Um tripeiro que passava pela rua,

ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: "Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro."
No dia seguinte lá voltou à loja:
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?

Não é por acaso.

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma a maior confusão, mas o marido interrompe-a:

"Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu: Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho, no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!... Dei logo!"

Papagaios

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - Disse o sujeito - Agora já não há confusões, o que tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estas a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,hein? Também te apanharam a levar no cu, nao foi?!

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo e sou do Porto!

José Sócrates,

numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas:
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total... A professora fica estupefacta!Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

...

Qual é a única comida que liga e desliga?
-O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me.

O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.

No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Um Casal de Alentejanos

numa consulta de Ginecologia. Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas. Abre a porta e grita:
- Óh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens é ADSE.

A mulher está na cama com um 'amigo'

e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- 'SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!'

Uma questão de Q.I.

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao bar. Novamente o robô pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe: Qual o seu QI? - O homem disfarça e responde: Uns 20, acho eu! Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

O sexo é como as estações de serviço:

Ás vezes temos o serviço completo.
Outras vezes temos que esperar e pedir para sermos atendidos.
E há aquelas vezes que temos que nos contentar com o self-service.

Já fizeste o 69?

Um individuo liga para as Linhas Eroticas e pergunta:
- Como é que estás vestida?
Ela: Com um top, uma mini saia e sem cuequinha.
Ele pergunta novamente: E agora?
Ela: Já estou toda nua e deitada.
Ele, já muito excitado pergunta: Já fizeste o 69?
Ela: Ainda não, vou fazer dentro de 2 meses.