Durante a aula de Ciências,

a professora diz:
- Apontem a trabalho de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa!

História Verídica (Num jornal do Brasil)

Ana Paula Castro, 23 anos, estava à espera no carro enquanto os seus sogros faziam compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem e ela respondeu que tinha levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro há mais de uma hora. O homem chamou os Bombeiros e eles partiram o vidro para entrar no carro, porque estava trancado. Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que tinha acontecido, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro. O creme foi cuspido todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que era o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou rapidamente e tentou segurar o cérebro mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Ana Paula Castro é loira!

Puta Puta Puta Puta

A gramática é machista.
Alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
Touro = homem forte; Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta
Puto = miúdo; Puta = puta.

Tenda armanda

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha de oitenta anos, vendo aquilo armado, disse:
- Vamos?!
E ele respondeu:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!!

Oração feminina

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

* não me meti na vida dos outros,

* não perdi a paciência,

* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,

* não reclamei,

* não praguejei,

* não gritei,

* não tive ataques de ciúmes,

* não comi chocolates,

* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento.

Um chinês entra num bar em N.Y.

e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour. - Responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Desportos Aquaticos na China

Poder islâmico

Um velho árabe, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer semear batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, o Steven Seagal, o Silvester Stallone, o Ranger do Texas e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas.
Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias.
Beijos, Ahmed."

O Johnny

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema Sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Vasco "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até
ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco.
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”.
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada.
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?!
Luizinho com as mãos nos bolsos e com um ar confiante, responde:
- O Johny era fodido!

Sapo

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou: “Que merda é esta, pá?! Chupa pilas??!!”
O vendedor disse: “É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.”
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho deparou-se com o marido na cama todo nú, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher fula da vida perguntou: “Que porcaria é esta? Que é que se passa aqui??!! Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!
Ele olhou para mulher e disse:
”Se este sapo aprender a cozinhar, tás lixada!!!...”

Pensa bem

Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?

Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.


Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo, e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:
O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

Entre estes três candidatos, qual escolherias?
(responde honestamente)


Provavelmente o candidato C?

Repara:

O candidato A - era Franklin D. Roosevelt
O candidato B - foi nem mais nem menos Winston Churchill
O candidato C - era Adolf Hitler


E a propósito:
A respeito da questão do aborto: Se respondeste "sim", fica a saber que acabas de matar Beethoven.