Exemplos

A família comia tranquilamente quando inesperadamente a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia: deixei de ser virgem! - E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral.
Os pais começam a trocar acusações mútuas:
- Sua puta (marido gritando à esposa)! Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, é com exemplos destes que a menina se depara todo dia...
- E tu também!!! (pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso!? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disso, que exemplo podes dar se desde que assinaste esta maldita TVcabo passas todos os fins de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria e depois acabas em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha.

Consequências

Bate muito?

Um forreta vai a um bordel, escolhe uma menina perguntou-lhe:
- Quanto?
- 50 euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até me devolveres o dinheiro!

Zoologia

Qual é a semelhança entre um peixe e um pássaro?
Ambos voam, menos o peixe.

Porque é que as galinhas não têm maminhas?
Porque os galos não têm mãozinhas!

Não te rales

Entra o cego na cozinha, pega num ralador e diz:
"Mas quem é que escreveu esta merda?"

Sai

Estás ao volante do teu carro e circulas a velocidade constante.
À tua esquerda está um precipicio. À tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente á mesma velocidade que tu. À tua frente circula um porco do tamanho do teu carro, e atrás de ti um helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar ???
Sais do carrossel!!!

Design Gráfico

Em "amaricano"

Uma senhora vai a uma loja de brinquedos e pergunta:
- Does this Barbie comes with Ken?
O empregado responde:
- No! This Barbie FUCKS with Ken, but only comes with Action Man!!!

Concorrências

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Ambrósio

Descarrilamentos

Certo dia ia uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada
entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou... o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, comboio mais perto...
- Olha que se lixe, se descarrilar, descarrilou!...

Três razões para ser Benfiquista

1. RAZÃO NATURAL: A mulher dá à Luz, não dá às Antas, nem a Alvalade;

2. RAZÃO BÍBLICA: Há uma passagem na bíblia que diz: "Dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia";

3. RAZÃO TEOLÓGICA: Jesus Cristo encarnou, não azulou, nem esverdeou!!!

1 Ano

Sucesso garantido entre as mulheres:

-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

-Sabias que te fica muito bem a cara?

-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

-Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

-Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!

-És como um helicóptero: gira e boa!

-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

-Belas pernas! A que horas abrem?

-Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

-Ó joia! Anda aqui ao ourives.

-Ó morcôna, comia-te o sufixo!

-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

-Contigo filha, era até ao osso!

Entrevista

Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, e a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Estudante Universitário.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro: um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

Sozinhos

Na Mercearia:

O Carlitos vai à mercearia lá do bairro e pergunta :
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga ?
- Não Carlitos, não tenho.
No dia seguinte lá vai o Carlitos novamente :
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga ?
- Não Carlitos, iogurtes de manga não tenho.
Mais um dia e o Carlitos insiste :
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga ?
- Carlitos, eu não tenho iogurtes de manga.
O miúdo sai e o Sr. Zé pensa que será melhor encomendar os tais iogurtes de manga. No dia seguinte aparece o Carlitos :
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga ?
- Tenho sim Carlitos, já tenho iogurtes de manga.
- Xão uma méda, não xão ?

99 Cêntimos!

Um agricultor da Madeira muito rico casou-se com uma mulher da Madeira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...
não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 (um) cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

O Joãozinho pergunta à mãe:

- Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
- Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
- É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: "Apaga a luz e chupa."

Ao Telefone:

- Estou, a minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

O tamanho não importa

Abre o bar!

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros. Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe: - Vai para o fim da fila!! O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. A cena repete-se com o crocodilo. O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então: - Se continuam com esta merda não abro a porcaria do bar!!!

Assuma

Loiras

Uma loira foi buscar o filho à escola:
- Como é que foi a aula hoje?
- Foi boa. Hoje aprendemos Álgebra.
- Que bonito! E como se diz "bom dia" em Álgebra?

Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1 hora em pé até que a escada voltasse a funcionar!
- Mas a escada não tinha degraus? - Perguntou a outra loira.
- Claro que tinha! - Respondeu a primeira
- Então porque não te sentaste?

A loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5 minutos de sexo lembra-se que ele nao está a usar preservativo:
- Não tens SIDA, pois nao? - Pergunta alarmada.
- Não, está descansada... - Responde o homem.
- Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa merda outra vez!!!

Crédito Bonificado

Defenição de Tragédia

O presidente do FCP, Pintinho da Costa, foi visitar uma turma da 4ª classe. Á sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, o grande poliglota pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia.

Houve então uma miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.

Então uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse Pinto da Costa - a isso devemos chamar: uma grande perda.

Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto das Costa provocou-os dizendo:
- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo de uma tragédia?!

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o FCP fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! - disse Pinto da Costa - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
-Sim! - respondeu o puto - Em 1º lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!!!