de José Sócrates, vai acabar por gostar de dar o CU diariamente.
Curtir, e tal…
Perguntei à minha mulher que tal sairmos hoje à noite para curtir, e tal… E ela respondeu-me: “Ok, boa ideia, mas se chegares primeiro deixa a luz do corredor acesa.”
Dois amigos conversam no café,
e depois de uns copos há um que pergunta:
- Se eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
- Não!
- Ok… mas ficávamos companheiros, certo?
- Não!
- Ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c%&$#! Então deixavas de me falar?
- Não!
- Ai a *$»#, mais o %$*#! Então ficávamos como?!
- Olha, ficávamos quites!...
- Se eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
- Não!
- Ok… mas ficávamos companheiros, certo?
- Não!
- Ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c%&$#! Então deixavas de me falar?
- Não!
- Ai a *$»#, mais o %$*#! Então ficávamos como?!
- Olha, ficávamos quites!...
quinta-feira, maio 03, 2007
Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres:
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete, e cortá-las com um corta-unhas, em plena rua.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete, e cortá-las com um corta-unhas, em plena rua.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
terça-feira, abril 17, 2007
Plano para salvar Portugal da Crise
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
É FÁCIL!
(Experimente em casa com a sua familia, num domingo à tarde)
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
É FÁCIL!
(Experimente em casa com a sua familia, num domingo à tarde)
Orientações sexuais da Igreja Universal do Reino de Deus (ler em brasileiro p.f.f.)
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
(E isto é verdade, não é só publicidade!)
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
(E isto é verdade, não é só publicidade!)
Perfil de um Português Típico
-NOME: António Manuel (Tómané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 51 anos
-ALTURA: 1,61 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês o que têm é dôr de corno !!!")
-ÓDIO: a TVI ("não a vejo, porque é das 'gajas'. Só vejo a SIC e a RTP que são nossas !" )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada, Mão de Vaca e doce à casa.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: “Situação ideal? o que é isso? Sempre à vontade, claro!...”
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-02-1975 (Quando regressei do ultramar, sim fui um herói de guerra, lá em Angola) e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca estou-me a cagar para o resto.... "
-POSIÇÃO SOBRE A GUERRA NO IRAQUE E AFEGANISTÃO: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
-HOBBY: "adoro encontrar-me com uns amigos para jogar à sueca e podermos conversar sobre gajas e futebol"
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Alexandra Lencastre (Viste-me aquelas mamas pá!?)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos e brazucas, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago" )
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Gonzaga foi a Fortaleza de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote com o avançado que tenho no parque da Costa da Caparica , aquilo é um luxo, e no Verão as sardinhadas com o tinto, é um mimo!..."
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão Europeu (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel G3 (dos que tiram fotografias )".
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 51 anos
-ALTURA: 1,61 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês o que têm é dôr de corno !!!")
-ÓDIO: a TVI ("não a vejo, porque é das 'gajas'. Só vejo a SIC e a RTP que são nossas !" )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada, Mão de Vaca e doce à casa.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: “Situação ideal? o que é isso? Sempre à vontade, claro!...”
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-02-1975 (Quando regressei do ultramar, sim fui um herói de guerra, lá em Angola) e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca estou-me a cagar para o resto.... "
-POSIÇÃO SOBRE A GUERRA NO IRAQUE E AFEGANISTÃO: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
-HOBBY: "adoro encontrar-me com uns amigos para jogar à sueca e podermos conversar sobre gajas e futebol"
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Alexandra Lencastre (Viste-me aquelas mamas pá!?)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos e brazucas, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago" )
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Gonzaga foi a Fortaleza de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote com o avançado que tenho no parque da Costa da Caparica , aquilo é um luxo, e no Verão as sardinhadas com o tinto, é um mimo!..."
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão Europeu (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel G3 (dos que tiram fotografias )".
quarta-feira, março 21, 2007
Procedimentos
Procedimento ERRADO:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!
Procedimento CERTO:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir...
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!
Procedimento CERTO:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir...
Biologia
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador! - Disse a professora.
- Foi sim!! - Disse a menina. - O meu gatinho começou: "Fffff...Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador! - Disse a professora.
- Foi sim!! - Disse a menina. - O meu gatinho começou: "Fffff...Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!
Recordações
Diz o marido à mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, se nem nos conhecíamos?!
- Por isso mesmo!
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, se nem nos conhecíamos?!
- Por isso mesmo!
Velhinho
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-“Diga?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-“Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."
-“Diga?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-“Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."
domingo, março 11, 2007
Chefe amigo
Diz o chefe ao empregado:
"Não penses em mim como teu chefe, mas sim como um amigo que tem sempre razão."
"Não penses em mim como teu chefe, mas sim como um amigo que tem sempre razão."
Inquérito numa tasca
- O que considera mais importante na sua vida: a mulher ou o vinho?
- Qual, o branco ou o tinto?
- Qual, o branco ou o tinto?
quarta-feira, fevereiro 28, 2007
Mundo Civilizado
Um náufrago, numa ilha deserta, informa-se pelo rádio de como vão as coisas no mundo civilizado.
De repente avista um barco:
- Barco à vista! Nããoo! Tenho de me esconder para não me verem!
De repente avista um barco:
- Barco à vista! Nããoo! Tenho de me esconder para não me verem!
Milionário
Enterraram um milionário que deixou a sua fortuna aos seus herdeiros. Um dos presentes chora desconsoladamente e alguém pergunta:
- O senhor é da familia?
- Não, não sou. Por isso, choro.
- O senhor é da familia?
- Não, não sou. Por isso, choro.
Joãozinho
Num restaurante, o pai do Joãozinho chama o empregado:
- Sr. empregado, há uma mosca na sopa do meu filho!
- Não te preocupes - diz o Joãozinho - Que quantidade de sopa pode a pequena mosca comer?
- Sr. empregado, há uma mosca na sopa do meu filho!
- Não te preocupes - diz o Joãozinho - Que quantidade de sopa pode a pequena mosca comer?
segunda-feira, fevereiro 19, 2007
Causa de morte
‘É verdade que a tua tia morreu por causa de uma bala perdida?’
‘Não, encontraram-na no estômago dela.’
‘Não, encontraram-na no estômago dela.’
Livro importante
- Marido, onde está o livro “Como viver cem anos”?
- Escondi-o. Não quero correr o risco de a tua mãe o querer ler.
- Escondi-o. Não quero correr o risco de a tua mãe o querer ler.
Dois amigos que se encontram:
- Sabes que o João está no hospital?
- Como? Se ainda hoje de manhã o vi bem de saúde, passeando com uma mulher espectacular!
- Pois, é que a mulher dele vinha atrás!
- Como? Se ainda hoje de manhã o vi bem de saúde, passeando com uma mulher espectacular!
- Pois, é que a mulher dele vinha atrás!
Padre conhecedor...
e Puto esperto:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!
Um mano
Com a mãe na maternidade, o filho pergunta ao pai:
- “Pai, onde foi a mãe?”
- “Foi buscar um mano para ti.”
- “Chama-a e diz-lhe que prefiro uma bicicleta.”
- “Pai, onde foi a mãe?”
- “Foi buscar um mano para ti.”
- “Chama-a e diz-lhe que prefiro uma bicicleta.”
Preso
Um Sargento diz ao seu Comandante:
- Tenho uma má notícia, meu Comandante. O preso fugiu.
- Eu não lhe tinha dito para vigiar a porta?
- Sim, mas ele escapou pela janela!
- Tenho uma má notícia, meu Comandante. O preso fugiu.
- Eu não lhe tinha dito para vigiar a porta?
- Sim, mas ele escapou pela janela!
domingo, fevereiro 11, 2007
Porque raio?
Se o cu é mais pequeno que a boca... Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?
Processo
Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.
O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada."Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.Bill Gates não quis comentar o assunto.
O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada."Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.Bill Gates não quis comentar o assunto.
Ladrões! Gatunos!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha ladrões.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a PUTA DA MÁQUINA !
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a PUTA DA MÁQUINA !
sábado, janeiro 27, 2007
Principe encantado
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez a com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Capuchinho Vermelho (uma bela jovem, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde a jovem.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isso que trago aqui?" - pergunta a Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Capuchinho Vermelho:
- "Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau!"
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez a com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Capuchinho Vermelho (uma bela jovem, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde a jovem.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isso que trago aqui?" - pergunta a Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Capuchinho Vermelho:
- "Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau!"
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Médico e paciente:
Médico: «O que faz?»
Paciente: «Sou professor de Filosofia.»
«Tem reparado se fala quando dorme?»
«Não, mas tenho reparado que os outros dormem quando falo!»
Paciente: «Sou professor de Filosofia.»
«Tem reparado se fala quando dorme?»
«Não, mas tenho reparado que os outros dormem quando falo!»
Partilhas
- Como ficou o teu divórcio?
- Os filhos ficaram comigo.
- E a casa?
- A minha ex-mulher.
- E com o dinheiro?
- O meu advogado!
- Os filhos ficaram comigo.
- E a casa?
- A minha ex-mulher.
- E com o dinheiro?
- O meu advogado!
Traição ou politica?
Dois militantes de um partido dialogam:
"Como se define um traidor?" - Pergunta um.
"É um homem que abandona o nosso partido para se filiar noutro."
"Então, também é um traidor aquele que abandona outro partido para se filiar no nosso?!"
"Não, esse é um convertido."
"Como se define um traidor?" - Pergunta um.
"É um homem que abandona o nosso partido para se filiar noutro."
"Então, também é um traidor aquele que abandona outro partido para se filiar no nosso?!"
"Não, esse é um convertido."
Dois bêbados
... saem tarde de uma tasca e param em frente a uma poça de água, onde tinha reflectida a imagem da lua:
- Olha! É a lua aí em baixo?
- Sim, amigo... é.
- Então diz-me lá o que estamos a fazer no espaço?
- Olha! É a lua aí em baixo?
- Sim, amigo... é.
- Então diz-me lá o que estamos a fazer no espaço?
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Entre amigos:
- Bolas, a minha mulher nunca se deita antes das 3 ou 4 da madrugada!
- Porquê, costuma sair a noite?
- Não, fica sempre a espera que eu chegue!
- Porquê, costuma sair a noite?
- Não, fica sempre a espera que eu chegue!
Fumar
Conversa entre um monge que fuma e outro que não:
“Não sei como conseguiste que te deixassem fumar. Eu perguntei se podia fumar enquanto lia a Bíblia e responderam-me logo que não!”
“Simples. Eu fiz o contrário, perguntei se podia ler a Bíblia enquanto fumava.”
“Não sei como conseguiste que te deixassem fumar. Eu perguntei se podia fumar enquanto lia a Bíblia e responderam-me logo que não!”
“Simples. Eu fiz o contrário, perguntei se podia ler a Bíblia enquanto fumava.”
Moscas
SPACE INVADER – Mosca que invade o interior da cabeça de uma loira.
Convite de uma mosca para outra – “Aparece lá na minha merda.”
Convite de uma mosca para outra – “Aparece lá na minha merda.”
Como?
Um homem que cheirava a álcool chega à estação dos comboios e pergunta a um funcionário:
“Desculpe. O comboio para Lisboa?”
“Já saiu” – Respondeu.
“Como, se eu sou o maquinista?!”
“Desculpe. O comboio para Lisboa?”
“Já saiu” – Respondeu.
“Como, se eu sou o maquinista?!”
8 dias
“Senhora por favor, uma esmola. Não como há oito dias!”
“Oito dias?! Ó homem não faça isso, as dietas rigorosas podem ser muito perigosas!”
“Oito dias?! Ó homem não faça isso, as dietas rigorosas podem ser muito perigosas!”
Para o inferno
Um bêbado entrou num autocarro e uma senhora diz-lhe:
- Irá parar ao inferno se continua nesse caminho.
O bêbado admirado grita ao condutor:
- Pare por favor. Enganei-me no autocarro!
- Irá parar ao inferno se continua nesse caminho.
O bêbado admirado grita ao condutor:
- Pare por favor. Enganei-me no autocarro!
Humor
Numa livraria:
- Tem algum livro intitulado: ‘Como ser feliz no matrimónio’?
- Livros de humor não temos, lamento.
- Tem algum livro intitulado: ‘Como ser feliz no matrimónio’?
- Livros de humor não temos, lamento.
Insulto
“Eu condeno-o a uma multa de cinco mil euros, por insulto à autoridade. Tem algo a dizer?”
“Sim, e muito… mas com esses preços prefiro calar-me!”
“Sim, e muito… mas com esses preços prefiro calar-me!”
Coitado!
Depois de ser a maior atracção do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - Uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - Uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
Pizza
Uma loira pediu uma Pizza e o empregado perguntou-lhe se queria que a cortasse em 6 ou em 12. Ao que a loira respondeu:
“Em 6 por favor, não consigo comer 12!”
“Em 6 por favor, não consigo comer 12!”
Dois malucos no manicómio:
- Já decidi o que vou fazer. Vou comprar todo o ouro do mundo!
Responde o outro:
- Vê-se mesmo que és maluquinho! Isso era se eu tivesse interessado em vendê-lo!
Responde o outro:
- Vê-se mesmo que és maluquinho! Isso era se eu tivesse interessado em vendê-lo!
Ser pessimista é
um homem comprar um anel de noivado, e de joelhos pedir à sua namorada: “Queres ser a minha viúva?”
Cuidado com os dentes
O dentista para o Drácula:
“Você se não quiser deixar de cá vir frequentemente, tem de deixar de sugar diabéticos!”
“Você se não quiser deixar de cá vir frequentemente, tem de deixar de sugar diabéticos!”
Médico
Pergunta o marido à mulher:
- Porque raio trazes sempre cebolas dentro do carro?
- Porque o médico disse-me que as cebolas são boas para a circulação.
Pergunta a mulher ao marido:
- Porque é que agora bebes o vinho nesses copos enormes?
- Porque o médico disse-me “nada de copitos”.
- Porque raio trazes sempre cebolas dentro do carro?
- Porque o médico disse-me que as cebolas são boas para a circulação.
Pergunta a mulher ao marido:
- Porque é que agora bebes o vinho nesses copos enormes?
- Porque o médico disse-me “nada de copitos”.
Pão
“Isto é ridículo” – Protesta um preso. – “Prenderam-me por roubar pão e agora trazem-me pão todos os dias!”
Promessas
“Prometeste que te portarias bem. E que caso contrário dar-te-ia um castigo.”
“Sim papá mas como não cumpri a minha promessa, é justo que também não cumpras a tua.”
“Sim papá mas como não cumpri a minha promessa, é justo que também não cumpras a tua.”
Vote, mas vote bem
Porque é o único que ampara os pequenos, não deixa cair os grandes, está dentro de todas as combinações, tanto apoia os da esquerda como os da direita, orienta os mais novos, segura os velhos, evita oscilações, impede a intromissão de mãos estranhas, e vive no seio da família!
VOTE NO SOUTIEN
VOTE NO SOUTIEN
Iraque
Um grupo de soldados Norte-Americanos no Iraque, entra numa casa de uma aldeia e o Sargento pergunta à família que lá vivia:
- Viram terroristas estrangeiros?
Responde a assustada família em uníssono:
- Estamos a ver!
- Viram terroristas estrangeiros?
Responde a assustada família em uníssono:
- Estamos a ver!
O Juiz para o Réu:
- É verdade que roubou um pão porque tinha fome?
- Sim, senhor Juiz.
- Então porque também tirou o dinheiro que estava dentro da caixa?
- Porque nem só de pão vive o Homem, senhor Juiz!
- Sim, senhor Juiz.
- Então porque também tirou o dinheiro que estava dentro da caixa?
- Porque nem só de pão vive o Homem, senhor Juiz!
Granadas
Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontrámos três!
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontrámos três!
Whisky
Dois bêbados conversam:
- Não sabes da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky!
- Porreiro!! E sabes como é que se faz para apanhar essa doença?
- Não sabes da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky!
- Porreiro!! E sabes como é que se faz para apanhar essa doença?
quarta-feira, dezembro 27, 2006
segunda-feira, dezembro 04, 2006
Curtas
- Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
- O quê!!! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr!
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isso?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue deu: JB - Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
- A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa!
- O quê!!! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr!
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isso?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue deu: JB - Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
- A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa!
domingo, novembro 26, 2006
Mas quando é que me põem na lista negra?
- Está? É da casa do senhor Luis?
- Um momento se faz favor. – responde a minha mulher – Toma é para ti. – diz-me ela, passando-me o telefone com um sorriso do tipo: “Toma lá, para ver se não voltas a olhar para certos decotes, quando vais almoçar comigo.”
- Professor Doutor Luis Miguel, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Luis ?
- Professor Doutor. – corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Luis ...
- Professor Doutor, se faz favor. – volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? – pergunta timidamente.
- Não. – respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Luis Miguel.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Luis Miguel.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Luis Miguel.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Luis .
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Luisinho .
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. – digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Luis , eu...
- Papá Luisinho .
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Luisinho .
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. – interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. – respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. – digo eu – Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Luis . Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ LUIS. É PAPÁ LUISINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV ....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. – diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? – diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? – pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu
- Um momento se faz favor. – responde a minha mulher – Toma é para ti. – diz-me ela, passando-me o telefone com um sorriso do tipo: “Toma lá, para ver se não voltas a olhar para certos decotes, quando vais almoçar comigo.”
- Professor Doutor Luis Miguel, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Luis ?
- Professor Doutor. – corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Luis ...
- Professor Doutor, se faz favor. – volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? – pergunta timidamente.
- Não. – respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Luis Miguel.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Luis Miguel.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Luis Miguel.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Luis .
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Luisinho .
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. – digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Luis , eu...
- Papá Luisinho .
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Luisinho .
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. – interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. – respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. – digo eu – Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Luis . Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ LUIS. É PAPÁ LUISINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV ....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. – diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? – diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? – pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu
Milionário e Solteiro...
Querido.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos!
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50! E a lingerie ter custado 49.99?!
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla! Espero que isto não seja um problema para ti.
Assinado:
Milionário e Solteiro.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos!
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50! E a lingerie ter custado 49.99?!
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla! Espero que isto não seja um problema para ti.
Assinado:
Milionário e Solteiro.
Os amigos
As amigas das Mulheres:
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos dos Homens:
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos dos Homens:
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.
domingo, novembro 05, 2006
3 Amores
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse: - Gastem como que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os €5 mil para o homem e disse: - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (homens, pensam muito...)Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha as melhores mamas!
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (homens, pensam muito...)Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha as melhores mamas!
Pomada Milagrosa
Um sujeito vai à casa de uma amiga para uma sessão de sexo que há muito tempo desejava. De tão nervoso que fica, na hora H, o "careca" não responde!
Preocupado, ele pede um tempo e vai a casa de banho. Na meia-luz, procura por algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no "instrumento" e... maravilha!! No mesmo instante, volta o vigor juvenil, a potência exuberante!
Feliz da vida, volta para a cama e faz um amor que deixa a amiga completamente extasiada. Depois, já relaxado, volta a casa de banho, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como o amigo demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai. Se é Bayer é bom."
Preocupado, ele pede um tempo e vai a casa de banho. Na meia-luz, procura por algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no "instrumento" e... maravilha!! No mesmo instante, volta o vigor juvenil, a potência exuberante!
Feliz da vida, volta para a cama e faz um amor que deixa a amiga completamente extasiada. Depois, já relaxado, volta a casa de banho, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como o amigo demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai. Se é Bayer é bom."
O dia a dia da nossa selecção no Mundial da Alemanha
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada
Por vezes sou injusto! Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta. Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis afinal era só baton.
Lamentamos a amputação."
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis afinal era só baton.
Lamentamos a amputação."
quinta-feira, novembro 02, 2006
domingo, outubro 08, 2006
Queres comprar?
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com uma camisa e um CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com uma camisa e um CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
domingo, outubro 01, 2006
segunda-feira, setembro 25, 2006
Durante a aula de Ciências,
a professora diz:
- Apontem a trabalho de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
- Apontem a trabalho de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!
História Verídica (Num jornal do Brasil)
Ana Paula Castro, 23 anos, estava à espera no carro enquanto os seus sogros faziam compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem e ela respondeu que tinha levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro há mais de uma hora. O homem chamou os Bombeiros e eles partiram o vidro para entrar no carro, porque estava trancado. Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que tinha acontecido, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro. O creme foi cuspido todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que era o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou rapidamente e tentou segurar o cérebro mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE: Ana Paula Castro é loira!
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem e ela respondeu que tinha levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro há mais de uma hora. O homem chamou os Bombeiros e eles partiram o vidro para entrar no carro, porque estava trancado. Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que tinha acontecido, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro. O creme foi cuspido todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que era o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou rapidamente e tentou segurar o cérebro mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE: Ana Paula Castro é loira!
Puta Puta Puta Puta
A gramática é machista.
Alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
Touro = homem forte; Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta
Puto = miúdo; Puta = puta.
Alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
Touro = homem forte; Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta
Puto = miúdo; Puta = puta.
Tenda armanda
O velhinho amanheceu excitado e a velhinha de oitenta anos, vendo aquilo armado, disse:
- Vamos?!
E ele respondeu:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!!
- Vamos?!
E ele respondeu:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!!
Oração feminina
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
* não me meti na vida dos outros,
* não perdi a paciência,
* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,
* não reclamei,
* não praguejei,
* não gritei,
* não tive ataques de ciúmes,
* não comi chocolates,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento.
Até agora o meu dia foi bom:
* não me meti na vida dos outros,
* não perdi a paciência,
* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,
* não reclamei,
* não praguejei,
* não gritei,
* não tive ataques de ciúmes,
* não comi chocolates,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento.
Um chinês entra num bar em N.Y.
e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour. - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour. - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
domingo, setembro 10, 2006
segunda-feira, setembro 04, 2006
Poder islâmico
Um velho árabe, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer semear batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, o Steven Seagal, o Silvester Stallone, o Ranger do Texas e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas.
Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias.
Beijos, Ahmed."
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, o Steven Seagal, o Silvester Stallone, o Ranger do Texas e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas.
Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias.
Beijos, Ahmed."
O Johnny
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema Sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Vasco "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até
ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”.
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada.
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?!
Luizinho com as mãos nos bolsos e com um ar confiante, responde:
- O Johny era fodido!
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Vasco "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até
ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”.
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada.
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?!
Luizinho com as mãos nos bolsos e com um ar confiante, responde:
- O Johny era fodido!
Sapo
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou: “Que merda é esta, pá?! Chupa pilas??!!”
O vendedor disse: “É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.”
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho deparou-se com o marido na cama todo nú, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher fula da vida perguntou: “Que porcaria é esta? Que é que se passa aqui??!! Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!
Ele olhou para mulher e disse:
”Se este sapo aprender a cozinhar, tás lixada!!!...”
O homem perguntou: “Que merda é esta, pá?! Chupa pilas??!!”
O vendedor disse: “É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.”
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho deparou-se com o marido na cama todo nú, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher fula da vida perguntou: “Que porcaria é esta? Que é que se passa aqui??!! Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!
Ele olhou para mulher e disse:
”Se este sapo aprender a cozinhar, tás lixada!!!...”
Pensa bem
Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo, e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:
O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre estes três candidatos, qual escolherias?
(responde honestamente)
Provavelmente o candidato C?
Repara:
O candidato A - era Franklin D. Roosevelt
O candidato B - foi nem mais nem menos Winston Churchill
O candidato C - era Adolf Hitler
E a propósito:
A respeito da questão do aborto: Se respondeste "sim", fica a saber que acabas de matar Beethoven.
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo, e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:
O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre estes três candidatos, qual escolherias?
(responde honestamente)
Provavelmente o candidato C?
Repara:
O candidato A - era Franklin D. Roosevelt
O candidato B - foi nem mais nem menos Winston Churchill
O candidato C - era Adolf Hitler
E a propósito:
A respeito da questão do aborto: Se respondeste "sim", fica a saber que acabas de matar Beethoven.
terça-feira, agosto 22, 2006
segunda-feira, agosto 07, 2006
Ir para casa mais cedo
Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas essas raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempo extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para o café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo:
- “Nem pensar!” - Foi a resposta – “Quase que fui apanhada ontem!”
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempo extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para o café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo:
- “Nem pensar!” - Foi a resposta – “Quase que fui apanhada ontem!”
Um advogado de Cascais,
vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".
O velhote responde: "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar".
O advogado, indignado: "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: “Bora, velhote! Agora é a minha vez!”
O lavrador sorriu e disse:
“Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!”
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".
O velhote responde: "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar".
O advogado, indignado: "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: “Bora, velhote! Agora é a minha vez!”
O lavrador sorriu e disse:
“Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!”
O que é o sexo, afinal?
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fod*** de explicar!
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fod*** de explicar!
Três amigas estavam na conversa,
quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com os maridos:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- "Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?"
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê? - Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- "Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?"
Dicionário Lisboa - Porto
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÕUM FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FUODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CUARALHO É QUE EU TENHO A BER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÕUM BAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FUODA TUODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CUARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEBAR NO CU TÁMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CUARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PÁNELEÍRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CUORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUÉM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÕUM QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEBA NOS CUORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÕUM É UM VANDO DE FILHOS DA POUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CUARALHO! BAI SAIR CAGADA.
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: BOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA POUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CUARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÕUM FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FUODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CUARALHO É QUE EU TENHO A BER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÕUM BAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FUODA TUODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CUARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEBAR NO CU TÁMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CUARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: BAI LÁ PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PÁNELEÍRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CUORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUÉM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÕUM QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEBA NOS CUORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÕUM É UM VANDO DE FILHOS DA POUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CUARALHO! BAI SAIR CAGADA.
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: BOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA POUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CUARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
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