Plano para salvar Portugal da Crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).


Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL!


(Experimente em casa com a sua familia, num domingo à tarde)

Orientações sexuais da Igreja Universal do Reino de Deus (ler em brasileiro p.f.f.)

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


(E isto é verdade, não é só publicidade!)

Perfil de um Português Típico

-NOME: António Manuel (Tómané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 51 anos
-ALTURA: 1,61 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês o que têm é dôr de corno !!!")
-ÓDIO: a TVI ("não a vejo, porque é das 'gajas'. Só vejo a SIC e a RTP que são nossas !" )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada, Mão de Vaca e doce à casa.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: “Situação ideal? o que é isso? Sempre à vontade, claro!...”
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-02-1975 (Quando regressei do ultramar, sim fui um herói de guerra, lá em Angola) e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca estou-me a cagar para o resto.... "
-POSIÇÃO SOBRE A GUERRA NO IRAQUE E AFEGANISTÃO: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ("…vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
-HOBBY: "adoro encontrar-me com uns amigos para jogar à sueca e podermos conversar sobre gajas e futebol"
-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Alexandra Lencastre (Viste-me aquelas mamas pá!?)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos e brazucas, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago" )
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Gonzaga foi a Fortaleza de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote com o avançado que tenho no parque da Costa da Caparica , aquilo é um luxo, e no Verão as sardinhadas com o tinto, é um mimo!..."
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão Europeu (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel G3 (dos que tiram fotografias )".

"Garçon"

“Pode trazer-me um frango mais bem assado? É que este está a comer a minha salada!"

O que é, o que é?

O que é um caracol para um alentejano?


É um animal irrequieto.