Podes ter um filho assim

A diferença entre "amigas" e "amigos"

2011-04-13T09:42:00.000+01:00

1º CASO
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

2º CASO
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e dois disseram que ele ainda lá estava!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

2011-04-13T09:40:00.000+01:00

Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Estudo

2011-04-13T09:39:00.000+01:00

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada
um.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Signos, escolha o seu.

2011-03-30T09:43:00.004+01:00

CARNEIRO: É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS: Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar... Sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO: São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO: Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são sadomasoquistas e adoram que lhes dêem palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM: Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mônica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA: Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... Portanto é mesmo um burgesso... Uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO: É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva. Uiva muito.

SAGITÁRIO: Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.

CAPRICÓRNIO: Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo. A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO: É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES: É amável... Mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina pinar com o primeiro(a) que apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.

A loira e o GNR

2011-03-25T10:09:00.001Z

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.

GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Estou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h!
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??!!
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não. Outra vez o teste do balão!

Quem é amigo, quem é?

2011-02-16T18:19:00.000Z

Sistema judicial nos EUA

2011-02-16T18:12:00.001Z

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização.

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson.

5º lugar:

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indeminização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias.

E o vencedor:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

69

2011-02-16T17:47:00.000Z

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo "69", quando ela diz:
- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela! Atão 'tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
- Aiii homi... ninguém me contou... tou aqui a leri num pedaço de jornali que ficou agarrado ao tê CÚUU!!

Um soldado

2011-02-16T17:44:00.001Z

chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque!

Aguenta!

2010-05-24T18:46:00.001+01:00

Abana, abana...

2010-05-24T18:43:00.001+01:00

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor em cima do armário e havia um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente ... não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis... ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana?? Preto de merda!!...

Num banquete

2010-05-24T18:39:00.001+01:00

estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento desacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...

Benfica - Sporting

2010-02-04T18:47:00.000Z

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:

- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.

O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).

Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? " - perguntou Jorge Jesus.

- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!..."

Um politico

2010-02-04T18:45:00.000Z

que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Solidariedade Masculina

2010-02-04T18:39:00.002Z

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
"Vai logo!" - Recomenda ao amante. "Depressa, fiqua em pé ali no canto!"
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpica pó de talco por cima, acrescentando:
"Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!"
Nisso, o marido entra e pergunta:
"O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
"Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!"
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já a dormir e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara ums sandes, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
"Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!"

ISTO É SOLIDARIEDADE MASCULINA!!

Bom marido

2009-11-17T17:52:00.000Z

Dia do banho

2009-11-17T17:49:00.001Z

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu tirava o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Telegrama do divórcio

2009-11-17T17:44:00.001Z

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIA URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Longevidade ou no Alentejo é mesmo assim !!

2009-11-17T17:40:00.000Z

Pergunta o médico ao Ti Zé Manél:

- Sr. Zé, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais ! - Diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!

Numa aldeia da Beira Baixa

2009-11-17T17:39:00.000Z

havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guardava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:

- Ó pai, ó pai! O boi já fodeu a branca.

- Meu filho, não é maneira de falar à frente do senhor Prior.
Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.

Passada meia hora aparece o puto a correr:

- Ó pai, ó pai!

O pai já de sobre-aviso, interpela-o antes de sair asneira.

- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?

- Surpreendeu, surpreendeu!!! Tornou a foder a branca.

Dá que pensar

2009-10-07T12:16:00.000+01:00

Numa pequena vila e estância na costa sul da França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar. O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dividas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar...

Verdade verdadinha

2009-09-07T12:25:00.000+01:00

"Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolsam certas leis".

Barra da Costa, Criminologista.

Quando o Pai de manhã

2009-09-07T12:23:00.000+01:00

ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Conversa de um casal...

2009-09-07T12:21:00.000+01:00

ELA:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!

ELE:

- Sabia lá que vendias essa merda!!!

É só amor!

2009-06-10T14:02:00.000+01:00

Reflexões:

2009-06-10T13:52:00.004+01:00

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O sexo é como uma estação de serviço:
Ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher o que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

2009-06-10T13:51:00.000+01:00

O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

O Vaticano comunica:

2009-06-02T11:19:00.002+01:00

"Informam-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar «Oh Meu Deus! Oh Meu Deus !» NAO SERÁ considerado como oração."

Alguns dos meus herois

2009-06-02T10:25:00.006+01:00

Elvis Presley (He´s alive!)

O magnifico e ventilado Homem - Aranha

A grossa Mulher-Maravilha (ou Super-Mulher, ou Wonder-Women, ou simplesmente A Super-Gordona)

O velho Padre,

2009-05-08T18:02:00.000+01:00

durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amén, disse Sócrates.
-Amén, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

Botas

2009-05-08T17:59:00.001+01:00

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível, as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

Uma loira acorda,

2009-04-10T22:13:00.003+01:00

chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.

Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.

Revista Maria

2009-04-10T22:10:00.000+01:00

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??"

Sexo Muçulmano

2009-04-10T22:02:00.003+01:00

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não! - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem! - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - Diz o Mullah.
- E porque não?! Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...

Um tripeiro que passava pela rua,

2009-03-20T16:56:00.001Z

ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: "Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro."
No dia seguinte lá voltou à loja:
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?

Não é por acaso.

2009-03-20T16:52:00.003Z

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma a maior confusão, mas o marido interrompe-a:

"Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu: Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho, no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!... Dei logo!"

Papagaios

2009-03-20T16:49:00.001Z

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - Disse o sujeito - Agora já não há confusões, o que tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estas a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,hein? Também te apanharam a levar no cu, nao foi?!

A Freira e o taxista

2009-03-20T16:47:00.002Z

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo e sou do Porto!

José Sócrates,

2009-03-20T16:43:00.002Z

numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas:
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é: Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total... A professora fica estupefacta!Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

...

2009-03-20T16:40:00.001Z

Qual é a única comida que liga e desliga?
-O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me.

O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.

No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Um Casal de Alentejanos

2009-03-17T16:55:00.001Z

numa consulta de Ginecologia. Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas. Abre a porta e grita:
- Óh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens é ADSE.

A mulher está na cama com um 'amigo'

2009-03-17T16:32:00.003Z

e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- 'SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!'

Uma questão de Q.I.

2009-03-17T16:29:00.002Z

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao bar. Novamente o robô pergunta: Qual o seu QI? - O homem responde: Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe: Qual o seu QI? - O homem disfarça e responde: Uns 20, acho eu! Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

O sexo é como as estações de serviço:

2009-03-17T15:34:00.000Z

Ás vezes temos o serviço completo.
Outras vezes temos que esperar e pedir para sermos atendidos.
E há aquelas vezes que temos que nos contentar com o self-service.

Já fizeste o 69?

2009-03-17T15:33:00.000Z

Um individuo liga para as Linhas Eroticas e pergunta:
- Como é que estás vestida?
Ela: Com um top, uma mini saia e sem cuequinha.
Ele pergunta novamente: E agora?
Ela: Já estou toda nua e deitada.
Ele, já muito excitado pergunta: Já fizeste o 69?
Ela: Ainda não, vou fazer dentro de 2 meses.

Conversa entre 2 vizinhas:

2009-02-26T20:40:00.000Z

-Sempre que estendo a roupa,chove e quando você estende a sua está sempre sol!
Diz a outra :
-Faça como eu, de manhã antes de me levantar apalpo a piroca do meu marido.Se estiver para a esquerda vem chuva,se estiver para a direita vai estar sol.
Responde a outra:
-E se a piroca estiver para cima?
-Oh, quando estiver para cima que se lixe a roupa!

Infidelidade

2009-02-26T20:35:00.000Z

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso.Comeca a partir o galinheiro todo incluindo os ovos. So que lá no meio havia um ovo de barro. O galo completamente fora de si grita para a galinha: “Ah minha grande puta, nem o galo de Barcelos te escapou!!”

Sono descansado

2009-02-26T20:32:00.000Z

Dois bebâdos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
“Com Deus me deito, com Deus me levanto, e mais a Virgem Maria e o Espirito Santo.”
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?

Utopia ou tecnologia?

2009-02-16T09:24:00.001Z

Para ampliar é só clicar

Dia dos Namorados no Porto

2009-02-14T19:05:00.000Z

Comunicação

2009-01-08T21:32:00.000Z

Um casal de surdos-mudos, recém-casados, por dificuldades de comunicação com as luzes apagadas, decidem combinar uns truques para quando lhes apetecer dar uma queca.
Diz ela:
-Quando te apetecer sexo tocas na minha maminha esquerda, quando não te apetecer tocas na direita.
Ele diz:
-A ti quando te apetecer tocas uma vez no meu pénis, e quando não te apetecer tocas 250 vezes, mas muito depressa.

GPS

2009-01-08T21:31:00.001Z

Porque é que as mulheres não gostam dos GPS?
É que as mulheres não gostam de andar num carro com algo que fale mais do que elas... e que tenha sempre razao!

Crime

2009-01-08T21:31:00.000Z

Uma loira toda boazona entra numa esquadra e denuncia:

- Acabo de ser violada por um atrasado mental.

- E tem certeza que era mesmo atrasado mental? – Pergunta o agente.

- Certeza absoluta! Tive que lhe ensinar tudo!!

A Branca de Neve, a Bruxa e o Pinóquio encontram-se na floresta.

2009-01-08T21:30:00.000Z

Diz a Branca de Neve: “Sou a mais linda do Mundo!”
Diz a Bruxa: “Sou a mais feia do Mundo!”
Diz o pinoquio: “Sou maior mentiroso do Mundo!”
Então entram na grande caverna para falarem com o sábio da floresta, possuidor do espelho magico da verdade. Branca de Neve sai muito feliz: “Sou mesmo a mais bela do Mundo!”
A bruxa sai também feliz: “Sou mesmo a mais feia do Mundo!”
O Pinoquio sai raivoso: “Merda, quem é esse Socrates?!”

Enciclopédia de Piropos à Trolha

2009-01-01T15:00:00.001Z

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Consciência pesada é problema serio...

2008-12-24T11:04:00.000Z

Um casal dormia profundamente. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula pela janela e cai fora desamparado. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido não sou eu?!
- Ai é ?! E saltaste da janela porquê???

Conversa entre 2 vizinhas:

2008-12-08T21:40:00.001Z

Casar?!

2008-12-08T21:39:00.000Z

Certo dia uma Estrelinha virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Óh Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela pega que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?!
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Óh Lua tu que estás tão solitaria, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a por-se e outras 12h a vir-se?!

Chegar tarde

2008-12-08T21:36:00.001Z

Um individo é parado uma operação de fiscalização da GNR e o agente pede-lhe para soprar o balão.
O agente ao ver o resultado (2.45), mostra o aparelho e diz para o condutor:
- Já viu em que estado está?
- FODA-SE! Um quarto para as três?! A minha mulher vai-me foder o juizo!

Bom apetite n'A Floresta

2008-12-08T15:25:00.001Z

Uma senhora muito bonita e atraente

2008-11-25T18:45:00.001Z

vai ao tatuador e pede-lhe para fazer um lindo coelhinho da Páscoa na nádega esquerda e um Pai Natal na direita. O tatuador fez um lindo trabalho que a senhora pagou e aprovou.
No final, o homem por curiosidade pergunta o porquê das tatuagens, ao que a senhora responde:
- É para calar a boca ao meu marido que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre o Natal e a Pascoa!!

Diferença

2008-11-25T18:45:00.000Z

Qual é a diferença entre o Papa dar uma queca e tu dares duas?
Nao sabes?
Eu digo-te:
Se o Papa der uma queca é pecado, e se tu deres duas é um milagre!

Na praia

2008-11-18T18:46:00.001Z

Estava um gajo na praia todo bronzeado, quando repara que a unica parte do corpo que está branca é o pénis! Tapa-se todo com areia, deixando só o "bicho" de fora.
Duas velhotas ao passarem por ali veem aquilo, e diz uma delas:
- Quando tinha 10anos tinha medo disto! Aos 20 tinha curiosidade disto! Aos 30 gozei bem isto! Aos 40 pedia isto! Aos 50 pagava por isto! Aos 60 rezava por isto! Aos 70 esqueci-me disto! E agora que tenho 80, isto até nasce na areia!!

Numa discoteca africana:

2008-11-15T18:46:00.001Z

"A minina dança?"
A mulatinha levanta-se: "Não, vo mijá."
"Vai mijá mas vorta?"
"Não, vou mijá imbora!"

Evolução

2008-11-13T10:56:00.000Z

Discurso de Sócrates:

2008-11-13T10:31:00.000Z

Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas! - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições.
- Apalpa-me as mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a senhora grita 'apalpa-me as mamas', 'apalpa-me as mamas', porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem!!

Maldito amendoim

2008-11-01T16:35:00.003Z

Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, e a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda...
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso expor-me ao ridículo.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que se estava a passar.
- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O rapaz (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!' Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos.
O homem, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquela calma a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força.'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!'
E o marido, cada vez mais zangado responde:
-'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..., vai ser ginecologista!!'

Amor Platónico

2008-11-01T16:29:00.002Z

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!

- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'

Quando a mãe ja estava a sair do quarto, a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico' ??

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

Um puto de 6 anos pergunta ao pai:

2008-10-29T18:25:00.002Z

"Pai a minha namorada de 5 anos pode engravidar?" Diz o pai: "Claro que não filho!" Diz o filho: "AI AQUELA PUTA, COM A HISTÓRIA DO ABORTO FEZ-ME VENDER O TRICICLO!!"

Celina

2008-10-29T18:20:00.000Z

A Celina adoeceu e foi ao médico com o marido João. A partir dai, João nunca mais foi o mesmo. Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite outra. Celina estava farta e disse ao marido:
- Tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que estou doente!
Diz ele:
- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita médica: ''Pinaacelina 4 vezes ao dia''!

O que disse Cristo aos Alentejanos

2008-10-25T19:00:00.000+01:00

Querida sogra

2008-10-25T18:47:00.005+01:00

O Genro ofereceu uma cama redonda para a sogra.
A sogra perguntou:
- Porque me compraste uma cama redonda?
O Genro:
- Porque sei que as cobras dormem enroladas.

Diferenca entre medo e panico:

2008-10-25T18:47:00.004+01:00

MEDO é quando um tipo pela 1ª vez não consegue dar a SEGUNDA.

PÂNICO é quando pela 2ª vez não consegue dar a PRIMEIRA!

Guarda-joias

2008-10-25T18:44:00.002+01:00

A mãe levou a filha "virgem" a uma consulta de ginecologia, virou-se para o médico e disse:
"-Doutor quero que veja como está o "guarda-joias" da minha filha, ela diz que doi um pouco."
O médico olhou para a jovem:
"-Vamos lá ver..."
Passados alguns minutos saiu o médico e a mãe pergunta:
"-Doutor então o "guarda-joias" está bem?"
O médico responde:
"-Minha senhora, aquilo não é um "guarda joias", é um "guarda fatos". Tirei de lá 7 camisas!"

Superman

2008-10-25T18:43:00.003+01:00

O marido chega a casa ás 7h da manhã e a mulher pergunta:
- Onde estavas Superman?
- Num jantar com clientes, depois fomos a uma Discoteca.
- Até agora, Superman?
- Claro, para onde pensas que fui? E porque me estas a chamar "Superman"?
- Porque ele é o unico que veste as cuecas por cima das calças!

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

2008-10-25T12:05:00.001+01:00

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Num exame de Físico-Química

2008-10-25T11:06:00.001+01:00

- Qual a diferença entre solução e dissolução?

Resposta:

- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.

- Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.

Clã Paulo Bento

2008-09-17T16:05:00.000+01:00

Mentiroso

2008-09-17T15:52:00.000+01:00

O filho diz para a mãe:
- Mãe na escola chamaram-me mentiroso!
- Não és nada mentiroso. Mas agora cala-te porque ainda não andas na escola!

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

2008-09-17T12:04:00.001+01:00

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

RESULTADO, EM BAIXO:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Nunca se disse que o preto tinha roubado...

Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!

2008-09-17T12:03:00.001+01:00

Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada.
*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Admiração

2008-09-17T12:02:00.001+01:00

À porta de uma igreja estava um rapazito, e quando sai um casal de noivos, exclama:
- Olha esta não é nada parva. Entrou com um velho e sai com um novo!

No inferno,

2008-09-17T12:01:00.000+01:00

Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...

O nosso cérebro é doido !!!

2008-09-17T12:00:00.000+01:00

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Baile de máscaras

2008-09-17T11:56:00.002+01:00

Um preto tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê um fato de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é esse que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F*&%#$ mulher, tu é burro!!! Já viu Batman preto?? Vai trocar esse merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
-'Mas que merda dos fantasia é esse?!'
A mulher responde:
-'Tu tira o roupa, tu cola os botão no frente do corpo e vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega na pau, enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!'

Num autocarro,

2008-09-17T11:55:00.002+01:00

um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.

Mau feitio

2008-09-17T11:55:00.001+01:00

O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo, saca de uma pistola e dá-lhe um tiro.
A mulher indignada responde:
- Se não mudas esse feitio, qualquer dia não tens amigos!

Direito à reforma

2008-09-17T11:54:00.002+01:00

Um homem foi à Loja do Cidadão pedir a reforma antecipada mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não havia problema, porque atravéz dos pelos do peito conseguia saber a sua idade. Assim foi e concluiu que ainda faltavam dois anos para o homeme ter direito à reforma.
Em casa o homem contou à mulher, e esta indignada respondeu:
- És mesmo burro! Mostravas o pénis que ela dava-te logo a reforma por invalidez!

Na China

2008-09-17T11:54:00.001+01:00

Porque é que na China os câes andam sempre com o rabo entre as pernas?
Porque os chineses abrem lojas em qualquer buraco!

Um menino pergunta:

2008-09-17T11:53:00.000+01:00

“Mãe quantos anos tenho?”
“Cinco anos” – responde a mãe.
“E o gato?”
“O gato tem 3 anos.”
E o menino indignado:
“Então porque é que o gato tem bigodes e eu não?!”

Formiga

2008-09-17T11:51:00.000+01:00

Uma formiga vai ao cinema. De repente á sua frente senta-se um elefente. Esta sem conseguir vêr nada levanta-se, dá a volta e senta-se em frente ao elefante. E já bem sentada vira-se para trás e pergunta:
- E agora, gostas? Gostas?

IRS 2008

2008-09-15T12:02:00.000+01:00

Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

QUANDO O SÓCIO DO SPORTING PÓS A MESMA QUESTÃO AS FINANÇAS RESPONDERA:
NÃO OS DEFUNTOS NÃO CONTAM PARA AS FINANÇAS AINDA POR CIMA QUANDO O MESMO MORREU NA MISÉRIA.

OS DO FC PORTO A QUESTÃO É UM POUCO MAIS COMPLICADA:
CONTA PARA DEDUÇÃO NO IRS AQUILO QUE CONTRIBUÍRAM PARA OS ÁRBITROS BEM COMO PARA PAGAR O ORDENADO DO PRESIDENTE DO FCP BEM COMO DAS ALTERNADEIRAS DO MESMO, CONTRA A APRESENTAÇÃO DE FACTURINHAS.

Homenagem

2008-08-23T22:08:00.001+01:00

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores, que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro :
Ja viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro:
Isso não é nada pá. A minha trazia uma fita nas cuecas que dizia :
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade"

Férias em tempo de crise

2008-07-12T14:20:00.000+01:00

Violação

2008-06-29T22:07:00.002+01:00

JUIZ - Então a senhora diz que foi violada por um extra-terrestre?! Em que fundamenta a sua acusação?

LOIRA - Sr. Dr. Tocaram à campainha, fui abrir e o senhor que estava à porta disse-me: " Bom dia, sou do PLANETA AGOSTINI".

Poupar

2008-06-29T22:06:00.001+01:00

O marido diz à mulher que tem um plano para poupar dinheiro:
"Sempre que fizermos amor, meto 10€ no mealheiro."
E assim foi.

No fim do ano quando abriram o mealheiro, o marido encontrou notas de 20€ e 50€ e perguntou o que era aquilo.
Ela responde:

"Deves pensar que todos são forretas como tu!"

Um policia para o outro:

2008-06-29T21:48:00.002+01:00

"Tive uma noite maravilhosa, estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais."tens que fazer o mesmo!
No dia seguinte diz o colega: "olha, tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava quase dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, cagou-me na cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar!

Como Ronaldo descobriu o travesti

2008-06-02T13:36:00.000+01:00

É de Paços

2008-06-02T13:18:00.000+01:00

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira.

Senhoras do prazer

2008-05-08T19:20:00.000+01:00

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas!